如何避免自己說教？比如說昨天琪琪跟爸爸一起去游樂場玩過山車，然后他們玩下來之后，爸爸跟我說他在玩的過程中突然撞到某個地方的有點(diǎn)癢，他就把手放開了，一直在那里撓癢癢，然后爸爸叮囑他說讓他不要再撓了，他還是把手放開了，然后爸爸就特別擔(dān)心他的安全，但是他在上面他沒有聽爸爸的下來的之后，爸爸就把他批評了一頓。在那個時候我明顯看到琪琪滿臉的不開心像個受氣包，然后呢，我就把琪琪拉過來準(zhǔn)備好好跟他講一下放手危險的道理，結(jié)果他一聽我要說你說你不要說啦，扭頭就走了，我在后面楞了半天

避免說教的關(guān)鍵，是先“接住”孩子的情緒，再“聊”問題，而不是先講“道理”。琪琪扭頭走，正是因為她先感受到了“被批評”，而不是“被關(guān)心”，具體可以按這3步調(diào)整：

1. 第一步：先安撫情緒，不聊“危險”

看到琪琪滿臉不開心，先別提“放手”的事，而是蹲下來跟她共情，比如：“剛剛爸爸說你，是不是有點(diǎn)委屈呀？其實坐過山車本來很開心，被說一頓肯定不舒服，對不對？”

孩子當(dāng)下的核心需求是“情緒被看見”——她剛玩完還在興奮勁兒里，又被爸爸批評，心里又委屈又不服。先認(rèn)可她的不開心，她才會愿意跟你繼續(xù)聊，而不是一聽到“講道理”就躲開。

2. 第二步：用“回憶+具體畫面”聊危險，代替“說教”

等琪琪情緒平復(fù)了，再用她能理解的畫面提問題，比如：“媽媽記得你坐過山車的時候，車開得特別快，風(fēng)都吹到臉上了對不對？要是手松開，身體會不會晃來晃去呀？萬一撞到旁邊的扶手，是不是會疼呀？”

別直接說“你放手很危險”，而是用她親身經(jīng)歷的細(xì)節(jié)（車快、風(fēng)吹），引導(dǎo)她自己想到“放手可能會疼”。孩子對“抽象道理”沒感覺，但對“具體的疼、害怕”有認(rèn)知，這樣她會覺得“媽媽在跟我聊感受，不是在說我錯了”。

3. 第三步：一起想“下次的辦法”，給孩子“主動權(quán)”

最后跟她一起商量解決辦法，比如：“下次要是在上面又覺得癢，咱們是先忍一小會兒，等下來再撓，還是你跟爸爸說‘我有點(diǎn)癢，等會兒再處理’呀？你覺得哪個辦法好？”

讓孩子選“辦法”，她會覺得“自己能做主”，而不是“必須聽大人的”。比起“你要怎么做”，“咱們一起想辦法”更容易讓她接受，也能記住下次該怎么做。

其實孩子不是不懂“危險”，而是反感“被指責(zé)著懂危險”。先讓她感受到“媽媽關(guān)心的是我，不是我的錯”，后面的道理不用刻意說，她也會愿意聽。