注：需結(jié)合前3連載來完整閱讀

當(dāng)你開始真心接納關(guān)系中的自己、孩子，他人，包括龜大明，如果之前存在創(chuàng)傷，都會先經(jīng)由試探、退行（之前未滿足的欲望重新大滿足）到回歸內(nèi)在節(jié)奏的平衡。

事件：

1、 龜大明被關(guān)在缸中太久，一經(jīng)放出，出走大半月才重歸。

前面我在第一篇中提到龜大明的一個表現(xiàn)，當(dāng)我們家龜大明，因為常年（幾個月）被我放在龜缸里，極少放出來（泯滅了它的天性）有一天我將它放了出來，等于開始尊重它的天性（感到被愛了，愛是正常的內(nèi)在節(jié)奏），它因此失蹤了大半個月來滿足它的欲望，滿屋子到處亂串，我?guī)缀跽也坏剿?，這說明了什么呢？說明龜性（人性）中渴望自由的意志被壓抑了太久，它之前的欲望空洞越來越大，需要更久的時間來完成自由的體驗，所以我觀察龜大明它用了十來天才回到客廳，完成了與我的對視，不回避，就是仰著頭看著我，重新回到自己的節(jié)奏中，經(jīng)常玩著玩著也會重新玩到自己的缸旁邊---它被壓抑已久，反而欲望需要更久來填滿，再重回節(jié)奏，中間欲望呈現(xiàn)出比龜小明更嚴(yán)重的過程就是感受自由后的退行表現(xiàn)，之前空洞有多大，退行再彌補(bǔ)的嚴(yán)重狀態(tài)就會更重。

2、 我忽然非常非?？诳柿?，我以為我上火了。

我的身體出現(xiàn)過幾個時期，非常的有趣，我雖然堅持著健身，但我飲水量并不能滿足我的身體需求，我經(jīng)常也是寧愿讓自己渴著也不想去倒杯水給自己，所以長期身體處于“饑渴不被滿足”的狀態(tài)，而忽然有一個階段，我開始瘋狂地口渴，不論我怎么喝水也解決不了我口渴這個問題，起碼需要一周左右不停地喝水才能緩解過來，這個階段是什么階段呢？

就是我開始認(rèn)真喝水，認(rèn)真對待我每一次口渴，我越是開始認(rèn)真，它越發(fā)渴，明明前十來秒剛喝過，我還是感覺到口干舌燥，如果是從前的我一定會認(rèn)為我上火了，可是當(dāng)我經(jīng)歷了那么多的體驗、糾錯，總結(jié)及覺察后，得出一個不論在哪個方面都聯(lián)通的真理“大道至簡，一通百通”，當(dāng)我開始想到這個，我笑了，反觀我身體出現(xiàn)這個信號時是我是正處在認(rèn)真對待它的階段，它接受到了被接受、被愛的信號，開始將我之前渴死也不喝水的欲望全部填補(bǔ)回來，并且在我每一次喝水中，越來越渴。

大家有沒有似曾相識的感覺，餓兩頓餓麻木了，反而不覺得餓了，但當(dāng)我們重新開始吃飯，規(guī)律的進(jìn)食初期，我們經(jīng)常反而沒到飯點就感覺到自己好餓，這是表象，為什么呢？和我喝水事件是一個原理。

覺察到這一點，我找到了解決之道，去滿足它的退行，不要再忽視，一次一次滿足中，身體自會和龜大明一樣，重回內(nèi)在節(jié)奏。

3、 先愛她，再幫她建立內(nèi)在節(jié)奏，允許她慢慢來。

3.1女兒的外在行為表現(xiàn)的底層原因

我對女兒是相對比較有耐心的，但做母親這件事，恐怕真的是沒能力放下自己所有的思想前，對很多人來說初期都是很大的一個折磨；

以前我女兒夜哭時，我能放下自己情緒的可能也就10分鐘前后，超過10分鐘左右安慰不好她我就感到很無力了，繼而會有些煩她，又是深夜，睡眠長期不好的自己感到更加被點燃無法控制，最后導(dǎo)致我無法去看到她的需要，而帶著情緒去批判她，或告訴她再哭我就離開，而每一次離開，她一定是“乖”了。（相信很多媽媽都這樣）

她很愛她的爸爸，但和爸爸相聚的時光總是很短暫，而爸爸短暫的陪伴中，經(jīng)常因不能面對孩子的情緒趁女兒睡著走掉，印象最深的一次是孩子醒來發(fā)現(xiàn)爸爸不見了，撕心裂肺哭喊著害怕著蜷縮在我的懷里，一遍一遍和我說“媽媽你給爸爸打電話吧，打電話吧”當(dāng)我給她爸爸去電話時,她在電話中哭的很傷心，說“爸爸你別走，別走”當(dāng)爸爸表明了一定要離開的事實后，她轉(zhuǎn)而退而求其次地哭著說“爸爸，我就只要你再陪我多一天，多一天行不行”說行不行幾個字的時候是哽咽到說不出話的，作為母親，我當(dāng)時的心情心痛到難以言表，久久散不去,每天各種情緒圍繞著。

而這種情況其實很多.

對于孩子來說，本就是短暫的陪伴,醒來后發(fā)現(xiàn)最愛的人當(dāng)中，爸爸忽然消失了，這是多么可怕的一個事實！原來爸爸是會突然不見的, 但是不是代表這沒有兩全其美呢，有，只要父母肯勇敢接納孩子，愿意且有勇氣誠實面對自己.

我與她爸爸很多次談過后，也告訴他改變的重要性，爾后在每一次離開中，他都會與她先交談，尊重她,傾聽她確認(rèn)她當(dāng)時難過的情緒,就像成人之間的相處一樣,我們也許不會因為結(jié)果是否如我們所愿糾纏, 但我們渴望我們是一個主體,被重視,被認(rèn)真對待,當(dāng)對方把我們當(dāng)一個實實在在的人去傾聽,結(jié)果已然不再重要了,因此問題的關(guān)鍵從來不在是否一定要滿足她的每一個愿望,而在于我們能不能看到真實的孩子,能去接受她的情緒, 哪怕她會經(jīng)歷哭鬧的過程，可是她內(nèi)核相對變得穩(wěn)定，并且拿得起，放得下，因為她是被尊重的，那么她也能尊重爸爸的意愿。

這些都是很痛的領(lǐng)悟。

打這段經(jīng)歷是想盡量完整呈現(xiàn)很多孩子狀態(tài)由壞到好的所有過程，因為我的女兒的這些經(jīng)歷是很多父母都會有的經(jīng)歷，甚至別的父母比我們更多，我們并不需要做完美的父母,但起碼我們要有糾錯的能力,。

每個孩子由這些底層原因引起的外在行為表現(xiàn)都不盡相同，我女兒的表現(xiàn)我觀察后發(fā)現(xiàn)：我給她一樣?xùn)|西，即使我給她的她沒用，她也要抓兩個甚至更多在手上，水杯里的水被喝掉一點點，就想要裝滿才覺得安心；給她一個酸奶，還沒開始喝，會問我還有沒有，要同時拿著兩個。

“媽媽，我的奶喝完了還有嗎”

“媽媽，這個吃完了還有嗎，媽媽，這個玩了還有嗎”

這些在我了解了底層邏輯后，才明白是哪些不安給孩子帶來的這些行為表現(xiàn) (很多人覺得是小問題,關(guān)鍵在于我們已經(jīng)知道了,知道了就去糾錯,而非我們要求完美)，因為她不確定自己是能被滿足的，她的內(nèi)心安全感是沒有的，所以她不斷外求去穩(wěn)定自己。

但很多孩子的形式都不一樣，有的是需求不被滿足，不被看見真正的需要，不斷地?fù)屗藮|西、有的則是更大的貪婪，無理取鬧。

這些我相信很多家長都能引起反思。

而我們?nèi)糁荒芸吹奖硐?，不去思考自檢及總結(jié)這些，也許我們窮其一生都停留在表象上去繼續(xù)批判我們的孩子，循環(huán)著，而很多母親焦慮就是這樣的惡性循環(huán)造成的。

? ? ? 3.2當(dāng)我開始無條件放下自己，只是愛你，你進(jìn)入了退行期。

很有意思的一個現(xiàn)象是，當(dāng)我無條件接納我女兒，允許她做她自己，接受她原本的樣子后，有一陣子包括到現(xiàn)在周圍的人有時都會覺得她忽然非常無理取鬧，也會說不聽話，而我溫暖且有力量，我知道該慶幸。

為什么呢？

其實這一條應(yīng)該寫在第二大條上面，因為本質(zhì)上，我是從親密關(guān)系的試探、退行、重新建立到健身、方方面面最終在女兒的重歸內(nèi)在的體驗中才得出了這個結(jié)果，所以我去自察我口渴的現(xiàn)象也就一通百通并得到了解決。

女兒在我開始覺察剝離頭腦慣性思維初期，因為剝離的開始，我開始有能力去看到真實的她的需要，不評判，尊重每一個她的樣子（哭鬧、煩躁，因為底層的原因太多太多，我們要去看到那些，做一個有力量的母親，就是能放下自己，去堅定有力的給她安全感），她感到了自己被無條件地愛與接受，而奇怪的是，她下一次的試探會來的更猛烈，比如用腳踢我、用力叫喊、更加煩躁（雖然這都是孩子哭鬧時的狀態(tài)，但這個狀態(tài)對于平時表現(xiàn)的她會更加加倍一點，小時候夜哭時我們只看到表象，不知道深層），我一開始也會因為我越愛她，她越反叛感到非常的沮喪，后來我想到了我健身這些年，對自己能實施慢慢回歸蛻變的總結(jié)，不論是飲食還是鍛煉上，都不能忽略的一個很重要的點，就是急速改變下的反彈是必然的，那些急速改變了飲食習(xí)慣的人，因為身體欲望的渴望，通常會在一段時間內(nèi)一旦恢復(fù)正常飲食（被愛），身體開始傳達(dá)信號暴飲暴食（退行），為什么呢？因為恢復(fù)正常飲食就代表著你開始響應(yīng)并順應(yīng)它自然的本該有需求，而身體一旦感覺到被愛了，被滿足了，它會先無限地去把之前造成的空洞彌補(bǔ)回來，所以產(chǎn)生了暴飲暴食，而往往是暴飲暴食一段時間后，身體才會逐漸回歸到內(nèi)在節(jié)奏（重建），這不正符合了孩子被接納后退行期反而越發(fā)嚴(yán)重的無理取鬧的現(xiàn)象嗎？

想到這個，我越發(fā)釋然，并且建立了自己更為穩(wěn)定的內(nèi)核去應(yīng)對女兒而不激起任何的小我反應(yīng)。

我再反觀女兒的狀態(tài)，那么就很容易去理解了，只是我們需要放下情緒，去繼續(xù)接納，因為當(dāng)她感到她缺失已久的被理解，被無條件地看見，被無條件地不帶評判地呵護(hù)與愛時，正是因為她感到了安全，才會更加肆無忌憚地去哭鬧，為什么還會這樣肆無忌憚且?guī)е^察的眼光看我們，而且需要的更久一些，因為之前的相處中，不安全被擊碎過，她仍需要經(jīng)由一次次的事實去一次次的重建信任與交付。

就像親密關(guān)系中，你可以想想在什么情況下你最像一個孩子，就是在你確定對方能無條件愛你時，你才會自由地撒嬌、淘氣、自由地耍賴，想要依賴，不是嗎？而一個曾經(jīng)傷害過你的伴侶，你們想要重新在一起，總會經(jīng)歷用事實來一次次確定他能重新帶給你安全與信任的那個階段；最糟糕的是如果對方不能接納自己的情緒，一次次在擬想要表達(dá)需求時給你打擊，你反而才會開始變得沉默，壓抑。

那么，孩子亦然。

所以我便理解了女兒在我無條件接受她真實的狀態(tài)，她感到了愛后，她開始進(jìn)入退行期的一些表現(xiàn)，之前所有未被滿足的一一出現(xiàn)且需求更多：喝奶比從前要的更多更多；一個東西想要的也比以前更多更多，而我在覺察了所有的人、事、物、身體的原理中，幾乎醍醐灌頂般理解------去尊重她退行期的欲望，滿足她即可，她會慢慢找回內(nèi)在節(jié)奏。

事實上她慢慢地反而在愛中更接受規(guī)則，更好商量，并且對身邊的人更有愛了，更勇敢了。

3.3孩子夜哭的原因里，也許有你知道后感動的理由

今天我的女兒也夜哭過，但因為我已經(jīng)能放下自己去處理，真正不去煩躁，只是愛她，我才有幸知道了一個溫柔的秘密“她的夜哭原因里，有因為夢見媽媽從樓梯上掉了下去，她很擔(dān)心媽媽”“她的夜哭原因里，也有曾因為夢見爸爸死掉了，她很擔(dān)心爸爸”“更有外婆外公”

如果我不能放下自己，她的父親不能放下自己，我們不會收獲現(xiàn)在孩子大部分時都敢于去表達(dá)（即使有點慢，但在逐漸變好），如果我們沒這么做，我們更不會知道，我們的孩子夜哭的原因中，潛藏著這樣一個讓人溫暖的底層理由。

如果還有孩子哭鬧，請給孩子多一點耐心，因為沒有耐心，有可能你會發(fā)現(xiàn)，你僅僅看到表象去煩躁了，孩子壓抑著變乖,甚至以后都很乖，你可能就犯了一個致命的錯誤，而你還在自豪你的方式有效。這樣的孩子她們會出現(xiàn)諸多的行為外求來彌補(bǔ)這種缺憾。

而當(dāng)你付諸于放空自己的頭腦，多一些耐心，以愛包容，孩子會勇敢地一次次告訴你，她的夢里，也許有關(guān)于愛你的畫面...............

給她們時間，慢慢來，比較快..........

這樣由愛而生的孩子,她們的乖巧才是真正由內(nèi)而外的、自由的、不反人性的乖巧..

總結(jié)：不論是龜大明的出走，半月才重歸事件；還是我健身中飲食的體驗；亦或是親密關(guān)系間；都給我做了很好的示例，而保持著覺察的我，自然了悟反觀到了孩子的退行表現(xiàn)，雖然還在路上，但她在確信能被我一次次接納的事實驗證過程中，慢慢回歸了真正屬于她自己的節(jié)奏，她因此也逐漸開始安全、敞開、開朗、自信。