心情不好，大睡一覺就過去了。這大概是年輕時候的樣子。

現(xiàn)在不一樣了，越是心情不好，就越是不想睡覺。

我不知道我現(xiàn)在為什么會那么計較得失，為什么會那么斤斤計較。

我想，是因為窮的了。都說人窮志短。我覺得應(yīng)該是志短才導(dǎo)致的人窮。

當(dāng)一個人沒有了志向，沒有了抱負(fù)，只剩眼前得失的時候，生活還有多大的意義呢？

我也時刻在提醒自己，凡事要忍耐，要從長遠(yuǎn)考慮，要修煉自己。我不知道我為什么會有這樣的想法，就好比古代的女人一生忍耐只為換一座貞潔牌坊。真是他媽的無恥理論。

我雖然時常開導(dǎo)自己，但是這么多年，怎么就越來越覺得自己更慫呢？

或許是我沒有堅持忍耐，因為我看不到希望?；蛟S是我沒有堅持用長遠(yuǎn)的眼光看待問題，可是，過不好眼前的茍且，憑什么想象詩和遠(yuǎn)方。

我確實不知道為什么要忍耐，我只知道我在忍耐，在壓抑著自己。究竟這是為什么？就是因為我想艱難的活著？我真是神經(jīng)不正常了。

這么多年，我覺得沒有哪一天我是真的為自己活著，我工作為了掙錢，掙錢卻也沒有讓自己過得更好。想輕松一些，想辭職，卻覺得欠公司一個解釋。上班時候，兢兢業(yè)業(yè)，卻有時候遇到不公正的待遇，畢竟都是成年人，這點心理承受力還是有的，不過，還是會不開心。我只能更加努力，更加拼命，運氣卻總是差點兒。

我覺得要堅持不住了，想哭都找不到一個安靜的屬于自己的角落。想借助抽煙來保持深呼吸?？催^很多雞湯和開導(dǎo)自己的方法，現(xiàn)在看來那都是個“屁”，除了留下些讓人討厭的氣味，其他什么都沒有。

我也看過別人不幸的經(jīng)歷，看到他們重新站起來，走向人生的輝煌。我知道，所有的不幸跟痛苦，都不可能有人能感同身受。別人無法安慰到你，你一直找人傾訴，就好比一次次的扒開傷口，化了膿的傷口，不僅疼了自己，還惡心了別人，何必呢？

在這種人生低潮期，能不能走出來只能靠自己。因為這個時候，我就像個處于防御狀態(tài)的刺猬，油鹽不進(jìn)，誰來傷誰。結(jié)果還自顧自憐。

還是不想睡。不說憋屈，說少了嘴難受，說多了心難受。怎樣呢？看看書寫寫字吧。省得浪費了這一惆悵的雨夜。