我體內(nèi)有無數(shù)個靈魂在跳躍，一部分感性到極致，一部分理智到冷酷。
其實我相信大多數(shù)人都是這樣，人是天生的矛盾體，矛盾的跳躍其實是一件好事，矛盾是你自己對未來期待與現(xiàn)實之間鴻溝的產(chǎn)物，它是你心理期望最真實的映射，只不過矛盾的過程難免痛苦，所以太多人選擇給自己喂精神甜品，麻醉自己，安于混沌而不自知，或者隱隱知道而選擇無視，正如你無法叫醒一個裝睡的人。
矛盾讓我疑惑，讓我痛苦，當(dāng)我選擇無視它的時候，當(dāng)我用肥皂劇，刷各種無意義社交頁面時，當(dāng)我沉醉在這些膚淺的快感之時，當(dāng)high點被短暫地滿足，但高潮過后是深深的空虛與無助。
我知道了，這個時候我必須改變，我一層層挖開自己的心，要找到那個真實的答案。
其實并沒有太用力，當(dāng)我不逃避，坦誠正視自己之時，那個答案，那個會將我所有矛盾引領(lǐng)著成為那個我理想中自己的答案，就呼之欲出了。
畢竟世界上最了解自己的人是自己，當(dāng)你選擇對真我坦誠相待之時，真我也會坦誠對你。
我寫作。
當(dāng)我寫作的時候，我那躁動不安、無處安放的靈魂，那些囿于說了矯情不說憋屈的思緒，真真正正被撫慰了，它們安靜下來，讓我得到愜意滿足的平靜。
寫作是我引領(lǐng)矛盾的方式，也是我矛盾指向的未來。
其實我一直都知道。
承認(rèn)自己的脆弱，承認(rèn)自己的無助，承認(rèn)自己的矛盾，是我們與自己與世界和解的第一步。
如果你愿意聽，我會用盡量簡單的語言描述出我矛盾的產(chǎn)生軌跡。
三歲讀詩經(jīng)，五歲學(xué)宋詞，十歲看紅樓。就當(dāng)時而言，這些文字中的人生百態(tài)我并不能懂，但影響是潛在而巨大的。我除了從小感知力極強外，這些深沉的文字帶給我一個清澈的老靈魂。
與之而來最大的負(fù)面影響是脆弱。
脆弱，真是自己不想承認(rèn)的一個詞誒，總擔(dān)心自己做不好，總擔(dān)心會被人討厭，會因為別人的誤解而不斷折磨自己。
除了我閱讀的書籍，我經(jīng)歷的生活，我看過的世界不斷影響拉扯塑造著我。
最開始的我，向往最理想的生活。
我的愛人必然是擁有著全世界最美好品質(zhì)的集合體，我的周圍人必然表里如一，他們都愛著完美的我。
傻瓜、笨蛋、怎么可能呢？以上一段的每一句話都是個偽命題。
當(dāng)我漸漸發(fā)現(xiàn)這個世界，或者說構(gòu)成這個世界的人與事的真實面孔，當(dāng)我還不至于被撞的頭破血流之際，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己的其他潛力之時，我選擇改變自己，我不得不改變。
我開始迫使自己從傷春悲秋，極度在乎別人感受的情緒中抽離出來，我從讀書寫字轉(zhuǎn)移到各種行動中，我和各種人接觸，我參加舉辦很多活動，我培養(yǎng)自己的興趣，在這期間得到了很多人的欣賞和討厭。
這是一個由極度感性到極度理智的轉(zhuǎn)化過程。
直到有一天，很多人對我說，"真羨慕你，可以毫不在乎別人的眼光去做自己想做的事情。"
那無疑是驚喜的，我感覺自己終于擺托了那個脆弱的靈魂，那個一直跟在我身后如影隨形的，被我藏在陰影里的小人消失了，我終于擺托了那個渺小的，會因為別人一個眼神而惴惴不安的自己。
不感受、只行動。
直到有一天，我提起筆，才發(fā)現(xiàn)筆下的書寫是如此貧乏，我再也沒有了之前那么多浩瀚無垠的奇思妙想，也沒有了以前那樣華麗清澈而又動人靈魂的文字。
寫作是由內(nèi)的，生活是向外的，也許這兩者并不矛盾，但我總是只往一個方向傾斜。
可是我懷念那個以前的自己，那個能寫出最動人文字的自己，那個在語文課上總是被我愛的老師表揚，那個別人還在死記課文，我卻能隨意默寫背誦出司湯達(dá)小說任意一章，那個獨樹一幟赫然而立的自己。
她沒有了。
同時，當(dāng)我在現(xiàn)實的經(jīng)歷中遇到誤解與算計，當(dāng)與身邊人的溝通成本變大，當(dāng)很多話都處于說了矯情不說憋屈的境地之時。
文章最初說到的矛盾產(chǎn)生，痛苦產(chǎn)生。
我又開始變得小心翼翼，我探索著別人的喜好而以此去應(yīng)對，抖著每一個精密計算的包袱。
我又變成了那個會因為別人而牽動自己的心神的人，我不喜歡這樣的自己。
不說才華與天賦了，你能想象一個單純、世故、冷漠、熱烈、真誠、精明、乖巧又叛逆的人么？
我不得不寫作，我和自己對話，替自己紓解，從最開始生疏的不知所云，到假惺惺隱藏著不敢暴露自己最真實的想法，到現(xiàn)在我能在現(xiàn)實的商業(yè)工作與純粹的寫作中找到一個平衡點，雖然這個平衡點也只是剛剛開始。
但是我找到了。
寫作是我引領(lǐng)矛盾的方式，也是我矛盾指向的未來，之一。
在我真心對待自己的中間，我也逐漸明白，獲得別人的認(rèn)可與好感，在和勇敢做自己之間并不矛盾，也許有矛盾，但我可以引領(lǐng)它。
同時，我更加明白，我永遠(yuǎn)無法獲得所有人的理解與好感，無論我多么完美，其實我并不完美。
同時我也驚喜的發(fā)現(xiàn)，在我終于不逃避矛盾，在我正視矛盾，并引領(lǐng)矛盾，朝著矛盾指往的方向前進(jìn)時，在這個痛苦的尋覓過程中……
我瘦了5斤。
這是我投給簡書的第一篇文字，感謝看到這里的你，也許你覺得不知所云，但我這篇文章不是為你而寫，我起了一個注定會被淹沒在文海里的題目，我僅僅為自己而寫，這是這一年來我真真正正完全沒有在乎別人眼光，完全由心而發(fā)為自己做的第一件事。
如果你感到共鳴或者啟發(fā)，與有榮焉。
ps：前段時間看了下大火的《墊底辣妹》，說實話是一碗濃厚的雞湯，拿著萬里挑一的案例包裝成普世價值的楷模，看得凡人們熱淚盈眶，學(xué)生們幻想自己伏案挑燈夜戰(zhàn)幾回，就能上頂級名校，從此人生開掛一往無前。
可我還是被感動了，記得其中一個場景，倔強的學(xué)渣女主看到重男輕女的爸爸驕傲的撫著弟弟的頭對自己說“我們龍?zhí)墒怯泄饷髑巴镜娜?，不像你”，她頓了一下，什么都沒說，轉(zhuǎn)身回到臥室，拿起書本，學(xué)習(xí)……
那個真實又動人的眼神我永遠(yuǎn)不會忘記。
這就是《墊底辣妹》之所以能打動我們的原因，是因為，無論怎樣，說到底，我們…都想成為更好的自己呀。
正如矛盾的跳躍一般，你發(fā)現(xiàn)正視了它，唯有行動是真正良藥。
沒有行動，沒有朝著那個被矛盾的跳躍指引出來的終點行動，你永遠(yuǎn)只能在矛盾煎熬的惡循環(huán)中輪回或者麻痹自己，我不要成為這樣的人，再也不要。
