文章系原創(chuàng)首發(fā)，文責自負。

本文參與永冬泩雙月征文第三期【舊】

教學樓遮住了大半個夕陽，看著云朵在天空飄浮，我便不會感到孤單，此刻我就不會認為她總是虧欠我什么，但這些片段總是很短暫，保安總會把我從沉醉中打斷，粗暴地把我拉出校門外，再獨自嘀咕一句：“現(xiàn)在喜歡留在學校的小孩真是稀奇?！苯又D身坐到那間小亭里面，留下我一人望著眼前消逝的云彩。

我不想回家，沒有人來接我，所以我都習慣于等待人潮的散去。離家距離很遠，剛開始也會害怕，不過也只是個熟悉的過程，她又不會出現(xiàn)，害怕也不會有用。

一望無際的平原看不到盡頭，我只能麻木地沿著前路行走，看著光亮一絲絲暗淡下去，我才知道現(xiàn)在已經(jīng)是秋天了，而我還是按照以前的時間行走，就像你已經(jīng)離開我了很久，而我還是用以前的想法看你。

門是半掩著的，這意味著進門就會發(fā)出響聲，發(fā)出響聲就會被發(fā)現(xiàn)，這是很危險的，這樣她就又有理由諷刺我一番，最后再加上雜種之類的后綴?？墒悄阒粫屛胰棠?，貫徹兩耳不聞窗外事的原則，再怎么樣也不能還嘴，至少是在她面前。

“就曉得出門跑，放學不往家趕，丟了咋個弄？到時候某個女的打電話說我我可不管，一點話都不聽，啥子樣的樹長啥子樣的果！”

當劈天蓋地的語言從她的嘴中傳過來時，我只能裝作沒聽見，我那僅剩的自尊只是讓我的表情沒有變化，但洶涌的心情已經(jīng)蔓延到五臟六腑。只好拼命地把白米飯混合著咸菜堵住口腔，惡心的感覺又同時涌上來，她的嘴仿佛不會停止地張合著，只有否定的話語從其中不停地溢出，此刻我只想把這些糜爛堵住她邪惡的大嘴，可我只是個無依無靠的孩子。

咽下這些僅能充饑的食物后，她的話語依舊沒有停止，在諷刺我這件事上，她充滿了精力。而我要是敢有些許怨言，就會從諷刺變成辱罵，她那幾十年的歲月滄桑，讓她成為了村里潑辣的榜首，你永遠不會知道從她口中會蹦出怎樣惡毒的語言。

任憑水流沖刷著我的臉頰，冰冷的觸感讓我不禁打了個顫，望著鏡子中這張疲憊的臉，明明什么也沒有做，你不該這么累啊，就像她說的那樣，整天吃飽了動動嘴讀書就好了，怎么會有負擔呢？可能是吧，透過鏡像，我仿佛看到了那顆疲憊的心臟。它機械地跳動著，做著它應該做的事，沒有人會心疼它，它也無法喊累。

沿著臺階一步步上到二樓，追趕在身后的語言被我擋到了門外，打開燈，我看清了黑暗的空間，好大的客廳啊，空落落的，總感覺缺些什么。癱坐在沙發(fā)上，才看見擺在桌上的全家福又歪了，它脫離了相框的束縛，獲得了自由，卻又會被外界傷害。

我摸了摸相中的我，你笑得多開心，我說。而我，又哭得多難過。我想起了你柔順的手心，我還想起了他寬大的手掌，手掌和手心，連著我的雙臂緊緊貼合在一起，向上一用力，隨著我雙腿的蹬起，飛翔的喜悅毫無保留地表現(xiàn)在臉上，而后重重的摔落在冰冷的現(xiàn)實中。

“把燈關掉！你又不出電費，你憑什么開燈浪費錢，天天什么事都不干，就靠著別人養(yǎng)活你，我告訴你，再沒錢打過來，你樓上就等著斷電吧！”

好黑呀……只有手上的觸感讓我不那么害怕，沒關系的，就算看不見你，你的樣子也始終刻在我腦海中。

摸黑走到房間，打開電視沒目的翻找著，并沒有我愛看的，換到從前喜愛的動畫頻道，里面放映著最新的《喜羊羊與灰太狼》，只能這樣暫時逃避現(xiàn)實。放下那張薄薄的相片，我沉醉在斗智斗勇的節(jié)目中。

一直到灰太狼的經(jīng)典臺詞填滿整個房間。

“我一定會回來的！”

同樣的話仿佛曾經(jīng)聽見過，只不過聲音很小，哭聲又壓住了些許分貝 ，已經(jīng)記不清當時的音色與環(huán)境了，只知道曾經(jīng)有人說過這樣的話。

“孩子，我一定會回來的。”

是你在說話嗎？當陽光透過窗簾照射到我雙眼的時候，我才消除掉這個疑惑，太陽升起來了，是時候出發(fā)了，從抽屜里拿出幾塊零錢，趁著她沒發(fā)現(xiàn)，我趕緊從門口快速地竄出去，一直到望不到后面的屋子，我才大口大口地喘氣。

總感覺很暢快，不用聽見她煩人的聲音，更不用去吃難以下咽的飯菜，想到這里，我由衷地綻開了笑容，仿佛心情都會愉悅很久。

今天不太對勁，或許是我來得太早，教室里只有大約一半的人，與以前的座無虛席有很大差別，問了幾個朋友，他們也茫然地搖搖頭，不明所以的樣子。

學習的時間總是很枯燥，同桌也不在，估計是在家了，昨天他就噴嚏不斷，那粘稠的鼻涕與他一張張的衛(wèi)生紙結合在一起，別提有多惡心了。不過，現(xiàn)在呢連發(fā)點牢騷都沒人可以傾聽，黑板上又換了一幅板報，這表明這一段時間的熱點又過去了，已經(jīng)是初秋了啊。雖然不如深秋中漂浮不定的落葉那樣惆悵，但寒意還是漸漸襲來，就像黑板上題寫的預防傳染病傳播一樣，總是悄悄地接近，讓人打個寒噤。不過卻有一些不對，為什么我的感覺與描繪得如此接近？

咳咳咳……這種感覺很明顯不太妙，越看這上面描繪的病情，我就越感覺與我現(xiàn)在的狀況差不多，不僅胸悶氣短，還感覺自己頭重腳輕，馬上就要輕飄飄地在空氣中漂浮。

“孩子，我一定會回來的?！?/p>

熟悉的女聲再次響起，溫柔而又舒緩，那是可以治愈一切傷痛的聲音，至少在我心目中是這樣的。睜開眼睛一看，與我想象的有些差異，不過此刻看見她，我也能夠舒心一點了，面前的是我們的班主任，班主任是個很年輕的老師，在我面前，竟然有種鄰家姐姐的樣子，她比我高一點，清澈的雙眼見不到底，總是讓人捉摸不透，我們這些不聽話的孩子在她手中，也吃不了好果子。

我強撐著想要站起來，搖搖晃晃地又跌在另一個椅子上，我只好尷尬地對著班主任笑笑。她挺熟悉我，畢竟每次家訪都給她留下了不好的印象，也只能怪她不識趣，先前我已經(jīng)事先說過，家里關系不好，她還非要拉著我聽諷刺與辱罵?；蛟S是面子原因吧，我當即就咧開嘴攻擊，把受盡的委屈全部傾瀉了出來，家訪瞬間就變成了家暴，班主任還要安撫著情緒暴躁的我，一邊攔住迎面而來的木棍，反正場面是很不愉快。

“再怎么樣那也是你長輩呀?！?/p>

“我就算認個母烏龜當奶奶也不認她?！?/p>

她不再說話，攙扶著我離?？床?，畢竟是聯(lián)系不上我家人的，她以前試過了，硬生生把我38度的燒拖到39度，最終她放棄了，背著無奈的我去了校對面的醫(yī)館?；蛟S就是她盲目的固執(zhí)讓我們彼此熟絡起來，也讓我疲憊的心靈得到了一些慰藉。

走到校門口，向著直路往前走，看到了我不愿意看見的人，我知道她在那里，只是我不愿意告訴班主任而已。沒想到她今天居然坐到了麻將館的外面，瘦削的身形此刻正坐在塑料板凳上，雙腳蹬在凳腿相連的地方，嘴里還時不時地吐出瓜子殼等垃圾。

我抬頭確認班主任是否看見了她，很明顯她看到了，但是我能看到她神色是遲疑的，她越遲疑，停留的越久，我的內(nèi)心就越忐忑。這要是放在以前，我指定不會怕她的潑辣，可是現(xiàn)在，我簡直就是一只待宰的羔羊，我明白，班里還有其他人在受病情折磨，我的確不應該占用公共資源，班主任可以去幫助其他需要幫助的人。

“我把你交給她，讓她帶你去看病，她會怎么做？”

我苦笑了一下，看著路盡頭一邊抖腿一邊嗑瓜子的婦人，嘆了一口氣說。

“她會罵我壞了她的興致，再次向我訴苦道沒錢打過來，沒錢給我治病，接著把鑰匙丟在地上，讓我一個人回家?！?/p>

我能明顯感受到班主任似乎要把我扛起來一樣，她最終，還是攙扶著我直到看不見那個抖腿的婦人。

頭上不停地冒著冷汗，我才意識到事情的嚴重性，只能隨著時間流逝任憑液滴流入身體，慢慢剝奪我僅憑意志力強撐的意識。

柔和的燈光打在我的臉頰上，照射著瞳孔引發(fā)強烈的反應，迷迷糊糊的我睜開眼睛，已經(jīng)是好久了，在睡醒后的朦朧中受到關心什么的，已經(jīng)是很久以前的事情了。所以才會看見班主任的此刻聲淚俱下，所以才會卸下所有的偽裝，所以才會傾瀉出所有的委屈。

在一聲聲抽泣中，我說出了我知道的所有關于我的往事。

我是他們失敗婚姻的結晶。由他們一時興起或是一時性起而誕生出的結晶，見證了他們所有不負責任，同時也要為他們青澀青春的愚蠢買單。

或許我從出生起就是逆風開局，我的父親是個花花公子，與我現(xiàn)在的祖母的嬌生慣養(yǎng)有很大關系，從我的視角來看，從我記事起，就沒有關于我父親在內(nèi)的任何印象，度過了人生中最美好的三年后，我被她帶到了這個小鎮(zhèn)，她篤定，憑我自己，是無法逃離這里的，而那個男人，更是不會為自己隨意潑灑的種子買單。

剛開始，我的父親還會出錢當作我的生活費，后來他因買淫入獄，這個婦人對我的存在徹底開始感到厭惡。

十歲的時候，那個婦人對我的存在徹底感到了厭煩，她固執(zhí)地認為我的出現(xiàn)，是土壤，也就是我的母親出了問題，與她心愛的孩子無關。同時也把無法阻止自己的孩子誤入歧途的怒氣撒在我身上，于是她打翻了我的飯碗，對著我沒來由的怒吼，我真的被嚇到了。顫顫巍巍地跑到樓上從衣柜中翻出一個盒子，里面裝著一個袋子，那年的夜里，除了那句我忘不了的承諾外，她還對我伴有囑咐，如果有一天你被驅趕了，就打開這個小袋子，媽媽相信那會幫助你的。

那個袋子上，歪歪扭扭的字體上寫著秘密錦囊?guī)讉€大字，里面只有一封信，當時的我甚至無法完整地讀完這封信，依靠著字典的幫助，大概明白了我要做什么。盒子里有個密碼箱，密碼箱里裝著許多百元大鈔，每個月份拿出十張去銀行打給下方的卡號，危機自然就會解除。母親還貼心地備注了自動取款機的使用方法，就這樣，在這個家庭破裂后的時間，用這樣的方式，又支撐著往后走了三年。

不過，即使是這樣，我還是無法原諒我母親。剛開始我在這里生活，只是出于本能的求生欲，后來，是為了彼此熟絡的朋友，到現(xiàn)在只是為了我母親那時的承諾而已了。

然而，除了十幾年前已經(jīng)被時間沖淡的回憶外，我母親再也沒有任何音訊，從此徹底從我的世界人間蒸發(fā)。

假如我有一點心事重重的樣子，就會被說成矯情，她的原話是：“現(xiàn)在的孩子怎么這么矯情，有吃有穿的，還不滿足，要爹媽有什么用，在以前呀，有草根吃就好咯?！?/b>

本來就孤僻的我，在學校只能強裝自己心靈十分強大，其實本就敏感，在家里又被當作她的受氣包，一切惡毒言語的由來都在于她輸多贏少。

的確好了很多，把內(nèi)心想法說出來的感受，讓我感到十分暢快，同時我的情緒也爆發(fā)出來，此刻只想將積壓的淚水揮灑而出，班主任默默地容納著我壓抑的情緒，不停地拍著我的背，一遍遍不間斷地說。

“一切都會好起來的?！?/p>

但愿如此。

好幾天了，有人陪伴的感覺真的很不錯，讓人很不愿意離開，班主任也答應了讓我好好養(yǎng)病，可以讓我暫住一段時間，畢竟她也是獨居。她上午去工作，我在她家?guī)兔φ韮?nèi)務，偶爾也會看電視消磨時間，我明顯感受到心臟它的搏動都是那么有力。當然，其實我早就康復了，我想她也感受到了，就保持著這樣的狀態(tài)也好，一切都會好起來的。

她回來啦，我輕輕地打開大門，并把拖鞋遞給她，但她卻沒有進門，而是呆立在門前不動。我感到十分奇怪，前幾天她都是口干舌燥恨不得與床結為一體，怎么今天在自己家門前徘徊，沒等我開口詢問，她搶先一步開了口。

“你祖母來接你回家了?！痹诎嘀魅紊砼晕乙恢睕]看見的，是慈眉善目的她，她此刻手中拿著幾個熱騰騰的包子，梳洗得整潔干凈，一點也沒有在麻將館的邋遢樣，一看見我，就把我拉到她身旁殷勤地詢問著。

“這幾天怎么樣??？心情好不好呀？別生奶奶氣好不好。奶奶給你做了自家做的包子，別人家雖新鮮，但也比不上家里溫暖是不是？”

她那蠻橫的力道讓我差點摔倒，我還沒開口就被她用包子堵住了嘴，只能發(fā)出嗚嗚嗚的聲音，這絕對有問題，可是我被她掐得生疼，嘴又被堵住無法說話，只能硬生生地順著她的節(jié)奏，簡直就是被她拖著走一樣。

“哈哈……鳴鳴是好孩子呢，來，跟班主任說再見……”

一路上都被異樣的眼光注視，都被她用孩子小鬧騰的理由搪塞過去，剛回到家門，她立馬就把我嘴里的包子扔掉并補上一腳，然后露出了本來的面目。

“你這兔崽子挺能鬧騰，我的錢呢？我告訴你你跑了跟我一點關系沒有，只要沒人報警，你就算死哪也跟我沒關系，馬上叫你家管錢的給我打兩千塊錢，不然我這面子放不下，錢一到立馬放你滾。”

我早就知道會是這樣的原因，也沒有太過于驚訝，畢竟眼前這人靠著麻將度日，也經(jīng)常這樣子威脅我，不過沒用，嘴毒只是她的特點罷了，諒她不敢輕舉妄動。

“放我出去，就給你轉錢?！?/p>

“你個龜崽子當我傻呢？放你出去你又瞎竄，沒事，長假已經(jīng)給你請好了，你不是體弱多病嘛。我告訴你，錢不到，沒錢交電費，沒錢吃東西，就那地下水是免費的啊?！?/p>

那我實屬沒辦法，并不想理她，自顧自的上樓去休息。過了一會，她的耐心估計被消磨殆盡了，在樓下沖我喊話。

“我出去住了，什么時候錢到，什么時候我給你開門，否則，我沒錢還債，你也沒命還你那沒出息的媽?！?/p>

我只嫌她吵鬧，蒙上頭，陷入了夢鄉(xiāng)。夢里很黑，暗無天日的黑，空間很小，就像是一間密不透風的囚牢。

當我醒來，在窗戶被封死的屋內(nèi)，在門口被反鎖的門前，在陽光無法照射的地板上，我才知道，這一切，好像不是夢。

這個傻X，錢在我手上，把我鎖住，這不是純屬斷了我倆的路嗎。房屋建在偏僻道路的盡頭，四周的住戶早就搬出，會來這里的，只有晚上的野狗或昆蟲。

即使明白了這一點，我還是日夜不停地敲門，饑餓已經(jīng)充斥著全身，恐懼遍布著心靈，直到手掌冒出鮮血，身體不受控制地癱倒，冰涼的地下水刺激著胃壁黏膜，嘔出強烈的胃酸。

我好恨你。你說一定會回來的，然而，現(xiàn)在卻成了是我沒有守約?？晌腋薜氖悄銙仐壩业膽B(tài)度，如果她知道我會是這樣的結局，還會哄騙我來到這里嘛，還會為自己的無知而做出錯誤的決定嗎？

抱住那個盒子，是你唯一留給我的東西，也是現(xiàn)在唯一能給予我溫暖的東西，看著里面我和你的自拍，你和我有許多相似的地方，看著看著我就被疲憊與饑餓的連環(huán)打壓下睡著了，再次醒來又是痛苦的輪回，想要站起，卻又一個趔趄倒下，伴隨著散落的，還有一張張百元大鈔，和壓在箱底的……一封信？

艱難地爬起來，激動地拿起那封塵封在箱底的信，它被藏得很好，大小與鈔票一模一樣，與密碼箱的尺寸剛好，而鈔票也與密碼箱貼合在一起，我完全沒有想到把所有的鈔票倒出檢查箱底。以至于在我生命的盡頭發(fā)現(xiàn)它，倒也不那么遺憾。

信很長，字跡很工整，我也不用再借助字典閱讀它了，就讓它幫我暫時忘了饑餓與疼痛吧。

孩子，相信你看到這封信，已經(jīng)是個可以獨當一面的大孩子了吧，媽媽很欣慰，卻又很遺憾，欣慰的是，曾經(jīng)牙牙學語的孩子現(xiàn)在也樣樣精通了吧，遺憾的是，媽媽沒能陪你度過漫長歲月，今后也無法出席你人生的每個重要場合。

先不要哭泣，你一定成長了，對吧。上天為你提高了人生的難度，你不是也頑強地生存下去了嗎，你永遠要相信，這樣的苦難，會讓你的出場，發(fā)出更耀眼的光芒。

是不是很好奇媽媽去了哪里？噓，別出聲。在夜晚仔細往上看，靜下心來，與你眼眸交織發(fā)出亮光的，就是我呀。媽媽一直陪著你，只是你不知道而已，每次在夢鄉(xiāng)的你，是否也感受到來自星星的指引了呢？不過沒關系，就算你不知道，媽媽也在一直祈禱著在人間的你平平安安，就算剝奪掉我在世間留存的光，媽媽也愿意。

媽媽很抱歉，騙了你那么久，但是，那么小的你，應該早就忘掉了那個隨口一提的承諾了吧，如果你有幸找到了另一半，希望你對她的承諾，不要像媽媽一樣，媽媽希望你的承諾應該是重于泰山的，而不是輕如鴻毛一樣不夾帶感情的文字。

希望你不要記恨媽媽，媽媽也是有苦衷的，但是你肯定不會理解。媽媽就不說了……總之，你一定要好好活下去，就算沒有人愛你，沒有人關心你，哪怕你被全世界拋棄，被學習的重擔壓垮，被工作的壓力打得無法抬頭，都要好好活下去，媽媽能做的，只能給你留下這些。

孩子，你知道嗎，一個貪財?shù)娜?，往往是最容易掌控的人，她一定對你不好，媽媽猜對了吧？沒關系，只要你能健康成長，成為一個獨立的男子漢，就不用再受管束了，又或者，帶著這些錢財，去大城市打拼，有好多種可能性，好多種機遇都在未來等著你，你一定好好活下去，帶著媽媽的期盼變得幸福好嗎？

媽媽，永遠愛你。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2007年4月15日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 最愛你的——母親

信件的地點被墨水擋住了，但用專業(yè)的儀器一定能看到，曾經(jīng)天天幻想的死亡，到現(xiàn)在迫在眉睫，卻又突然改變了看法……人生為什么一定要這么戲劇化……

為什么！上天啊…你告訴我，為什么一定要這樣…讓我坦然面對死亡不好嗎，非要在最后給我開個玩笑，一定要這樣嗎！

在這間仿佛夢境的囚牢中僅剩了我最后的歇斯底里。

頭部的抬起與落下都會撞擊到鐵門，發(fā)出微小的聲音，麻木的疼痛感已經(jīng)被我的身體所習慣，就這樣斷斷續(xù)續(xù)的求救信號，甚至比不上烏鴉的叫聲，也不知道我到底在堅持些什么，最后也沒有什么遺憾了，馬上就可以去見你了，你不用再回來啦，我現(xiàn)在可以去找你了對吧……

“確定是這里嗎？”

“對，里面是已經(jīng)失聯(lián)了六天的學生，麻煩你們快點?！?/p>

“檢測到微弱生命體征！”

“看什么呀，拆！”

……

一年后。

“只見到一個男孩手中握著一封信畏縮在墻邊?！?/p>

“他們是這么說的？也太看不起我了吧，就我這體格，至少還能扛三天三夜，還有什么叫畏縮，明明是太累了想躺一下舒展一下，怎么能用這樣有損我形象的形容詞呢？”

“好了好了別貧了，跟老師說說，高中上完真不打算繼續(xù)了？喂，別發(fā)呆，難道你不知道學無止境的道理么？”

“但是我覺得呢，人生有許多機遇與可能性，我只想活成我想要的樣子，未來，是開放性的?！?/p>

“你小子，什么時候學會說大道理了，去廣東可不好混，那里經(jīng)濟都飽和了，你真的決定好了？”

“我又不是去賺大錢，發(fā)大財?shù)?，我去呀，又更重要的事情?！?/p>

“難不成，你網(wǎng)戀對象在廣東，你倆奔現(xiàn)呢？”

“死一邊去?！?/p>

信的地址在廣東省，即使已經(jīng)十幾年過去了，我還是想弄清楚一些事情，那些鎖在腦中的舊念頭，我要把他們一一驅散，這些念頭比起現(xiàn)實中的囚牢要更加可怕，我要驅散它們，否則我會麻木著，忘記自己為什么而活，弄清事實，本就是我應該做的。

踏上列車后望著夕陽遠去的方向，那抹嫣紅還是如此動人，雖沒有以前在操場上看到的殘缺美那么富有詩意，但是卻另有一番詩意，夕陽映照著云彩，就像我們的生命一樣，總要有發(fā)光的時刻，而云彩在發(fā)光的不久后，就會變?yōu)橛甑?，滋潤大地?/p>

也許我應該追隨夕陽而去，不再去期待明日的清晨。

又也許我應該伴隨夕陽奔跑，告別它去期待明日的清晨。

我想，我已經(jīng)告別舊我，與過去那個被舊念頭摧殘，對生活充滿惡意的我判若兩人。

工業(yè)區(qū)的沒落會導致我眼前這樣的景象，成群的鋼架結構散落一地，只剩那些堅挺的鋼筋組成的框架輪廓，散落的灰土經(jīng)久不散，迷住我探尋的雙眼。

寫下的詳細地址徹底失去了作用，唯一能抱有希望的，是去已經(jīng)坍塌的員工宿舍搜尋。

巖石劃破了我的手指，接著磨破我的手心，這雙手套已經(jīng)盡它所能，就讓我再去努力一次吧。

終于在石塊下，找到了一個不銹鋼材質的鐵盒子，是很熟悉的樣子，試圖嘗試密碼，不出所料，輸入我的生日，開鎖的聲音就悅耳的響起。

信很短，沒有落款與日期，但我還是把手上的血液擦干，揉了揉因灰土而發(fā)紅的雙眼，才坐在塵土中讀了起來。

孩子，謝謝你還能讀到這封信，其實，我原本是要把這些一并給你的，但是，一想到你那時可能已經(jīng)成家立業(yè)，媽媽也不想去打擾你安定的生活。

在我知道自己時日不多時，我就已經(jīng)想好了這樣的方式，媽媽也做不了更多，只能拼命為你鋪上前路。

寫下這些，一開始就不是給你看的。只是書寫自己的遺言而已，拍下幾張照片，也是給自己放下心中的擔子。

讓你奶奶照看你，是媽媽覺得最保險的人選。她貪財，只要有錢，你就能以一個正常孩子的身份，去上學，去成長，去選擇你自己的人生。