今天去鄭州路社區(qū)去聽田老師的課程，也是為了與代老師見面。不知道最近受了許多的挫折，還是終于無(wú)路可逃，我在下車的那一瞬間，竟然一路小跑，很像一個(gè)放學(xué)回家的小學(xué)生，我有幾滴脆弱的眼淚流下來(lái)——這是很少有的體驗(yàn)。

在路上我想到了兩個(gè)點(diǎn)：

第一，我之所以非常容易去解構(gòu)別人的存在感，只是因?yàn)槲易约簺](méi)有存在感。

第二，我有很嚴(yán)重的受虐傾向，可是我母親和我媳婦又無(wú)限制的縱容我。

到了鄭州路社區(qū)之后，我沒(méi)有找到房間，在詢問(wèn)的時(shí)候，代老師出來(lái)迎接我，我感到一絲莫名的親切。

在聽田老師講述家庭教育的時(shí)候，講到三個(gè)點(diǎn)：

1、生存能力

2、社交能力

3、傳遞了什么樣的文化觀念

我感覺講的挺好的。結(jié)合我自己的經(jīng)歷的話，我覺得生存能力更多的來(lái)自童年成長(zhǎng)模式的潛移默化的影響，沒(méi)有系統(tǒng)的東西，有的都是簡(jiǎn)單的本能。

社交能力，更像是討好型人格，社交談不上，更像是一種本能般的索取。關(guān)于索取的部分，我深感自己的無(wú)奈和無(wú)趣。在我若干年成長(zhǎng)的過(guò)程中，無(wú)論談戀愛還是結(jié)婚，我首先想到的不是怎么愛和付出，想的更多的是如何從女人身上得到利益，雖然最終都以失敗而告終，因?yàn)槌死嬷膺€有尊嚴(yán)和恥辱；在利益和尊嚴(yán)之間，我還是選擇了尊嚴(yán)，雖然我也從未真正擁有過(guò)。

關(guān)于家庭傳遞的文化觀念，大部分都是負(fù)面的。關(guān)于這一點(diǎn)，我在高中時(shí)候讀過(guò)愛玲小姐的《金鎖記》有著強(qiáng)烈的共鳴。

臧克家先生有句詩(shī)說(shuō)的好，有的人死了，他還活著；有的人活著，他已經(jīng)死了。

其實(shí)在我的心目中，我父親是早就死去的人，他很早就被我母親排斥在我、妹妹和母親三個(gè)人的小圈子之外。我和父親大約有三十多年都沒(méi)有正式的交流了。我父親很早也放棄了自己。我很小的時(shí)候他就告訴我，“我什么也給不了你們，你們要想讀書的話，就自己去掙錢。”

那時(shí)候我是無(wú)言以對(duì)，欲哭無(wú)淚的。從這個(gè)層面來(lái)講，對(duì)也好，錯(cuò)也好，我還是要感激我的母親，無(wú)論有意識(shí)還是無(wú)意識(shí)，她將我和妹妹堅(jiān)持讀書，走進(jìn)城市，得以學(xué)習(xí)心理，得以覺察自我，都是莫大的緣分。

為什么說(shuō)有意識(shí)還是無(wú)意識(shí)呢？

因?yàn)槲夷赣H堅(jiān)持把我和妹妹養(yǎng)大，可是內(nèi)在邏輯上，我也是母親能夠活下來(lái)的勇氣和希望，我提供了這種母親的某種內(nèi)在力量。

我清晰的記得我八九歲的時(shí)候，那時(shí)候妹妹還很小，母親和父親吵得不可開交，喝了一斤多的白酒，胃里面有綠色的東西吐出來(lái)，已經(jīng)一整天沒(méi)有吃東西了，斜依著堂屋的門坐在地上已經(jīng)整整一天了，奄奄一息要死的模樣。那時(shí)候的我還不能理解死亡的概念，更不懂得死亡意味著什么，我當(dāng)時(shí)只是覺得父親已經(jīng)指望不上，母親不吃東西萬(wàn)一有個(gè)三長(zhǎng)兩短，作為小孩子的我將要怎么活下去呢？

求生的本能一下子就迸發(fā)出來(lái)，我一下子跪在母親面前，我請(qǐng)求她吃點(diǎn)東西，為了我也要活下去。

多年之后我才意識(shí)到，這一跪，其實(shí)是跪掉了男子漢最初的尊嚴(yán)。

然后母親勉強(qiáng)吃了些稀飯，我似乎點(diǎn)燃了母親求生的欲望，于是伴隨著第二天黎明來(lái)臨，母親短暫的忘卻了生活的苦難，擦干淚水，繼續(xù)著苦澀的生活。

但是在未來(lái)漫長(zhǎng)的歲月里，母親一遇到這些生活的困苦激發(fā)的負(fù)性情緒，都是用‘為了我才能活下去’的信念激發(fā)自己，實(shí)在扛不住的時(shí)候，她就去鎮(zhèn)上算命，暫時(shí)性的麻痹自己。

從那時(shí)候起，我和母親之間就有了這種說(shuō)不清的關(guān)系，有什么事情，她都會(huì)告訴我，與我商量。在很幼小的心靈里面，母親一直都是我的天；在那幼小的心靈里面，我內(nèi)心深處有著一個(gè)強(qiáng)烈的愿望——我一定要寫一部小說(shuō)，來(lái)紀(jì)念我的母親，或者說(shuō)來(lái)訴說(shuō)這么一個(gè)荒誕不驚的故事。

盡管我在這個(gè)家庭長(zhǎng)大，可是當(dāng)我回憶我的童年與成長(zhǎng)，我依然感覺到荒誕——大約我常常分不清夢(mèng)幻與真實(shí)，更多的是來(lái)自于家庭的這種不接納吧。

所以高中時(shí)候當(dāng)讀到《金鎖記》的時(shí)候，我感到莫名的震動(dòng)，很不幸的是，我在二十幾年之后終于活成了劇本的樣子。

父親是那種能惹不能撐的類型，從小就喜歡與別人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，每次都吃虧，這讓我非常沒(méi)有尊嚴(yán)感。記得有一次母親不在家，父親又與鄰居產(chǎn)生了爭(zhēng)執(zhí)，父親在家里嗷嗷的罵街，那鄰居一個(gè)父親加上兩個(gè)兒子要過(guò)來(lái)打他，我雖然不喜歡父親，但是看著被別人打，我似乎也難以接受，而年少如我，十多歲的年齡有多大的能力來(lái)處理這個(gè)事情呢。

所以我一下子跪在三個(gè)大男人面前，我說(shuō)了一句話：“我只給老天和去世的人下跪過(guò)，現(xiàn)在替我父親給你們道歉，殺人不過(guò)頭落地，我這也算頭落地了，請(qǐng)放過(guò)我父親一碼?！?/p>

完整的語(yǔ)言已經(jīng)記不大清了，但是意識(shí)還在。也許我那么在意尊嚴(yán)，大約是從來(lái)沒(méi)有真正擁有過(guò)尊嚴(yán)。

這第二次下跪，是尊嚴(yán)的真正的喪失，比第一次更為嚴(yán)重。

在我的成長(zhǎng)過(guò)程中，我覺得母親是個(gè)無(wú)所不能的人，只有一件事讓我耿耿入懷——就是她能力這么強(qiáng)，她寧愿受那么多的委屈，寧愿帶著我犧牲那么的尊嚴(yán)，借遍了所有的親戚，受盡了無(wú)數(shù)的白眼和偏見，她都不愿意和父親離婚——從根本上解決問(wèn)題不是更容易嗎，那時(shí)候我已經(jīng)見到農(nóng)村那些過(guò)不下去離婚的案例了。

所以我很小的時(shí)候，妹妹和我就堅(jiān)定地支持母親與父親離婚，按照母親的智商和情商，再改嫁不是那么很難的事。

以至于后來(lái)，小舅到上海做生意，那時(shí)候是很掙錢的，可是母親也沒(méi)有跨過(guò)去這一步，讓大舅去了。

其實(shí)每個(gè)家庭里面都存在非常非常多的矛盾，盡管大舅掙了很多錢，可是舅媽一樣對(duì)大舅不是那么的滿意；但是收入很高的話，還是掩蓋掉了許多的矛盾——從讀書的角度，大舅的孩子都不如我和妹妹優(yōu)秀，這是最讓我母親引以為豪的——但是經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑是亙古不變的真理，大舅的孩子都是大舅出錢在城市買的房子，也都能融入到城市里面——盡管在我母親的認(rèn)知里面，母親覺得有錢沒(méi)有什么了不起，在農(nóng)村沒(méi)有她又尊嚴(yán)有地位有面子。

在之前我是非常贊同母親的看法的，但是最近我的看法也在改變——因?yàn)槲乙不畛闪宋夷赣H的模式。

我對(duì)母親也有很多的抱怨，但是今天寫下這篇文字的時(shí)候，也感受到了母親的委屈——我23歲和我父親結(jié)婚那一年，我出生還不到一周歲，姥姥就去世了。七年之后，姥爺去世。

一個(gè)年輕的女人，嫁到一個(gè)無(wú)法依靠的自了漢，雙親去世，她哥哥也是那種拿不起來(lái)的人，不僅無(wú)法照顧妹妹，還把他自己的親弟弟都害死了。

我不僅是我母親的兒子，我更是母親的依靠，也無(wú)形之中我也代替了我父親的很多功能。

高中時(shí)候影響我另一部比較大的小說(shuō)是《平凡的世界》，孫少平從農(nóng)村逃離的精神歷程深深地影響著我——我也要像孫少平一樣逃離這個(gè)破碎不堪的世界。

未完待續(xù)……