那我姑且再寫一點東西好了。寫這些東西既無奈也可憐，但還是要寫一寫吐出心里的話。

我以前是很喜歡深夜的。深夜是我放松的時間，是能夠回顧一天來的疲憊，留給自己獨自相處的時間。我在那個時候頭腦空明，精神抖擻，能夠思考平常不思考的東西，能夠給自己提供無數(shù)的動力。我那時候聽歌，每一首都開心。

到了現(xiàn)在深夜只是我用來告訴自己我有多討厭自己。我知道我不應該做的事情有很多，但我就是沒有辦法不去做。我懶惰，不愿意學習，所有的這些都會讓我越來越糟糕，而我還依舊活在之前優(yōu)秀的假想里不能自拔，所以越來越討厭自己現(xiàn)在墮落的樣子，在深夜的時候開始瘋狂的憎惡人生。

但是事實是這樣的：我總是不想改變。我知道改變會很好，改變會給我很多好的東西，但我即使無事可做也不愿意開始學習。我默認自己是將死之人，將要帶著疲倦之軀投入大海。但是我現(xiàn)在有一些懷疑了，這是我剛剛想到的：我知道我是一個還可以的人，我不希望人們在我死后說：他是因為他的人生太失敗才選擇死亡的。不是的。我患有抑郁癥，這導致了我的失敗和死亡，這里兩者都是抑郁癥帶給我的，而不是我的失敗導致了我的死亡，我不希望人們這樣看我，所以我想要稍微有一點改變。

我覺得這一點改變不會支撐很久，但是它能讓我好過一些。我想要過的充實一點，不要無所事事的每天都在思考死亡，在生死邊緣中徘徊。我希望能夠有一些事情填滿我的靈魂讓我身心疲憊--要知道，再大的疲憊也比不上心死的，所以任何的疲憊都會讓那個我更好一點，就算是累的要死掉了，對我來說，那也是把我從深淵中向上拉去。我想要被挽救，我想要有一點重生的可能。我不想就這樣滑下深淵，不想死的這么快。

我還有一點求生欲望，這是非常好的事情。我希望我能夠抓住這一點火焰，不要思考太多，就這樣努力活下去，就很好了。所以說世界是一成不變的，這樣很好。