在孩子的身上，我們要善用用童年影響的力量，幫助他成為一個更容易有幸福感的人
1
能干的是她，笨著的也是她
節(jié)日與朋友聚會，朋友lucy說每次回娘家，都被媽媽和姐姐反復提起童年糗事，然后和老公笑話她當年是多沒用、多愚蠢，她心里很煩燥。
但她又無法反駁，因為她們說的都是事實，所以每次只好笑著附和，但心里卻很難受。
lucy說的情況，我們這般朋友很難相信，因為她在我們的眼里，是個獨立又能干，且會為她人著想的女孩；就算說不上是聰明絕頂，卻也絕不會和愚笨沾邊。
30歲的lucy是一家大型公司的人事經(jīng)理，她帶領部門同事改變了部門在公司說不上話的局面；
她結婚五年，先生知冷暖懂疼人，對她的好脾氣壞脾氣全部接受、全部包容；
孩子可愛又有教養(yǎng)，幾乎是人見人愛。她從沒給老師送過禮，老師卻總在她不能準時接孩子的時候，帶著孩子吃晚餐玩英文游戲；
她和孩子的每一個老師都成了朋友，最后連老師選擇男友、工作變動，都會和她商量；
然而在我們眼里，這么一個高情商的能干女人，一直被家人嘲笑了二十年的沒用、笨蛋......
“但在家人眼里，我就是個又笨又沒用的孩子?！眑ucy苦惱的說道。
2
她不是笨，她只是缺乏安全感
lucy心里苦惱，和我說了她自己也覺得莫明的過去：
她老家農村，讀書后來到城市。
八歲那年冬天，媽媽、姐姐和她一起從老家回城市，每個人都背著一個老式布袋裝的行李。
新年的時候坐車的人特別多，媽媽和姐姐已經(jīng)擠上去一會兒了，她人小力弱被甩在后面，隨著人潮擠進又擠出，始終擠不上去。
最后行李被擠掉了，她也沒管，拿出一股吃奶的力沖了上去。
姐姐在車上看見行李掉了，又沖下來幫她把行李撿起重新上車，上車后媽媽和姐姐都數(shù)落她：怎么這么笨，連行李丟了也不知道撿。
這個案例只是被媽媽和姐姐一直數(shù)落的其中一個。
還有許多個案例，以至于姐姐還笑過她，出門走路怕是丟了也找不回來的，真是太笨了；母親也擔心她，被人欺負也不知道還手，可怎么辦哦......
“是啊，每每提起，我也在想，我那時候怎么這么笨啊?！眑ucy直嘆氣。
“我記得你小時候，沒和媽媽生活在一起？”我問她。
“對，有什么影響嗎？”她問我。
說到這里，簡單說說朋友的童年。
朋友父親在她2歲的時候意外去世，她4歲時母親再婚，后母親帶著姐姐到城市，唯她一人留在老家，由外公外婆照顧。
中間每年她母親會回來一次，但見面很生疏，基本沒有孺慕之情；
這種情況一直持續(xù)到她七歲，到了讀書的年齡，她母親和繼父將她接到城市，此后才與家人住在一起。
所以，她是一個心理極度缺乏安全感的人。
她不下去撿行李，不是因為笨、也不是因為不重視自己的財產，而是因為擔心被媽媽和姐姐再次扔下不管----這對她來說，才是最重要的。
與這段經(jīng)歷還有關系的另一種個性表現(xiàn)，就是親密關系能力的缺失----
她在我們的印象中一直很獨立，從來學不會與人撒嬌、與人相處被動、在與先生的相處上，也顯得生硬而不知迂回；
與我們相處時從來不提自己的要求、被姐姐媽媽嘲笑很惱怒，也不敢回嘴，她是怕給人添麻煩，而骨子深處，是害怕被人嫌棄……
“好象真是這樣，我不敢拒絕別人，也不敢提自己的要求，我總是努力再努力，希望所有人都看到我的好?！眑ucy聽我分析完后，陷入沉思。
心里學研究表明，在孩子的童年時期，父母陪伴的缺失，會讓孩子產生許多性格缺陷----被遺棄感、自卑、膽小、沒有安全感、人際交往障礙、等等。
一個沒有安全感的孩子，長大后，就容易處于焦慮的狀態(tài)，無論她多努力、得到多少，也很難找到幸福感。
4
中國式的家庭格局，向來忽視對孩子的陪伴
許多文章指出，中國人不善感情表達，父親總是高高在上、母親總是小心冀冀，認為這是中國人的個性特點。
其實是我們的家庭格局造成的----
在過去：父親在外為官務工、母親在家照料整個家族的人，他們都沒有時間、也沒有意識對自己的孩子需要有更多的陪伴，甚至認為，人生天養(yǎng)，自然長大。
以至于孩子長大后也生疏了感情的表達。
一代一代的傳下來，就固化為中國人的一個特色、一種個性了。
現(xiàn)代家庭，越來越重視教育，但對于陪伴的重要性依然認識不足。
許多父親依然以賺錢養(yǎng)家為由，極少陪伴孩子；
母親從家庭走向社會，比之過去的母親承擔了更多的責任，教育眼界有所增長，但對孩子的有效陪伴卻并沒有增加。
特別要提到的是農村家庭，父母都外出務工，只留孩子在老家的這種情況，這個群體的孩子長大后，在社會上，他們又會是一個怎樣特殊的群體？是否會成為一個絕對的弱勢群體？
說到這里，好象有些扯遠了，我們今天的話題是陪伴的重要性，社會問題我們無法解決，我們努力著手于解決自己的家庭問題、自己孩子的教育問題。
5
不同時期的的孩子的陪伴建議
我們建議孩子在0—3歲時期，媽媽親自照顧是比較好的狀態(tài)。
孩子從胎兒起與母親建立起的神奇依戀關系，會在前三年一直保持著，若在這個時期由母親親自照顧，孩子便會有如在母親子宮里同樣的安全感，并對母親形成安全依戀。
0-3歲的孩子若缺乏母親的照顧，沒能形成對母親的依戀，孩子就會缺乏安全感、性格要么特別安靜至孤僻、要么特別暴躁至狂燥，呈兩種極端；
同時人也容易不自信，這種不自信，通常通過人際逃避、或人際攻擊來實現(xiàn)。
同時母親若想彌補，則需要花上成倍的精力才能略見成效，可謂事倍功半；而且若方法錯了、耐心不夠，則更可能一輩子也無法彌補。
在孩子4—12歲的階段，爸爸要更多的參與到教育與陪伴中來，給孩子建立基于力量與視野的安全感。
這個時期爸爸的陪伴，會讓孩子變得有力量感、自信、開朗和不畏強勢的人。
這個時候，若缺少爸爸的陪伴與榜樣，男孩子則會缺乏勇氣，會害怕強權，要么膽小怯懦、要么欺軟怕硬；
而女孩子則缺乏力量的榜樣，同時自我個體識識開始形成，所以形成自己獨特的力量感，個性會非常獨立，害怕給別人添麻煩、從而不敢提要求；而為了保護自己，慢慢會長成我們所說的女漢子模樣，而在成年后，也會有異性交往障礙。
在孩子12歲以后，女孩子的教育以媽媽為主，爸爸為輔；男孩子的教育以爸爸為主，媽媽為輔；我們更強調共同參與。
這樣的分工，以強化孩子的性別意識與性別教育，給他（她）們建立性別榜樣。
12歲的孩子逐漸進入青春期，身體與心理都處理一個高速發(fā)展的時期。
這個時期的孩子，介于少年與青年的過渡階段，自主意識極度發(fā)展，生活經(jīng)驗卻又無法對自主意識給予足夠的支撐，所以特別需要同性別家長給予代入式的同理心理解，而后賦予孩子成長的經(jīng)驗，讓他的能力與心智，逐漸與高速發(fā)展的自我意識相匹配。
這時候沒有父母的陪半與引導，受壞朋友影響、誤入歧途的機率遠遠大于有父母陪伴和引導的孩子；
又由于普通母親的理性思維能力大多弱于男性、看問題的角度也多與男性不同，若有這時候由母親來教育男孩子，則會造成男孩子的邏輯思維能力弱化、看問題的視野局限，甚至會造成男孩子的娘娘腔。
而父親相對于母親，個性相對粗放，與男孩子能一拍即合，卻不能很好的理解女孩子在青春期的細膩訴求，若這個時期的女孩子若由父親來教，那么成長為女漢子的機率則非常大。
當然，若教育得當，這樣的女孩子的視野與格局，也不同于一般的女孩子，會更大氣。
6
在科學的指引下，選擇適合自己家庭的陪伴方式
以上的教育分工，是大多數(shù)正常家庭可以參考的一個方式，但并不代表不是這樣長大的孩子，一定會有偏差、一定不優(yōu)秀----
非常正家庭成長的孩子，往往會有兩個極端----特別優(yōu)秀、或者特別墮落。
而我們大部分人，還是希望孩子先成人、再成才----所以，在不知道他是會優(yōu)秀還是墮落的時候，我們努力創(chuàng)造適合他成長的環(huán)境，讓他成長成為一個普通的、幸福感強的人。
社會是多元化的，人的個性也是各種各樣，不一而足。
因為不同成長環(huán)境、不同教育背景、不同家庭氣質教育出來了各種不同的孩子，后來在社會上都找到了適合自己的位置，組成一個多元化的社會團體。
所以，我個人鼓勵父母親自帶孩子，同時根據(jù)家庭的實際情況，調整父母教育的分工，但盡量鼓勵雙方都更多的參與，在自己能力所及、知識所及的范圍內，給孩子更適合他的教育。
PS：
童年對一個人有多重要的影響，已有諸多理論說明；
在我們孩子的身上，我們該利用這種影響的力量，幫助他成為一個更容易有幸福感的人；
在我們自己的身上，我們更該利用這已經(jīng)形成的影響，讓某些缺陷變成優(yōu)勢。
比如：我在文中提到的朋友，不自信的個性，讓她做任何事都小心冀冀，不敢表達自己的意見，因此失去很多機會；
但正是因為她的不自信、沒有安全感、容易焦慮，所以她對待自己的工作，用盡乎完美苛刻的標準，因而在工作中取得很多成績。
同時，因為她不自信，所以不張揚，待人溫和有禮、所以在人際交往上雖然被動，卻仍有足夠多喜愛她的朋友。
所以，沒有一種事情是絕對的，我們要做的就是把握好現(xiàn)在，讓自己變得更好、給孩子更好的未來。
