家里主臥的床裝了一個全包的蚊帳，好處是可以兜住睡覺滾來滾去的寶寶們，有天我發(fā)現(xiàn)寶寶們喜歡在蚊帳邊玩耍，故意撞向蚊帳邊又被蚊帳兜住，玩得不亦樂呼。萬一蚊帳突然被撕裂一個口子那麻煩大了，我趕緊制止寶寶們，明確告訴他們這么玩不行。然而接下來的每次在床上玩耍的時候，寶寶們都會故意撞蚊帳邊邊或踩上去。寶寶們在我第一次的緊張中就學(xué)會了，只要他們在蚊帳邊玩，爸爸就會緊張會更關(guān)注他們。其實寶寶們在通過這樣的行為告訴我，他們需要被關(guān)注。

作為一名成年人，這種需要被關(guān)注的需求并沒有消失，只是被控制和壓抑在潛意識里了。

所以平常如果上司突然表達對你工作上的關(guān)心，接下來一星期你就像打了雞血一樣沖勁滿滿；異性同事或朋友突然表達對你狀態(tài)的關(guān)心，你可能會在大腦開始模擬給孩子取名字的場景；妻子突然表達對你壓力和情緒上的關(guān)心，你立馬就能重新感受到很久沒出現(xiàn)過的愛意在兩人之間的流動的感覺。

人際相處哲學(xué)1：對他人表現(xiàn)出真摯的關(guān)切。

2歲小寶又在背后扯媽媽的頭發(fā)了，我問小寶誰扯的啊，小寶說哥哥。小寶把杯子打翻了，媽媽問誰打翻了杯子啊，小寶說哥哥。小寶本能的怕被批評，所以把犯錯都推給哥哥了，當(dāng)然我們也不會真的和小寶較勁懲罰他。那大寶呢，大寶是另一種反應(yīng)， 當(dāng)他犯錯的時候，他心里知道自己做錯了，爸媽不高興，但是我們和在大寶講道理的時候，大寶會故意叉開話題說別的，顧左右而言他，讓我們有點抓狂。

所以你看我們并不是長大后才不喜歡被批評，從小就不喜歡，自打出生開始就不喜歡的好嗎。

在孩子做錯事情的時候給孩子擺事實講道理，只會讓你腎上腺素狂飆；簡單好用的方法是在孩子做正確的事情的時候，對孩子的行為進行表揚，固化孩子做對的事情的感受，這樣孩子才會越來越喜歡做正確的事情，減少犯錯的可能。

一個飛行特技表演機師，在一次表演時由于飛機油路故障墜機，幸好機師及時彈射出艙才沒有造成人員傷亡，經(jīng)過對飛機殘骸檢查，發(fā)現(xiàn)是用錯了機油。機師沒有把怒火發(fā)在檢修工上，而是對他說：我希望明天表演的F14飛機仍由你來負責(zé)檢查，相信你不會讓我失望。結(jié)果機師說對了，這位檢修工人再沒出過差錯。如果機師當(dāng)時就是一頓劈頭蓋臉的痛罵，可能第二天或某一天，機師就會因為檢修工的失誤真的上天了。

人際相處哲學(xué)2：沒有人喜歡批評。

我們從嬰兒期開始就渴求被關(guān)注，不喜歡被批評，長大進入社會后依然如此，只是沒有像嬰孩時期表現(xiàn)這么突出。所以如果我們能主動真誠真摯地關(guān)注他人，與他人更容易聯(lián)結(jié)友誼或者培養(yǎng)感情。如果我們在他人犯錯時直接嚴厲批評，可能只會收獲暫時的調(diào)整，不會帶來長期穩(wěn)定的改善。