2020年3月14日浮現(xiàn)出自己的一個(gè)劇本：我不要我的兒子。事實(shí)上是我也一直不要他。寫到這里，依然很難面對(duì)。

回想起從兒子出生后，一幕幕不要他的情景，心依然內(nèi)疚到不愿面對(duì)。越內(nèi)疚越無法要他，此刻，我依然沒有要他的能力。

昨天砸碎了兒子的手機(jī)與平板，因?yàn)橛X得他對(duì)手機(jī)投入了太多的時(shí)間。我不想他天天關(guān)在自己的屋里，把自己交給手機(jī)，我希望他能讀書運(yùn)動(dòng)學(xué)習(xí)玩耍。我以為砸了手機(jī)，兒子就可以做回我想要的兒子，怎么可能呢？他依然把自己關(guān)在屋里，不知道在干什么，我依然恐懼擔(dān)心無助，恐懼他關(guān)閉了自己，恐懼他這么小就沒了活力與希望，恐懼他從此一蹶不振，可無助已讓我癱倒在爛泥里。

看著兒子手機(jī)破碎的屏幕，感到那就是兒子破碎的心，望著它，我的心也碎到?jīng)]有感覺，只覺得悶堵，好像兒子說的，我睡一覺，明天就好了，現(xiàn)在想起（被我砸手機(jī)，被爸爸訓(xùn)斥）來就煩。我看到的是，深深壓抑回去的兒子，讓自己沒感覺的兒子，否則沒法活下去，媽媽不要我，媽媽不愛我，我怎么活？

老師要求兒子寫家庭親情作文，兒子想了很久寫不出來，最后只能想到小學(xué)低年級(jí)時(shí)，爸爸出差回來很晚很累還陪他玩，只能編自己生病媽媽陪了一晚上沒睡。想起我的學(xué)生時(shí)代也從來沒有寫過媽媽，關(guān)于爸爸，寫過一篇《責(zé)任》。關(guān)于媽媽，從小到大沒有記憶，不知道和媽媽發(fā)生過什么，也許媽媽的世界里根本沒有我，我的世界里也根本沒有媽媽。

唯有的兩次記憶，都是轉(zhuǎn)述。一次是奶奶轉(zhuǎn)述，應(yīng)該是三四歲的樣子，媽媽不知因什么事情，要打我，我哭著跑向臨墻的奶奶家。一次是媽媽說的，她送我第一次上學(xué)，我不想讓她離開，想讓她陪在學(xué)校里。

現(xiàn)在寫時(shí)，無論是要被打還是依戀，心里都有種滿足感，和媽媽是有關(guān)聯(lián)的，有種存在過的感覺。原來，我要的是哪怕打我罵我，只要你要我！最恐懼沒人要，那是個(gè)深淵、黑洞，會(huì)吞噬我，我只能讓自己沒感覺，否則，一個(gè)孩童，如何面對(duì)？不是多痛的問題，是根本呆不住，根本活不下去，只能忘記，只能埋起來，只能不看，只能失心，只能假裝另一個(gè)我活著。

這不就是天人分裂，離開上主的那一刻嗎，從出生都在演繹這一刻，而且生命中不寬恕的每一刻都在上演。我演了近半生，然后還假裝沒發(fā)生，可是兒子跳出來告訴我：你看看我，看看你自己吧！在兒子身上，我看到了那個(gè)沒有媽媽的孩子，那個(gè)媽媽從來沒有要過的自己。是我從來沒有感覺到媽媽，從來沒有媽媽；我也從來沒感覺到兒子，沒有要過兒子（除非偶爾的寬恕時(shí)）。

圣靈告訴我，這不是真的，天人分裂不是真的，只是瘋狂一念，只是個(gè)幻相，只是個(gè)夢(mèng)，只要醒來，就會(huì)發(fā)現(xiàn)依然安居上主的天家，我依然是完美無缺純潔無罪的圣子！

圣靈，我不愿再用信念“我不想要我的兒子”，“我是個(gè)沒有媽媽的孩子”，“我做不了媽媽”，捆綁自己了，我不想要了，我愿意交托給禰，連同這些信念帶給我的內(nèi)疚罪惡恐懼一同交托給禰，請(qǐng)禰幫我寬恕。

我愿意回到上主的懷抱，我愿意安居家中，我愿意看到兒子的純潔無罪，圓滿無缺，百害不侵！我愿意看到自己的純潔無罪，圓滿無缺，百害不侵！我們都是上主之子。圣靈。