1.
最近身邊發(fā)生的真實事件，讓我很不能理解：比如，因為拒絕分手，男方捅了女方數(shù)刀；婚前百依百順，婚后變了個人甚至毆打；婚后不到一年的時間里，婆婆百般刁難兒媳，一手造成兒子離婚；鄰居老公整天在外面釣魚。
看完了手邊的兩本心理暢銷書，理解了。
這兩本書是《為何家會傷人》和《為何愛會傷人》，都是由資深心理咨詢師武志紅所撰寫的，作者在書中列舉了大量的案例，意在詳盡的描繪出中國家庭、婚戀、教子方面的種種怪誕現(xiàn)象。
《為何家會傷人》被分為四大內(nèi)容：婚戀關(guān)系、親子關(guān)系、對待孩子的學(xué)業(yè)問題以及中國式家庭的總結(jié)，其中又把婚戀部分成：戀愛的心理動機(jī)、親密關(guān)系中的控制問題、婆媳大戰(zhàn)的根本原因、夫妻相處之道。
《為何愛會傷人》衍生自《為何家會傷人》的婚戀關(guān)系部分，在這本書里提供了更多案例，更細(xì)致的描述了婚戀里的這四種現(xiàn)象，書里還提供了更多令人驚詫、匪夷所思的案例：花花公子、專做小三、專嫁壞蛋、無性婚姻、七年之癢、李陽和Kim、張柏芝和謝霆鋒等等，通過心理學(xué)知識，揭示出了這些案例的心理真相。
2.愛是童年的重復(fù)
筆者將這兩本書反復(fù)看了幾遍，發(fā)現(xiàn)，其實所有的這些案例都指向了《家為何傷人》第二部分--親子關(guān)系問題，其實質(zhì)是你與父母的關(guān)系問題。
你與父母的關(guān)系，會對你產(chǎn)生一系列重大而深遠(yuǎn)的影響，超出你的認(rèn)知和想象，包括：自我的形成、戀愛、婚姻、人際關(guān)系乃至教養(yǎng)下一代。
“戀愛是親子關(guān)系的復(fù)制”，可以這么認(rèn)為，你與異性父母的關(guān)系模式，決定了你的戀愛、婚姻模式。所謂的“緣分”，可以歸納為一個等式：緣分=戀上“爸爸”或愛上“媽媽”。
我們心中都有一個“理想父母”，是對現(xiàn)實父母的優(yōu)化，是我們尋找戀人的心理動機(jī)和目標(biāo)。每個人都渴望來自“理想父母”的愛，目的是為了“重復(fù)童年的幸福，修正童年的不幸”。
童年幸福的人，愿意找一個特質(zhì)像爸爸或媽媽的人，重溫童年的幸福；童年不幸的人，更可能找一個性格像爸爸或媽媽的人，通過改造他們，讓他們愛上自己，糾正童年的不幸。
如果戀愛、婚姻這么簡單，只要簡單配對的話，就沒有以上狗血的案例了。
3.童年的創(chuàng)傷
來自童年的創(chuàng)傷，是隱形的命運。所謂的命運，就是心理的強(qiáng)迫性重復(fù)。童年時，如果你學(xué)會信任，你就會重復(fù)信任；如果你學(xué)會了懷疑，你就會重復(fù)懷疑。在愛情中，形成所謂的魔咒。
比如好好的感情，因為一方長年累月的不信任，查手機(jī)，跟蹤，等等，造成兩人分手。
愛情、婚姻的魔咒，不要在別人身上找答案，而要看看自己，看看自己的行為是否受童年的創(chuàng)傷支配
童年的創(chuàng)傷主要有兩類，被拋棄感和被吞沒感，這是童年時缺少母親的關(guān)愛和成長期母親過于關(guān)愛造成的。這兩組創(chuàng)傷，也造成了男女關(guān)系中的追逐和逃離。
a.被拋棄感是追求愛情的動力
童年時期沒有得到母親很好的關(guān)注和愛，會有被拋棄感；渴望異性的愛，以彌補(bǔ)內(nèi)心的空洞；會特別依賴對方的愛。
他（她）們通常會積極主動的奉獻(xiàn)自己所有的愛，目的是得到相同的愛，一旦對方?jīng)]有這么做，就會導(dǎo)致他們巨大的痛苦。
女生常說，“他對我好一些，我就覺得自己在天堂；他對我壞一點，我就覺得自己在地獄?！彼运齻兤疵貙δ蟹胶?，不能忍受他一絲一毫的冷落。
男生常說，“我可以為她做一切。她是我的生命，我不能失去她?！彼运卫蔚目刂婆眩荒茏屗x去。
有一個對你極度好、以你為整個世界的男人、女人，請你不要沾沾自喜，因為他們沒有自我，勢必依賴你的愛存活，會慢慢吞噬你的整個世界；當(dāng)你情緒不適，想要遠(yuǎn)離時，會有很大的麻煩。
我樓上阿姨的女兒，考上公務(wù)員了，要跟原來談的男友分手，雖然她的做法有些勢力，但這不是她的男友后來糾纏、捅她數(shù)刀的理由。他主要是太依賴女友的愛，忍受不了女友的離去，最后由愛生恨，產(chǎn)生了報復(fù)行為。
一個遠(yuǎn)房親戚的女兒，婚前男友對她百依百順，婚后卻變了個人，要求她做這做那，甚至還打她。女孩接受不了，離婚了。
這種情況下，婚前，他愛的不是她，而是投射在她身上的“理想父母”；婚后，他發(fā)現(xiàn)真實的她不是想象中的樣子，于是以理想父母的標(biāo)準(zhǔn)百般挑剔和要求。至于他打人，則是將童年受的虐待轉(zhuǎn)移到她身上了。
b.被吞沒感是逃離愛情的動力
成長期間，母親過于關(guān)愛，不給成長的空間，會造成被吞沒感；內(nèi)心渴望獨立，有自己的空間；懼怕妻子的親密和過度依賴，甚至出去找第三者，尋求自由。
有吞沒創(chuàng)傷的男人，結(jié)婚后既享受妻子的愛，又懼怕妻子的過于親密和依賴，這會讓他恐懼--再次體驗被吞沒的愛，于是逃離。
健康的逃離：男人很容易有一兩個愛好，并且很狂熱，沉浸其中，比如游戲、攝影、釣魚等等。
不健康的逃離是男人出去尋找第三者，甚至第四者，享受選擇的自由。
比如鄰居老公，他逃離的方式是狂熱的熱愛釣魚，能不在家就不在家，到河邊釣魚，有時一釣一整天或一整夜。他的妻子雖然滿腹怨氣，卻也無可奈何。
男人熱衷于愛好，是他對你發(fā)出“你太黏了，我要空間”的信息。我們要尊重他的感受，給他獨立的空間。
成熟的女性有自我、自己的愛好，懂得給雙方一些空間，這樣既不會太依賴對方，也能給雙方成長的空間，這是一種雙贏。
從父親那里得不到情感滿足的母親，會將情感都寄托在兒子身上。兒子試圖通過結(jié)婚獨立，但母親忍受不了與兒子的情感分離，本能的跟兒媳爭奪兒子的愛，這是婆媳大戰(zhàn)的根本原因。
這也是一個朋友，結(jié)婚八個月就離婚的原因?；楹螅牌艑λ侔闾籼?，而她的丈夫又不敢違背母親，維護(hù)她，日子實在過不下去，索性離婚了。
4.
沒有人值得被依賴和崇拜，一味地要求和奉獻(xiàn)，企圖填滿內(nèi)心愛的空洞，最終只能陷在愛的魔咒里不能自拔；很多人在內(nèi)心傷痛的驅(qū)使下，不斷的在同一個地方跌倒。
好在性格可以改變，命運也可以改變。扼住命運的喉嚨，從了解自己開始。
所以要談一場美好的戀愛，不如先把自己變得美好；健康的婚姻不但要始于愛情，還需要你用心的、真誠的經(jīng)營。
只有你自己真的愛自己，懂得尊重自己的和對方的感受，才能打破愛的魔咒，得到健康的愛情和婚姻。
看完這兩本書，相信你一定會對自己的人生、戀愛、婚姻有一個多方面的感悟，會對你避開婚戀中的狗血有所幫助，同時這也會是你開啟更好生活的開始。
另 ? 看完這本書，讓你愛上自己 ? ?這篇文章是我之前寫的 尋找自我的文章 ? 可以去看看
