在臨睡醒前做了一個夢，夢見我和一隊人在玩踢紙片的游戲，那些人是我熟悉的隊友，我們所有人要將有點硬度的紙片踢進地面上的細(xì)縫里，那條縫只是剛好紙片的厚度，每個人都有屬于自己的洞，大家都往自己的洞里踢，我也在努力往里踢，但是薄薄的紙片總是輕易的飛往別的地方，然后我繼續(xù)跑過去將它踢向洞口，我沉浸在游戲當(dāng)中，享受游戲的樂趣，我沒有去考慮這個游戲合不合理，最后會不會成功，紙片不易控制，隨意一踢就偏離了目標(biāo)，過了一會，隊中有人著急了，開始騎著車去踢，我看到后有些著急，就在我跑向紙片，蹲下來的時候，我突然發(fā)現(xiàn)，我們既不是在競爭也不是在接力，我的快慢不會影響別人，而我只需要把紙片踢進自己的洞里就可以了，而游戲并沒有限定時間，我釋然的一笑，夢被我女兒叫醒了……

我想起昨天入睡前看到講師團大家在分享公益講座的照片和內(nèi)容，還有內(nèi)心的想法，我感覺到深深的焦慮，我很想去，卻去不了，我看到離自己能站到臺上還有很遠(yuǎn)的距離，我閉上了眼睛，慢慢的感受自己的焦慮，然后平靜下來看書，睡覺。至從看了《夢知道答案》一書，就渴望記住自己的夢境，以前記住的夢境大都是可怕的，卻不明所以，現(xiàn)在知道可以通過夢境來讓自己的潛意識與意識溝通便覺得夢的可貴，在這個人夢境中，解答了我最近的焦慮，我參加了正面管教的教師團，本來想今年可以和大家一起準(zhǔn)備公益講座并且參加，而實際上我的女兒大多數(shù)時候還是需要我照顧的，我沒有那么多時間來參加這個事情，當(dāng)看到大家干的熱火朝天的時候，我覺得自己落下了，我離我的目標(biāo)十萬八千里，我很焦慮，我覺得我做不好這個事情了，我渴望也沖到前頭去，我希望我女兒可以不需要我照顧，所以我大多時候和她在一起，心都不在，而我甚至于都看不到我的焦慮，覺得自己的決定是沒錯的，在夢中，我們是一個團隊的，確實如此，我們大家都在做同一件事，但是潛意識告訴我，大家各自做各自的，一開始大家都按同樣的進度進行，突然，有兩個隊友找來了自行車，他們的速度變快了，而他們倆就是現(xiàn)實中我用來與我自己比較的對象，他們看書，做事的效率很高，和我產(chǎn)生鮮明的對比，但是夢中，他們騎自行車，這在暗示我，他們具有我不具有的條件，現(xiàn)實中的我不會騎車，正如他們比我有更多的時間和自由，在這個時候我有些著急，也想快點，可是下一秒，突然有個聲音告訴我，這不是競技場，我們不用拼速度，我還是想快點，它又告訴我，這也不是接力賽，不要求你和他們一個速度，哦，我明白了，這里需要的不是速度，不是快，而他們怎么玩這個游戲不重要，重要的是我們都在這個游戲當(dāng)中用自己的方式玩，我可以享受到我的節(jié)奏帶來的樂趣，在夢中，這個游戲沒有結(jié)局，這個游戲看起來不太容易有結(jié)果，但是我們卻樂意參與其中，我們僅僅是在參與這個過程，時間這個問題好像變得不是特別重要，好像這個事要花很多時間來做，即使他們速度很快也未必是把紙片踢進洞里的人，而很有可能我們是在踢紙片，能不能踢進洞里并不是最重要的。

而在吃過早飯后，我又重新看到了我的憤怒，我憤怒中的一部分清晰的顯現(xiàn)出來，它告訴我，這個部分是我的妥協(xié)，不能表達的需要。

隨后我又看到了我的焦慮，往返于福州和霞浦兩地都未消除掉焦慮，它使我一直處于情緒當(dāng)中而不自知，這個焦慮的部分是你還不快去做事，停下來就是犯罪！我想到了昨晚的焦慮的兩個畫面，我不停地在走，馬不停蹄，卻一步也沒有移動過，我的內(nèi)心里是不想走的，只因為有人催促，所以我假裝我很拼命的走，看到我并未移動，催促的人急了，第一個人說：還不快點走，再不走我就打死你！當(dāng)我聽到這句話的時候我心里非常的暢快，舒服！第二個人說：走這么慢，你怎么不去死！我舒服極了，對，這兩句話在我的腦子里盤旋不停的催促我，我卻從未看到，我聽到后反復(fù)在進入那個情景中，我覺得我得到了釋放，我聽到了他們的聲音，那不是我的，是別人的！是他們太著急了，是他們想要更快點！而我看到我并不想走，我看到他們的憤怒。

我的焦慮除了被催促快點之外還有一點，做別人認(rèn)為重要的事才能顯示我的價值，而我自己的事和想法微不足道，我想?yún)⑴c其中的原因，是因為我覺得我做了大家都認(rèn)為重要的事，我才是有價值的，我在這個地方反思自己，找到自己情緒的根源，不斷的梳理都是不重要的事，因為這件個人的事并不能為團體帶來利益，不為團體付出帶來的事都是自私的行為，都是不被允許的，我腦子里出現(xiàn)了在我小學(xué)的時候，大概在9到12歲之間的時間里，媽媽出門做事前，總是交待我要在家里做哪些家務(wù)，要負(fù)責(zé)晚飯，而我的期待是她快點出門，我就可以去玩了，很多時候為了去玩，我把所有的交待都扔到腦后，換來的結(jié)局是我玩痛快了回來，可是回到家之后是全家人的沉默和無視來懲罰我，好像我去玩，我去做我想要的事情是一件天大的罪，只有在家里為大家做他們需要的才是對的，這樣無言的懲罰深深的印在我的腦子里，當(dāng)我沒有在做為集體利益付出的事情的時候，我就覺得我是個罪人，沒有人會來愛我，所有人都會無視我，覺得我不重要，這罪惡感深深的印在我的價值觀里，我不斷被它督促去做很多我并不想做的事，我想到那個接近暮色的天，黑沉沉的，我悄悄的回家，我看到一家人死人一般沉寂的臉，沒有任何表情，沒有人和我說話，沒有人理我，好像我剛才出去殺了一個人回來一樣，讓他們覺得我是一個不值得看一眼的人，我好像不應(yīng)該回到那里，我被拋棄了，我站在那個地方看著他們，越來越可怕，仿佛我們在兩個世界，他們面目猙獰，他們吃著像蛆一樣惡心的東西，我覺得他們不是人，我不能在和他們生活下去，生活下去我會死的，我恐懼到了極點，可是我卻不能走，好像有股我無法改變的力量將我困在那里，讓我不能離開，哪怕我惡心得想吐，我也只能帶著我的恐懼呆在那里，我全身的血液都凝固了，手腳發(fā)軟，無法動彈，他們原來就是我心中最怕的鬼，死尸，突然我覺得很可笑，一直跟隨我這么多年讓我害怕的東西居然來自的家人，我的父母，這種恐懼籠罩在我家500米以內(nèi)的范圍內(nèi)，我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著那個站在他們面前嚇傻了年幼的我，我站在遠(yuǎn)處感同身受，我撫摸著巨大的玻璃罩子，看著里面像是定格住的時刻，心中無限酸楚，在夢中那個16歲便夭折的我，一個人浮在冰冷的水潭里，無人知，無人曉……原來我的恐懼也是由這樣一塊一塊地恐懼來拼湊起來的，以后它們都會被我找回拼湊起來，成為我的完整的恐懼。