我是個(gè)抑郁癥患者，不到重度，也不止輕度。 我喜歡孤獨(dú)，渴望孤獨(dú)，享受孤獨(dú)，卻又害怕孤獨(dú)。 我常常在夜深人靜的時(shí)候思考，覺得人生苦短，活著真累，卻一直有事沒事的找事做。
我抑郁的不想說話，就想聽點(diǎn)撕心裂肺的歌，卻又不停地在列表里找著一個(gè)可以說話的人，只要可以說話就好，不在乎他是誰，他在哪，他在干什么。 后來想想，我這個(gè)情況差不多從高中就有的，過年放假的時(shí)候，我常常坐在沙發(fā)上，昏暗的燈光下，我看著一部又一部電影，家里人都睡了，我不停地劃開手機(jī)鎖，鎖屏，再打開，只是想看有沒有一個(gè)會(huì)給我發(fā)消息的人
。 我有個(gè)初中同學(xué)高中的時(shí)候，和我聊到過一次，他的原話是這樣的。 “我覺得，你現(xiàn)在發(fā)的東西，包括給我表現(xiàn)出來的東西，都是很多負(fù)能量，這不是說一天兩天，而是很長時(shí)間你給我的感受，以前的時(shí)候，你不是這樣的，你很陽光，很自信。”
我當(dāng)時(shí)苦笑了一下，說了一句。
“可能所有的人，到最后都會(huì)變成他們年少時(shí)，最討厭的樣子?！?/p>
我喜歡說話，年少尤甚，初中班里的同學(xué)都給我起名叫話多，我很不服氣，但是總一如既往地喜歡說話，無論她是男是女，無論什么話題，只要說話就好。當(dāng)時(shí)初中的班主任，總是覺得我話太多，還覺得像我這種沒心沒肺的人，以后遇見什么事也不會(huì)和抑郁扯出什么關(guān)系，現(xiàn)在看來，還真被她一語中的。
我的中考，是我人生的一個(gè)分界線，線之前，坦坦蕩蕩，瀟瀟灑灑，線之后，渾渾噩噩，行尸走肉。
在這個(gè)世間，我們都是凡人，但至少，以前我是一個(gè)開心的凡人。 我活的開開心心，吃喝不愁，朋友一呼百應(yīng)。
然后中考了，我考了708分，離最好的高中差13分，就是這13分，讓我的世界，從滿是星辰，轉(zhuǎn)成漆黑一片。 高中的學(xué)校說是半軍事化管理，和衡水中學(xué)有點(diǎn)像，但是老師卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上，衡水的老師是自己做了無數(shù)道試卷，把重點(diǎn)的題型挑出來讓學(xué)生們?nèi)ビ?xùn)練，而我們學(xué)校的老師絕大部分都是才畢業(yè)的大學(xué)生，毫無經(jīng)驗(yàn)，也不備課，同學(xué)們也互有心機(jī)，好好一個(gè)班級(jí)，到處都是明槍暗箭。
我累了，我不想和他們玩這些心機(jī)，我就想安安靜靜的一個(gè)人，一個(gè)人守著那小小的書桌，排著一排排整齊的書，看著窗外快要伸進(jìn)來的樹木蔥蘢，陽光明媚，奮筆疾書。
高中我和我爸媽一度鬧得很僵，我想要的陪伴，溫柔，還有鼓勵(lì)，他們都沒有給我，他們和我說的最多的就是成績，要不就偶爾附帶的自立，堅(jiān)強(qiáng)。高一的第一學(xué)期，我15歲，我打架了，更確切的是，我被打了，原因是他罵了我一句，我罵了他一句，他不爽，讓我再說一遍，我照做了，然后就開始了，那時(shí)候校園欺凌這個(gè)詞還沒有這么流行，現(xiàn)在想想看，我那時(shí)大概是被欺凌了。
我沒覺得自己屬于弱勢群體，我也沒覺得自己真正打起架來，會(huì)怕誰，只是我爸媽總是會(huì)說，“不要和人打架哦，要和室友搞好關(guān)系哦，不然打了架還要被處分哦！”我覺得自己從來就不是一個(gè)愛惹事的人，也總喜歡以理服人，但從他們嘴中到是要事事讓著別人，后來這件事發(fā)生后，那個(gè)人沒有受到任何的影響，甚至連一個(gè)處分都沒有受到。
我是一個(gè)倔強(qiáng)的人，倔強(qiáng)到有些事，有些人，我可以記一輩子，我記得事發(fā)那天晚上，我全身都在顫抖，包括嘴唇，眼皮，我只想掄起磚頭砸在那個(gè)人的頭上，拳打腳踢地和他扭打在一起，不管最終是我贏了還是他贏了，我只是不想窩囊在這個(gè)世間，好像我懼怕著什么，后來讀了大學(xué)，我很注重健身，我覺得多多少少和這事有關(guān)。
這件事情之后，我性格大變，我最需要關(guān)心，溫暖，保護(hù)的時(shí)候，我爸媽都沒有站出來，從那以后，我明白了，靠人不如靠己，我學(xué)會(huì)了自立，堅(jiān)強(qiáng)，還有我最喜歡，也是最害怕的孤獨(dú)。 這件事就像一個(gè)心結(jié)一樣，可能再過十年，二十年，我也不知道什么時(shí)候會(huì)打開。
抑郁癥發(fā)作在寒假后，那時(shí)候，長江沿線連續(xù)下了半個(gè)月的大雨，我在家無所事事，每天早上拉開窗戶看見的都是灰蒙蒙的天，要不就是傾盆大雨，從天際降落。 我沒和她們商量，直接定了去成都的機(jī)票，還有酒店。
去成都的那些日子，我每天騎著共享單車，看著手機(jī)里的導(dǎo)航，穿梭在這個(gè)城市的大街小巷，繁華的街道上人頭攢動(dòng)，但是我總是覺得，他們都在奇怪的看著我，也不知道為何，現(xiàn)在想想，那會(huì)兒是第一次發(fā)病吧！ 在成都的最后一天，我哪都沒去，在床上躺了一天，餓了就點(diǎn)外賣，渴了就喝奶茶，玩玩手機(jī)，要不就是看著窗外的天空，發(fā)發(fā)呆。
后來開學(xué)回學(xué)校了，開始有一段時(shí)間，我沉迷于紙醉金迷里，結(jié)果當(dāng)這一切都結(jié)束的時(shí)候，我只覺得更加的孤獨(dú)，我好想躲開這個(gè)世界的注意。我每天不知道該做些什么，虛度的時(shí)光讓我很難受，我找不到人生存在的意義了。 我開始否定自我，反省自己，后悔人生中的很多決定。 我常常去圖書館待著，找一個(gè)小角落，沒那么多人，但是擺滿了書架，看上去也沒有那么空曠，可能也做不了什么吧，但是就是想單純的待著。
我大概還是對(duì)生命存在著深深的敬畏，所有我努力的想要改變這種狀態(tài)，每當(dāng)我心情不好的時(shí)候，我就會(huì)跑去健身，健身完了常常心情還是會(huì)不好，就回去喝杯奶茶，到了晚上還是不好的話，我就會(huì)一個(gè)人繞著操場，不停地奔跑，直到?jīng)]有力氣。
后來的一段時(shí)間里，我總喜歡自我催眠，我告訴自己，都已經(jīng)這樣，就不用顧忌那么多了，生活那么累，開心就好。借著這個(gè)理由，我逃避了很多東西，也丟失了很多東西，直到很久之后的每一天，發(fā)現(xiàn)自己活得像個(gè)咸魚一樣，還沒有翻身的機(jī)會(huì)。
我努力地改變自己，從籃球開始，我堅(jiān)持每天5點(diǎn)多起來練球，7點(diǎn)多回去午睡，后來又找了份兼職掙錢，那個(gè)暑假，過得很充實(shí)，每天的時(shí)間都安排的很滿，沒有時(shí)間去想其他的。
醫(yī)生曾經(jīng)建議我休學(xué)吃藥，我拒絕了，現(xiàn)在想想，愛和夢想其實(shí)才是最好的良藥吧。
