我們應(yīng)該都遇到過那樣的的時刻，明明自己是好心好意，可是說出來的話卻被別人理解成了另外的含義；自己明明說的很清楚，可是對方就是不明白；兩個人明明很在乎對方，卻總是用語言有意無意地去傷害對方。

我們以為是因為說話技巧和認知偏差的問題，其實，看過了《非暴力溝通》這本書，當我再去覺察自己和身邊人，會發(fā)現(xiàn)是我們的文化里讓我們偏離了溝通最重要的那些要素，才讓我們總是用固有的方式去表達自己，試圖達到一個好的結(jié)果，而往往總是會事與愿違。

說實話，之前在樊登讀書里邊聽到過這本書，當時覺得挺好的，但是聽過一遍也就再沒有回過來多聽幾遍，更不要說實踐了。時間久了，也就忘記了這本書的好，只覺得這好像是一本關(guān)于溝通技巧方面的書。

但是今年初，當我跟著古典老師的共讀會學(xué)習(xí)下來，我才真正地體悟到，原來這是一本如此好的書，之前對于它的認知是多么的膚淺。

首先這本書的作者--馬歇爾·盧森堡教授就很有來頭，他早年師從人本主義心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，并發(fā)展出了這本書中介紹的"非暴力溝通"方式，新版書籍的封面上有一句很震撼的話來形容這種溝通的語言：一種生命的語言。

我大概花了半個月的時間來閱讀這本書，并進行輸出，在整個閱讀的過程中，同時對照自己的生活體驗，我發(fā)現(xiàn)了自己的溝通模式中，也存在著很多個"暴力"的溝通模式，我會比較喜歡評判，不僅僅對他人，也會對自己；而在育兒的過程中，雖然一直在堅持學(xué)習(xí)，但還是會在某些時刻說出傷害孩子的語言。

如果放到過去，我一定又會陷入自責(zé)，關(guān)于這一點，古典老師的一句話讓我瞬間釋然，他說"非暴力溝通"需要我們不帶評判地對待他人，而前提是需要對自己有慈悲之心，過去你說出那樣的話，是因為我們真的不懂非暴力溝通。

而且你會發(fā)現(xiàn)作者在處理得很多個非常極端爭端的調(diào)停過程中，太多太多的成年人，都不會使用"非暴力溝通"的 語言，一出口就是評判和指責(zé)。

"非暴力溝通"的語言，就像一種我們之前沒有學(xué)習(xí)過的語言一樣，在我們的文化里，我們都不曾學(xué)習(xí)過，也很少聽到過，就如同學(xué)習(xí)一門新的語言一樣，我們需要從頭開始學(xué)習(xí)。

書中提到它的四個要素：觀察、感受、需要和請求。而平時溝通中經(jīng)常會遇到障礙和不愉快的經(jīng)歷是，我們的語言中充滿了評判、指責(zé)、分析和判斷，然而對于自己的感受卻不會提及，往往我們認為自己在說自己的感受，其實對方聽到的往往都是指責(zé)和評判；而對于自己需求是我們或者不愿意提及，或者連自己都不清楚的，因為我們多數(shù)的成長環(huán)境中，都不太鼓勵我們清晰地表達自己需要什么，時間久了，我們也喪失了這個能力。

當我們用帶有強烈情緒的語言去"攻擊"對方的時候，對方當然也會進行對抗，這樣就根本沒有一個好的溝通環(huán)境，用古典老師的話說，就如同互相在扔飛刀一樣。本來是很在乎對方，卻在來回的互扔飛刀中，大家都被扎得傷痕累累。

比如在我和兒子的溝通中，最常發(fā)生的場景就是關(guān)于在家里他亂放東西的事情，很多次我剛剛收拾好，他就會很快又給搞亂了，所以這個就總是會觸碰到我心里的一個開關(guān)，讓我比較惱火。時間久了，我也就失去了和他好好平等溝通的耐心，最后演變成了指責(zé)或者命令：你怎么總是亂放東西，把這里搞得亂七八糟呢？你能不能把東西收拾一下，趕緊一點！

在這樣的溝通之下，兒子肯定也會很不爽，越說越不動彈，直接進入對抗模式。在讀書的過程中，我也會常常地反思自己，究竟是什么讓我失去了溝通的耐心，直接變成了這種粗暴的溝通方式，后來我發(fā)現(xiàn)了其實還是我內(nèi)心對自己的不夠慈悲，而那個凌亂的場景也會讓我想起小時候家里并不夠有序的環(huán)境，直到現(xiàn)在每次回到父母家，我還是會選擇去整理一下家務(wù)。

所以兒子的這一個行為就會很容易激怒我。如果遇到我也不是很好的狀態(tài)下，就會直接扔過去那些"飛刀"一樣的語言。

而真正的"非暴力溝通"的語言，是無論對方做了什么或者說了什么，我們都可以放下評判，用心地去觀察對方的語言和行為，從他的一系列行為中，找到對方陳述的事實是什么，再用同理心去感受他當下的感受，而不是指責(zé)和評判對方，然后再去看他這樣行為背后真正的需要是什么。

在這個過程中，同樣也去關(guān)注自己，我看到和聽到了什么，這是觀察，而我內(nèi)心的感受是什么，之所以有這種感受是因為我內(nèi)心有什么樣的需要，然后再提出自己的請求。

當我們可以用這樣的方式去和對方溝通的時候，就可以把對方拉回到平等和互相理解的位置上。

我對幾個點印象很深刻，比如我們平時在遇到對方和我們提及他自己境遇的時候，為了表示理解和支持，我們常常會做出的行為是給建議、同情、比慘，這樣的方式其實根本無法真正支持到對方，反而會讓對方失去溝通的興趣和意愿。

我自己也曾經(jīng)體會到如果對方在我訴說自己當下的困惑和感受的時候，直接給建議或者比慘、同情的時候，幾次下來，我一定會選擇閉嘴，不再說了，因為我會感受到?jīng)]有被真正地理解，也會感覺自己似乎有點無病呻吟。

而我其實只是想找一個可以信賴和理解我的傾訴者，陳述一下當時的那種無力感，而我也需要允許自己有些時刻就是比較消沉，不需要一直保持積極努力的狀態(tài)，從心底去接納自己，不要苛責(zé)自己。

"非暴力溝通"最讓我意外和驚喜的是，作者在書中對四個要素不同場景的應(yīng)用和需要注意的地方做了很清晰的描述之外，還提到了自己為什么可以做到這些，是因為他真的從內(nèi)心深處具有同理心，而同理心的背后是真的做到了愛自己，一個真正可以做到愛自己的人，他的愛是溢出來的，而不是被"摳"出來的 。

與其說這是一本講溝通底層邏輯的書籍，不如說它也是一本講如何與自己對話的書籍，當我們可以真的做到了對自己慈悲，常常去觀察自己的感受、找到需求、提出請求的時候，就可以慢慢學(xué)會用同樣的方式去對待別人。

在我們剛開始實踐的過程中，可能我們的語言會顯得比較生硬，也會讓對方覺得我們有一點怪怪的，甚至當對方在情緒中時，我們的方式不可能一次兩次就奏效了，對方因為沒有這樣的意識，還是會用固有的方式回應(yīng)我們。

這個時候千萬不要氣餒，一定要繼續(xù)堅持這樣溝通，因為當我們可以真的發(fā)自內(nèi)心地去同理對方的感受，理解了他們的需要時，他們一定會被觸動的。

因為感受和需要是人類最核心的訴求，無論我們是什么生長環(huán)境和教育背景。馬歇爾教授說"我渴望我的生命活出善意和慈悲，由衷的給予在你我之間流動"，當我看到這句話的時候，就會有一股暖流進入內(nèi)心，其實，那不就是我們生命原本應(yīng)該呈現(xiàn)的樣子嗎？

只不過在我們長大的過程中，漸漸地丟失了這些"吾本俱足"的能力，我們看不到自己和他人在真的說什么，感受是什么，而是用不斷地指責(zé)和評判去傷害對方和自己，而那個最應(yīng)該清楚表達出來的需要被我們深深地掩藏起來，甚至連自己都不知道了，本該表達自己希望對方做出的動作，也就是那個請求，讓我們常常以命令的方式說出口。

曾經(jīng)看過一段話，不要太強調(diào)自己是在順境還是逆境，因為這些就是人生正常的經(jīng)歷。

而我也很幸運，可以在2022年的開始，就看完了這本書，雖然這個開年就給了我們不小的挑戰(zhàn)，但讀書讓我經(jīng)歷了一次和自己內(nèi)心的對話，也可以在接下來的生活和工作中嘗試去應(yīng)用"非暴力"的語言，溫柔和慈悲地對待自己和他人。

希望，在某一個時刻，屏幕對面的你，也可以和這本書相遇，得到那種被深深賦能和滋養(yǎng)的感覺，學(xué)會這種生命的語言，來一次心靈之旅，找到那個充滿愛意的自己。