上半年，表姐生下侄女，因為母乳不足，只能喂奶粉。但每一個去她家的“過來人”，都語重心長地勸導(dǎo)，孩子還是得喝母乳。

“可沒有母乳，那有什么辦法？”

“找人疏通啊按摩啊，一切辦法都要試試。”

“確實努力嘗試過，再說了，奶粉已經(jīng)做得和母乳接近了，喝奶粉也沒事。”

“那不是，喝母乳的孩子聰明，身體也好。”

……

這樣的對話，月子期每天都在上演。

雙方都從自己生活經(jīng)驗出發(fā)，各執(zhí)一派，最終誰也沒能說服誰。

有人說，真理愈辯愈明。但爭辯有個重要前提：參與的人要處于同一個維度。

單身至上的女人硬要和熱衷相夫教子的女人討論“婚姻是一場災(zāi)難”，選擇北漂的青年非得和留守家鄉(xiāng)的同學(xué)爭論“是大城一張床好還是小城一間房好”，都是行不通的。

和認(rèn)知不同的人爭辯， 絕大多數(shù)都是在浪費時間。

無理爭論惹人煩惱

雙十一在某寶買了件衣服，線頭多到剪不完，顏色和圖片嚴(yán)重不符，質(zhì)量差價錢幾倍遠(yuǎn)，氣壞了，拍了照片找賣家理論。

你說線頭多，賣家說，新衣服都是這樣的，幾千上萬的衣服都有線頭。

你說顏色和圖片嚴(yán)重不符，賣家說手機和電腦顏色本就有差異。

你說這質(zhì)量完全和價格不符，賣家說兩百多的衣服，這個質(zhì)量算好的。

真不是存心找茬，但賣家是誠心抵賴。

爭論了半天，賣家還是不退。

轉(zhuǎn)念一想，這種店鋪，大概工作重心就是和賣家吵架，既然是做一次性買賣，想來也發(fā)展不好，走不長久，你沒法叫醒一個故意裝蒜的人，說上幾句，發(fā)現(xiàn)對方是無賴，索性截圖保留證據(jù)，直接投訴。

有句大白話說得好，“寧與聰明人打架，不與傻逼說話?！?/p>

數(shù)天前作家蕎麥寫了篇文章“我為什么不愛南京了”，不僅公號后臺被臟話攻陷，微博也是連著幾天被噴成篩子。

而蕎麥也對不少謾罵的網(wǎng)友，進(jìn)行了反駁。

一邊是蕎麥不甘示弱的還擊，一邊是網(wǎng)友從討伐上升到人身攻擊再到人肉搜索。

戰(zhàn)斗持續(xù)了幾天，最終，蕎麥關(guān)掉了評論區(qū)。

之后她寫了篇《2017年末網(wǎng)絡(luò)被罵指南》總結(jié)這次爭辯，“有些人想來罵你，理由并不那么重要。只是一個情緒點被激起了，憤怒變成了最輕易簡單的事情。有人心里不舒服，來講道理，也很正常。抓住個別詞句，沒完沒了地發(fā)揮和爭論，也是正常的。但跑過來罵人的，絕大多數(shù)都不太正常?！?/p>

和把自身觀點奉為圭臬，聽不進(jìn)任何話的人，爭辯就像雞同鴨講，辯到最后反是自己損失一身元氣。

口不擇言后果嚴(yán)重

爭辯時，最容易口不擇言，放出的話就像冷箭，傷人、卻收不回。

有個網(wǎng)友曾發(fā)博檢討自己，她自己工作相當(dāng)努力，從不滿足于現(xiàn)狀，但姐姐卻知足常樂，在競爭激烈的上海也享受自己的小日子。

本是兩種生活觀，但她和姐姐吵架，數(shù)落其十年里生活也沒什么變化，呆在上海毫無意義。在姐姐反駁時，她說出了刻薄至極的言論。

遇到行事沖動的人，爭辯的后果更是比想象的還要嚴(yán)重。

最近看了一則新聞，媽媽下班陪孩子寫作業(yè)，孩子字寫得難看，說了幾遍沒學(xué)會，開始大聲斥責(zé)，爸爸回來看見女兒哭，便和媽媽爭吵起來。一個認(rèn)為教育要好好說，不能動武，一個說好好說根本沒用，一來二去，吵架進(jìn)入白熱化階段。

吵著吵著，爸爸跑進(jìn)了雜物間，拿起農(nóng)藥就往嘴里倒。

在搜索引擎輸入“吵架自殺”，類似的新聞頻繁發(fā)生。

有人和父母吵架自殺，有人和戀人吵架跳樓，有人吵完架，拿刀捅向了和自己觀點不合的人。

避免本就沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的爭辯，是保全自己和他人的最優(yōu)選擇。

認(rèn)知不同不必相融

很多人都知道一個故事：一位思想家走在狹窄的小路上，遇到一個不喜歡自己作品的人。這個人傲慢地說：“我從不給傻子讓路。”

但思想家緩緩摘掉帽子，笑意盈盈地撤到一邊，說“而我恰恰相反”。

發(fā)生矛盾，難免會有如鯁在喉的感覺。

找一個點開始反擊，牽出一條線都是歪的，進(jìn)而牽涉一個面，最后筋疲力竭，發(fā)現(xiàn)這種不合，是三觀的不合。爭辯無用，倒不如直接喊停。

讀讀孔子“三季人”的故事就知道。

某天早上有人求訪孔子，問到學(xué)生子貢：“一年有幾季？”

“四季。”子貢笑答。

“不對，一年只有三季！”

“四季！”

“三季！”

……

接著爭論不止，一直到中午也沒消停。

孔子聽到聲音，從院內(nèi)出來，觀察一陣后說：“一年的確只有三季?！?/p>

來人聽此，欣然離去。

子貢不解?？鬃永^而說道：“方才那人一身綠衣。他分明是田間的蚱蜢。蚱蜢者，春生秋亡，一生只經(jīng)歷過三季，哪里見過冬天？所以在他的思維里，根本就沒有‘冬季’這個概念。你跟這樣的人爭上三天三夜也不會有結(jié)果的。若不順著他說，他能這么爽快就走嗎？”

2009年，臺灣大學(xué)曾仕強教授在百家講壇節(jié)目中說：“以前我看到那些不講理的人我會生氣，現(xiàn)在我不會了，我心里這樣想，（他是）三季人，我就沒事了。任何事情當(dāng)你要發(fā)脾氣，當(dāng)你情緒很不穩(wěn)定的時候，（想到他是）三季人，你就心平氣和了。”

基本觀點沒有共識，盲目的爭論就像對牛彈琴。這時相信堅持到底就是勝利，才是在給自己找不痛快。

湖北女詩人余秀華，出生時因為缺氧得了腦癱，行動不便，只讀到高二就賦閑在家。19歲被家人嫁給一個大她12歲的男人。

隨之而來的就是生育、家暴，和沒有人情味的日子。

她不甘于此。2014年，作品集出版后，她做的第一件事就是甩給丈夫15萬，離了婚。

《搖搖晃晃在人間》里有個鏡頭，她和前夫笑得都很滿足。在同一屋檐下生活多年的兩人，卻早已走在兩個世界。

離婚后，她得到了自由，他拿到了錢。結(jié)局的達(dá)成跳過無謂的撕扯，不相看也不相厭。

她用自己的人生證明：認(rèn)知層次的差距是解放自我的信號，而不是陷入僵持的開端。

認(rèn)清現(xiàn)實放棄執(zhí)著

哲學(xué)家薩特說：他人即地獄。

每個人都愛把別人看作地獄，殊不知，自己也可能在扮演地獄的角色。

電影《北京遇上西雅圖》中，懷孕的文佳佳在快生的時候暈了過去。Frank根據(jù)自己的醫(yī)學(xué)知識判斷：她是少見的、患有妊高癥的初產(chǎn)婦。

他拿著數(shù)據(jù)質(zhì)問主管的華裔女醫(yī)師，這個醫(yī)生的第一反應(yīng)卻是，自己比Frank更有地位，所以不想理會他的詰責(zé)，對工作中的失職不以為意。

Frank沒有過多糾纏，把救人放在第一位，最終文佳佳和孩子都得救了。

劇中的Frank待人淳厚，不計小節(jié)。為了女兒能更好地生活，人到中年屢屢受挫，卻還是不斷嘗試，想得到美國醫(yī)學(xué)界的認(rèn)可。

華裔女醫(yī)生與他的差距，是一條不可磨滅的鴻溝——認(rèn)清重點的能力和寶貴的自知之明。

這種層次的差距，與錢、地位、出身都毫無關(guān)系。

古人用“夏天的蟲子理解不了冰雪的意義”作比，說明人見識的局限。

現(xiàn)在的我們，翻看幾年前自己的個性簽名，尚且不能理解那時幼稚可笑的宣泄，那么與認(rèn)知不同的他人，又何苦爭辯？

網(wǎng)友說：那這樣的話，教師簡直是沒法做的職業(yè)！但人類靈魂的工程師，他們的偉大之處是塑造靈魂，而不是嫌棄它的幼稚。引導(dǎo)和爭論，終究是兩碼事。

所以，避免爭辯的方法很清晰：覺知層次差距，雙贏解決問題，不強求理解。

陌生人如此，朋友如此，夫妻亦如此。

賈平凹說，朋友是磁石吸來的鐵片兒，釘子，螺絲帽和小別針，只要愿意，從俗世上的任何塵土里都能吸來。

別和層次不同的人爭辯，道不同不相為謀。有些人你吸不動也斥不走，那就別執(zhí)著，它們可能還只是塊木頭。