作為「奇葩說」的迷妹，第四季奇葩說的辯題講真，越來越多的腦洞題曾經(jīng)讓我一度懷疑自己的智商。到前兩周的一期辯題，「剩男剩女找對象，該不該差不多得了」，雖然扎心，但是也很走心。
端午節(jié)假期，在老母達令強烈要求下回了趟家。那天在高鐵上透過車窗仰著脖子望長長綿綿的山，心頭又浮起一絲疲倦。途中穿過一個又一個隧道，昏暗的光滲透進窗然后又沖出去。之后，又想起老母達令不停的問我，是不是又是我一個人回家，噼里啪啦一大通，對我來說卻是一種不斷重復又極其漫長的悶。
才剛到家，沒來得及喝口水，老母達令坐在我對面，問起我現(xiàn)在有什么打算，你跟我說心里話，那神情直白又殷切。老母達令是一個很傳統(tǒng)女人，在她看來，女人最大的成就就是嫁個好丈夫，生一雙兒女，這輩子也就圓滿了。她曾經(jīng)不止一次的表明，我作為一個大齡未婚女青年，實在不該再挑三揀四，拖拖拉拉，條件差不多就行了。
到底什么是『差不多』？是隔壁李先生的侄子那樣不抽煙不喝酒不愛說話，但是長得人高馬大；還是后邊王先生的朋友的兒子那樣老實本分，但是工作穩(wěn)定；又或者鄰居張阿姨的某個親戚那樣勤勞穩(wěn)重，單親家庭沒有養(yǎng)老壓力。
不是，我糾結的的從來就不是這些，我糾結的是『差不多』這三個字，否定的不是我的年齡，而是我的今后人生只能這樣了。我心里有自己的時間表，就算我的朋友圈里被婚紗照和曬娃照刷屏，我也不愿意因為30歲了就必須結婚。
可不可以遵照我內(nèi)心的小次序，不要控制我的人生，也不要決定我的婚姻。
我不止一次被問到，到底怎么樣才結婚？其實心底還是希望因為愛情。
曾經(jīng)有一個少年曾給過我肆意的溫柔，也曾說陪我一起慢慢走。是我還來不及看懂他眉宇間的深情，忽略了他眼底掙扎的沉默，在那個燈火闌珊，他以猝不及防的姿態(tài)離去，一切凝固。我捧著胸口苦澀的微笑，當時是我不懂，多數(shù)的錯失是因為不堅持挽留，然后自我催眠一切都是命運。那時候的他是最好的他，可是多年后的我才是最好的我，我們之間整整跨了一個青春，一個跨不過的青春。多年以來，那個藏在我心中久久不能釋懷的疑問，也終于在十年后有了解答。謝謝你認真愛過我，對不起我曾經(jīng)傷害你。愛，如此繁華，如此寂寥，我怕辜負。
愛需要勇氣，結婚也需要勇氣。
感動于胡漸彪說的一段話，他說：
“我之所以單到今天，我一定有一個內(nèi)心不愿割舍的標準。我堅持的標準，是我需要有一個能夠真正包容我過去經(jīng)歷的人。也可能是因為性格的某些特點，需要有一個人能夠真正由衷地接受和懂我。剩男剩女心中那個不放下的標準是，沒那么簡單，就能找到，一個聊得來的伴。一個人孤獨終老很可怕，但是更可怕的是，兩個人孤獨終老。”
這不是少年瑪麗蘇的執(zhí)著，而是害怕一個人的alone，將來變成兩個人的lonely。
生死契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老。
我渴望這樣的婚姻，但是也害怕婚姻帶來的各種問題。
網(wǎng)絡上流行過一句很酸的話『人的一生一定會出現(xiàn)這樣兩個人，一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月?！晃蚁耄莻€和我共度一生的人，也許不是這樣兩個人，他既不是蓋世英雄，也沒有金甲圣衣，但是他能讓我抓住平淡歲月里每一個溫情瞬間。
直到今天，我成為了大多數(shù)人眼中的剩女，是在曾經(jīng)付出過真心實意之后，卻收獲了無能為力。我害怕結束，所以不敢開始。人生還那么長，我怕僅剩的一點溫存給錯了人，然后希望被毀滅，最后也不能溫暖自己。
生活跌跌撞撞，走過的路還在我身后曲折，我突然知道我需要的是什么。我脾氣又急又暴躁，優(yōu)柔寡斷又有強烈占有欲，我想就是要那個能溫柔寬容我的人。我也很同意朋友說過一句話，結婚是因為愛，但維系婚姻的卻是忍耐。我想，我愿意結婚的人，也許就是那個能溫柔寬容我，我也能忍耐他的人。
最后，有感于泉靈老師說的『在西方，婚姻是一種選擇，在中國，婚姻卻是一種義務?！?/p>
