今天看完了最后一集1988，最后一集寶拉結(jié)婚的片段，看得我忍不住在哭，一直在哭。

但網(wǎng)上很多人說的，看完之后心里很難過，因為美好的事物都會結(jié)束，善良真摯的鄰里情、親情和友情也都是烏托邦一樣的存在，現(xiàn)實生活中不會有，所以故事的結(jié)束讓人更加難過。我好像并沒有因為這個而非常難過，更多的是感動和觸動，就像don‘t worry響起的時候、阿甘正傳隨羽毛飄起的時候的音樂響起的時候、千與千尋主題曲響起的時候，是觸動和感懷（但始終沒有合適的形容詞去形容這種感覺，仿佛是記憶中存在的一種熟悉溫暖的感覺）

我一直在思考的一個問題是，我究竟是個感知力強(qiáng)的敏感的人，還是個感知力弱的人。

一方面，我覺得自己很敏感，情緒波動很大，容易想動想西，應(yīng)該是個感知力強(qiáng)的人；

但另一方面，我似乎很多感情都體會不到，我和別人聊天我只有自己的情緒，我很難體會到別人的情緒；看電影我只會對一些戳我的點(diǎn)感同身受，很多別人覺得感動的點(diǎn)我感動不到（不過現(xiàn)在想想這個應(yīng)該也很正常，因為每個人的年齡、經(jīng)歷不同，對事物的感知力是不一樣的，就像每年看阿甘正傳都會有不一樣的體驗）；經(jīng)常有后知后覺感，也可以說是遲鈍感，很久之后才明白一種感覺是在說什么（就像朱自清背影里看爸爸買橘子的感受，也是長大了才能感覺到，或者自己親身經(jīng)歷過才能感覺到，這一點(diǎn)和上面剛說到的一點(diǎn)類似）；我很容易忘記，比如年初去日本的很多細(xì)節(jié)我都忘了，我覺得我就沒有好好去感受，好好融入，真聽真看真感受，我沒有做到（我又在想是不是因為生活節(jié)奏太快以至于我都沒時間去感受）。有時候真的想慢下來，比如慢下來記錄我的每一個感受，寫下來，比如慢下來去好好認(rèn)真對待生活，好好做每一件事情，好好吃水果、吃早飯、做飯、打掃、洗衣服。

寫完又覺得，不應(yīng)該這么下定義，剛剛又想了想自己到底是善良和不善良的問題，然后覺得不該下定義，不該認(rèn)定一個人或一件事是怎么樣他就永遠(yuǎn)是這樣一成不變的，不要給任何人或事下定義，去接受他的本質(zhì)就好。

另外的一個感受是自己從未真正做過自己。小時候看很多電影，長大辦公眾號寫影評寫食評，甚至看完一部電影發(fā)朋友圈，第一步都是去看已有的資料，看他們是怎么寫的，然后做模仿。小時候看的書，覺得好看不好看，都是跟著影評走或者推薦走，好像是在炫耀些什么，和別人一樣我就安心，我就覺得自己很權(quán)威，完全舍棄了自己真是的想法，真實的感受是什么樣的。

所以事到如今，我失去了自我判斷，甚至說是失去了自我。這是很可怕的東西（是不是從這一點(diǎn)也說明我感受遲鈍，因為一件事情我聽完之后很可能就是，沒有感受，沒有情緒）。一方面我因為感受力的遲鈍（或者說是淡定），很難對一件事情做判斷；一方面是我真的沒經(jīng)歷過什么，我不懂甚至不覺得大家說話的含義；最后一方面，我習(xí)慣隱藏自己，怕自己認(rèn)為的事情有問題，不敢表達(dá)出來。

那么又到了一個終極問題，我怎么知道自己的想法或觀點(diǎn)是對的還是錯的呢，是不是我真的就像大家所說的三觀不正呢，是不是我就是一個三觀不正的人呢。我不知道，所以我更加不敢表達(dá)自己了，我甚至都不知道我自己堅持的東西是對的還是錯的，沒有標(biāo)準(zhǔn)。

看完1988還讓我感受到自己究竟是個什么樣的人，以及自己適合什么樣的人。

就像阿澤和正煥，初中高中一直要求我的男票是阿澤這樣的，溫暖的，對我好的，到了大學(xué)和ld在一起他又是一個喜歡捉弄我的，感覺在一起也很開心。但是我覺得我應(yīng)該是個缺愛的缺乏自信心的人，我應(yīng)該是更適合阿澤這樣的。

又想到另一個話題，就是我自己是一個什么樣的人呢，我其實自己也不知道。

我好像很喜歡這種自己呆著放空自己深挖自己的感受（因為長時間看微博、短視頻等，時間被碎片化了）。但另一方面我又很希望有人陪，很喜歡和朋友一起瘋玩（很多時候都期望和大家聚在一起）。所以我到底是個什么樣的人呢？是個外向的人還是內(nèi)向的人呢。我現(xiàn)在又覺得這是因為自身不夠厚，自己沒有給自己足夠的安全感和自我，所以才需要那么多外在的快樂和情緒接納，需要有人分享我的情緒，需要有人陪，也許是自己內(nèi)心不豐盛的結(jié)果。

又說回工作，我覺得我需要做的是去枷鎖、去標(biāo)簽，去掉去思考“我的行為會不會大家覺得很愚蠢、覺得我情商低”這一些想法。像阿甘一樣，做自己該做的事，堅持做（周末看阿甘有了一些不一樣的感受，也感覺到一些力量），先不去想后果，而是先做。

另外就是發(fā)現(xiàn)自己真的是一個非常愛幻想，非常不腳踏實地的人，活在自己的理想國里，真的是一直活在理想國里，整個人也是非常非常單純純粹的狀態(tài)，只接納純粹的東西，不知道這樣是不是不適合干這個工作（我又想東想西，開始想后果了，開始有一些莫名其妙的因果關(guān)系匹配）。

打破自己很難，因為往往在做一件事的時候我會先想后果，所以就猶豫要不要去做這件事，要打破這樣的思考習(xí)慣很難，但是我認(rèn)為這是進(jìn)步，或者不這么功利地想，我就是在做事而已，我就是在上班而已，所以不懂的就問，沒把握的事情就問，去解決問題就好了。

努力地找到自己，收集這些情緒，認(rèn)真的感受、慢下來、思考。