我將浸入泳池。與此同時，我會逐漸關(guān)閉我的高級功能，拆解自己，只留下必要的組件來欣賞周圍環(huán)境，從高效完成的任務中，感受簡單的愉悅。我對真相的探索終于結(jié)束了。我要回家了。

停藥后的第十天，我夢見了一片藍。身體被水一點點浸沒，享受著久違的安寧。

一 孩子 醫(yī)院 病

很小的時候我就不喜歡醫(yī)院。那里有太多的冰冷和痛苦，而我恰好是個很容易被情緒感染的人。

趕到醫(yī)院的時候，你已經(jīng)做出了你的決定。我記不清楚，那時候我在想什么。我看著你，有個孩子即將和你斷開生命的鏈接。而我即將失去他，我見過他在你肚子里的照片，可能是錯覺，這么小的孩子，怎么能看得出來像誰呢，但我覺得很像我。這種感覺很奇妙，有時候我徒勞的去想，他會成為什么樣的人，他會遇到什么樣的姑娘，他會擁有什么樣的人生。

我沒有立場去指責你。那時候我心里滿是自責痛苦和你即將遭受的一切的憐憫。我無法面對我自己。

媽媽說他很健康。醫(yī)生把他抱出來。她喊我去看。我只敢看一眼。我站在醫(yī)院的角落里。 我沒有可以抱頭痛哭的對象。我是始作俑者，是放棄者，也是被放棄的那個人。 洶涌的情緒找不到出口，好像每個人都很痛苦，找不到任何可以安慰的理由和借口。

在之后的很長一段時間，我都在思考是怎樣的我和我的家庭，讓她們可以以如此決絕的態(tài)度，來換取她以后有更多的可能性。孩子意味著羈絆，與當下的我有任何羈絆，意味著比引產(chǎn)更大的傷害，長痛不如短痛。與我的未來，意味著是更漫長的傷害。其實早就做出了決定。你們心里明白此刻的我拿不出更大的砝碼去感動你們。至于我而言最大的痛苦，其實是無能為力。我像個孩子一樣，想要把自己能拿的出的糖果放到你們面前，渴望著回心轉(zhuǎn)意。只是你們只覺得我幼稚，我什么樣子，你們早一清二楚。我愛你或者不愛你，其實根本就不重要。重要的是和我在一起的那種未來，不是你想要的。

我走在深夜寂靜的路上，覺得自己很糟糕。那種自己一文不值的失落感，找不到理由去反駁。沒有一個人，父母戀人朋友，可以去訴說我此時此刻的感受。害怕被指責，被鼓勵。腦海里有個聲音，一直在不受控的徒勞的反思我過去的人生。徹夜的睡不著，像是個身心俱疲的行尸走肉。是塊布滿裂紋的玻璃，只要用手一推，就會破碎。

煙絲被點燃。略帶溫度的煙霧被吞進肺里。尼古丁細微的滿足感，給焦灼的神經(jīng)一點松弛。我牽著你的手，雙方父母站在舞臺上，臺下是我們的親戚，我偏頭看了你下，穿著婚紗那天的妝容顯得你明艷動人，臉上有緊張的紅暈，我心臟轟鳴的讓我的身體不由自主的顫抖，我們握著彼此的手，是幸福的進行時。 煙霧吐出，你躺在醫(yī)院的床上，我看著你，心臟像是被堵住，內(nèi)臟扭曲的蠕動著，痛感讓身體劇烈的抗拒。我們彼此沉默著，不知道如何開口。內(nèi)心那個聲音在問我，這是你故事悲劇煽情的那部分，還是我們故事的結(jié)尾。

你在車里抱著我，狹小的空間，我們感受著彼此的溫度。你對我說其實你也蠻可憐的。這是第一次，我覺得被一個我愛的人理解共情著。 眨眼，另一個你坐在我旁邊，對我說，你真自私，只會考慮你自己，從來不會感同身受別人的感覺。結(jié)婚之前你還算挺正常，結(jié)婚之后你就不像個正常的男的。你根本沒愛過我，我懷孕過后你就從來沒有關(guān)心過我。

好像有很多的我。過去的我，當下的我，未來的我。我像是某種本質(zhì)是會帶來傷害的存在，越靠近我，越了解我，就會帶來傷害。

我被腦海里各種負面的想法擁擠的包圍著。我想到去終結(jié)我自己。我無法面對那些曾經(jīng)美好的事物，我對這個世界沒有渴望和訴求，從我成長到此間，我是給所有人帶來困擾的那個人。沒了我，這個世界會是一個更好的世界。

這是成年以后，我第一次認真的去思考什么樣的死亡，會給周圍的人帶來最小的傷害。我想寫一份長長的遺書，又覺得很沒有必要。周遭的人會因為我的突然逝去短暫的痛苦著，但終會習慣。我于這世界只是渺小又沒有必要的存在。

我記不清是什么的情緒讓我放棄了自殺的想法?？赡苁呛ε聜?，也許是刻在基因里的求生本能。我去了醫(yī)院。

精神科專家主任。從很小的時候，我就被父母罵過變態(tài)神經(jīng)病。而這一天，我終于主動的去看了精神病。像是個黑色幽默，我在心里對自己說。

醫(yī)生給我開了藥。我被確診為重度抑郁癥。說我病了，我的大腦出了點問題，感受不到世界美好的部分，吃了藥，慢慢的我就能感受到。抑郁癥，真是一個時髦的疾病。

我看著手中的藥丸。像是黑客帝國里有人給了你一片藥丸，吞下去，就能認知正常的世界。

我迫不及待的吞下去。

閉著眼，筆直的躺在床上，感受著自己的呼吸。

直到我昏睡過去。

然后我看見了一片大海。我躺在海邊。

海浪在拍打著我的身體。濕潤的風穿過的耳邊。

二 婚姻 愛 價值

我得承認。我太小看婚姻了。

我高看了愛情，也高看了我自己。

我的奶奶，也是我的外婆。最喜歡和我聊的是我素未蒙面的她的愛人，我的外公。她對我的偏愛，有很大一部分，源自于我很像我的外公。

在那個物資匱乏的年代，他們的相愛簡潔又有力量，一個家境相對優(yōu)越的男孩，愛上了一個努力又貧窮人家的長女。他們彼此相依為命，一起努力成長。一個當上了老師，一個當上了校長。在他們最幸福的時刻，正值壯年的我的外公，得上了當時無法治愈的病，外婆伺候了他兩年，然后外公走了。留下一輩子思念懷念著他的我的外婆。和剛成年就缺失父親保護的我的小姨和我媽媽。

外婆后來又嫁人了。嫁給了一個同樣失去愛人的男人。他們的相處方式，互相尊敬又提防。

沒有愛情，有的只是互相扶持。

而我的媽媽，嫁給我的親爸，一個贅婿。一個沒什么主見，本事的濫好人。 有一天，我初中那年，她遇上了她覺得更好的人，他們離婚了。我的大腦不允許，我回憶有關(guān)我媽婚姻愛情的部分。

28的歲我，可以很理性的理解有關(guān)于父母愛情婚姻的選擇。但我也無法忘記，15的我那種無所適從的絕望感。

我媽是一個很喜歡掌控周遭家人的強勢女性。她喜歡管我，又往往由于自己對世界的認知，沒辦法給我很好的建議。我沒有立場去恨她。自從我跟她說我得了抑郁癥以后，她開始習慣不再插手我的一切。

終于到了我自己婚姻的那部分。 我和她的相識，源自于我母親的一次理發(fā)時的多嘴，這曾是她一直津津樂道的事情，她自豪于替我找到我愛的人。

我承認一開始，我只是迫不及待想要有一個自己的家。孤獨太久了，太過于渴望穩(wěn)定的情愛和相互依偎的人。從她抱著說可憐我，在我被母親糟糕的情緒責罵低落的時候，是她牽著我的手陪著我。我是從這個時候，真正愛上了她。

我是一個很難愛別人的人。過于關(guān)注自身感受的我，很難真心實意的去接納一個人。我真切的貪慕這樣一個能給我溫暖能讓我不被周遭一切擊潰的女孩。

我不曾被真正的了解解構(gòu)，源自于我身上感性的部分太過陰郁，我是一個不太擅長表達自我的人。我戴著偽裝的面具，卻希望別人能真正了解我。

我心里有各式各樣的擔憂思考和預案，當我覺得別人不可能真正理解我的想法的時候，我會選擇沉默。

我們婚姻走到終結(jié)的開端是她懷孕了。

我承認沒有感到很快樂，我還沒有做好準備。我和母親的關(guān)系，我的事業(yè)，我被自己的悲觀困擾著。我害怕做自己沒有做好預案準備的事情。

我努力的想要平衡好我的事業(yè)和家庭。我每天下班就回到家，想要多陪陪她。但心里的焦慮和壓力，讓我不知道怎么哄她開心。她正在全身心的關(guān)注著肚子里的孩子，為他焦慮擔憂。

而我快被自己壓垮了，我不知道精疲力竭的我還能做什么。

這個時候的她，正在從我的蛛絲馬跡中，尋找我不愛她的證據(jù)。對我母親插手我婚姻生活的抗拒，讓她覺得這里不想自己的家。丈夫的不作為，讓她覺得孤立無援。

而我太需要愛了，她對我的不關(guān)注。在我生日的時候，甚至一句問候也沒有。讓我覺得她不再愛我了。在她最需要我的時候，我在想她愛不愛我。

壓垮婚姻最后的稻草是一筆錢一套房和一個轉(zhuǎn)賬記錄

我從來都沒有刻意隱瞞我們住的房子是有貸款的。這筆錢是我父母做生意用來緩解資金壓力貸的款以我的名義。

她發(fā)現(xiàn)之后，覺得我在欺騙她，從某種意義上來說，我們家在騙婚。

結(jié)婚之前我所有的錢都交給了我的父母。我結(jié)婚前做生意的時候問我媽借的8萬塊錢，在結(jié)婚之后我媽讓我問她從彩禮之前拿了出來。

結(jié)婚之后短短的半年時間，我沒有賺到很多錢。所有的資金全部投入到周轉(zhuǎn)中。我和我的合伙人商量每個月只拿2500工資。我給了她2000塊錢。 其實從結(jié)婚開始，我身上所有能用的錢全部給了她。

她看了我的微信，我之所以抗拒她看我的手機，是因為我手機里有很多我的文字，回憶，我不想被刨根問底。 她看到我和我母親的轉(zhuǎn)賬記錄，覺得我一直在給我媽錢。其實我從來沒有在結(jié)婚之后再給我媽錢。

貸款有60萬元。因為這60萬，我失去了我的孩子我的老婆我的家庭。

一開始是因為錢，再到后來處理過程中，我對我婚姻的失望，對我父母的絕望，對我自己的悲觀，以至于，她下定了決心，她認清了我沒有能力處理好的家庭，沒有能力給孩子好的未來。

服藥后的第10天，我開始真正思考關(guān)于婚姻

我想要的是什么，我是一個在婚姻里太過于理想主義的人。我以為婚姻是就是相愛的人互相扶持，成長同甘共苦，在遇到我們的婚姻遇到難關(guān)的時候，我寄希望于有人能站在我身旁一起去面對。沒有什么事情，是兩個人一起面對不了的。

當這個問題是我和我父母之間關(guān)系的時候，我希望我背后愛著我的人，不管我還剩下什么，她都能夠支持著我，和我站在一起。當她成了我要去解決的一部分之后，我會覺得我在獨自面對這些超出我能力范圍之內(nèi)的問題，如果失敗我會一無所有。

但是真正的大多數(shù)的婚姻不是這樣的。

我們都是貪慕身上表現(xiàn)出來的高價值才走到一起?？赡苁峭饷玻砀?，顏值，家庭，性格，和對自己的好。結(jié)婚的目的是過比自己一個人的時候更好的生活。

沒有人有義務陪著你，去解決你身上的負資產(chǎn)。結(jié)婚是為了一起好好生活，而不是陪你一起受難。

要求別人在婚姻里利他是一件反人性的事情。嫁給你，已經(jīng)是她人生的一場豪賭。

而離開你，不過是人性很正常的趨利避害。在愛情和對方能帶給你的價值里，權(quán)衡利弊，取舍是婚姻的天性。而金錢，是最直觀的一般等價物。有金錢，才能保證孩子和她更好的生活。本質(zhì)是一場交易，我錯以為了是生死契闊。

我對婚姻要的太多，而擁有的太少，又恰好我們的婚姻受到了考驗，我們沒有通過。是我失敗最大的根源。

關(guān)于愛情

如果你不是我想象的那個你，那個能給我人生帶來溫暖的你，那我還會愛你嗎？

為什么在我們婚姻徹底失敗，我們成了法律上毫無關(guān)聯(lián)的彼此。我還會如此的想你，克制不住的回憶你。

服藥后的第十二天，我開始明白，是因為我們共同的經(jīng)歷，那些我生命人生里美好的回憶。以及沒能和你一起經(jīng)歷幸福的可能性。命運彼此糾纏過的殘痕，讓愛你成了你離開之后我身體的本能。是因為曾經(jīng)和你在一起的我自己，是更快樂的我，是偶然的靈魂共鳴。此刻的我還貪圖曾經(jīng)的你身上給我?guī)淼母邇r值。

沒有什么會永遠存在，愛情也不例外。

如果你遇上比我更好的人，和他在一起很幸福，我會快樂嗎？

我覺得我會陷入短暫的痛苦。然后是真心的祝福。你的決定是正確的，我們本該就是彼此不相干的兩條平行線，短暫的相遇是一個美妙的錯誤。你有了更好的人生，我真心為之感動。

我對你的愛，本質(zhì)上是對美好事物的渴望。

如果我成為了更好更有價值的我，那你是不是會更愛我？

如果我事業(yè)成功，我治好了我的抑郁癥，我成了一個社會意義上更成功的人。你會比之前更愛我嗎。這樣的假設(shè)有意義嗎，所以你愛著我的那部分，是成功的那部分嗎。如果我失敗了，你還會愛我嗎？

人生沒有假設(shè)，我們只能活在當下，做當下覺得最正確的選擇。

三 錢 我 朋友 夢想

我一直是一個對錢感知度很低的人。我很抗拒用錢來作為衡量人生價值的唯一標準。直到現(xiàn)實很凌厲的給了我答案。

作為人類社會運行的一般等價物，金錢是不可或缺的生存資料。我第一次為錢開始如此焦慮。

去廣州的一開始，是為了錢。18個小時，漫長的旅途。我來到了廣州，心里帶著對金錢的渴望和執(zhí)拗。我們務實的尋找著在這座城市，成功的可能性。那是一座充滿著無限可能性的城市。我們定好了將來的計劃，憧憬著可能的未來。

常原帶著我在這座城市游玩，認識各種各樣的陌生人。在我的人生種，從未有這樣肆意放肆的時光。我不再去思考那些我覺得痛苦的事情，我們在城市的各個角落，慢吞吞的感受著。

決定先回啟東的那晚。我們?nèi)齻€第一次聊了很多有關(guān)于人生愛情夢想。

除了互相熟知的部分，我們聊了出現(xiàn)在我們生命里的女孩，我們曾經(jīng)深愛過的人。我們聊泰戈爾和倉央嘉措，我們聊三體和致命魔術(shù)。聊暗黑和超感獵殺。我們聊1984和美麗新世界。

他們很默契的避開了有關(guān)于你的部分。只是說他們不會去刻意考慮結(jié)婚。我們都對婚姻要的太多了，找到一個靈魂能和你共鳴，能明白你所思所想的人，太過于艱難。而婚姻沉重的部分，有太多不可控的元素了，是一場豪賭，我沒有賭注。

常原問我還記不記得，當年在那個小房間一起寫過得詩。聊過得夢想。

有個機會，可以讓我們以文字謀生，你想要試試嗎？

我從來不覺得我在文字上有任何天賦。但是，說真的，我愛這文字在自己指尖流淌的過程。

這就是我生命里最熱愛的東西。

我問沈，萬一我失敗了呢?

他問我，你現(xiàn)在還有什么值得失去的東西嗎？不試試？

我決定留在廣州，把手機調(diào)成勿擾模式，打開筆記本電腦對著文檔，心無旁騖的創(chuàng)作。然后停藥后第一次，我感到了快樂和寧靜。這種快樂不源自于我成功或者失敗，不是興奮帶來的多巴胺。

就好像，我本該就這樣做。

我將浸入泳池。與此同時，我會逐漸關(guān)閉我的高級功能，拆解自己，只留下必要的組件來欣賞周圍環(huán)境，從高效完成的任務中，感受簡單的愉悅。我對真相的探索終于結(jié)束了。我要回家了。

當褪去我身上所有的標簽，和對我的希冀。沒有父母婚姻的束縛。沒有對成功的焦慮。如果能夠生存下去，寫作才是對我來說簡單的愉悅。

那天晚上，我夢見了一片藍。身體被水一點點浸沒，享受著久違的安寧。