鄭重聲明：文章系原創(chuàng)首發(fā)，文責自負

本文參與【馨主題】第三期寫作活動

一只在南美洲亞馬遜河流域熱帶雨林中的蝴蝶，只是偶爾扇動幾下翅膀，就可以在兩周以后引起美國得克薩斯州的一場龍卷風。

吳憂跟我說這句話時，正值劉老頭在上他那讓人昏昏欲睡的語文課。她坐在教室的角落邊，懶洋洋地翹起二郎腿，將整個人的重量往身后的椅子墊板靠。

如同天邊棉云那般悠遠的目光穿過了重重疊疊的高山，越過了一眼望不見盡頭的海域，世界各處的風景如一幀又一幀的影像，悉數(shù)納入到她的雙眸里，最后，畫面定格，我在吳憂上挑的狐貍眼里看到一只振翅的藍閃蝶。

“換言之，事物發(fā)展有其定數(shù)也有其變數(shù)。胡蝶，你別妄自菲薄。”

我叫胡蝶，22歲，生長在慢節(jié)奏的彩云之南。

正值寒假返鄉(xiāng)，我提著一只快有我一半高的行李箱再度踏進那條石板路，便頗有種落葉歸根的感慨。

許是我回來得早又連續(xù)幾個月不見，阿爸出到村口接我時，忍不住同我多嘮了幾句：“小囡今年倒回來的快，大學的期末考這么早就完成了？…嗯，不過你也大四了，該輕松許多了。而且早些回來也好，不然往后幾天冷了倒是遭罪?！?/p>

大理的冬天，如果下雨了，蒼山頂就會有雪，類似銀白色顏料流淌到整幅畫紙那般，慢慢的一路鋪到半山腰。若是乘著索道上去，還能悠閑地在山間小筑喝杯熱咖啡呆上半天，看滿山銀裝素裹，聽冬風環(huán)繞群山低吟，安詳寧靜。

大理素來都有“風城”一名。風輕輕拂過，蒼山覆雪，枝頭飲冰，若還能被清晨的太陽光一照，更是滿山都透著晶瑩的光輝。

青山原不老，為雪白頭。

我和阿爸都知道，蒼山雪是大理頂有名的名片之一，每年冬季也會有不少游客前來赴這場浪漫的冰雪之約。

但我更加記得，幾年前的冬季，也有一道像冰雪一樣清冷而堅定的聲音，越過了蒼山雪頂，又徑直鉆進我的耳道：“胡蝶，個人的力量也許很渺小，但總要有人去做點什么。而現(xiàn)在沒有人能束縛我了，所以我要隨著風，到更遙遠的地方去?！?/p>

后來我才知道，吳憂這話代表著什么。

“風的本質，就是空氣的流動。冷空氣向熱空氣流動，就形成了風?！?/p>

跟著熱播的電視劇說出這句臺詞時，我在宿舍里朝窗外伸出了手掌，掌間氣息的流動纏繞，輕柔微涼，帶著春日獨有的濕潤感。

她那會是正值疲憊倦怠，希望朝著溫暖的方向繼續(xù)前行嗎？

我走快了幾步跟上，替阿爸分擔了一半行李箱的重量，掩下某些不知從哪冒出頭來的愁緒，打斷了他的絮叨：“也快過年了，阿爸，村里有誰回來了嗎？”

阿爸陡然被打斷了思緒，頓了幾秒想了會才反應過來：“還早著呢，哪能這么快。更何況現(xiàn)在哪有人愿意回來，都喜歡往大城市跑嘍。特別是像你們這個年紀的小孩，玩性都大，真放假了都愛往多新奇玩意的城里鉆，玩夠了才肯回家……不過你總歸是乖的，從小就叫阿爸阿媽省心?！?/p>

聽聞阿爸這句評價，我也只是勉強笑笑，不知如何作答。二十多年的成長歷程中，這樣類似的稱贊我從旁人口中也聽到過太多了。

“乖”，“聽話”，“懂事”這些詞就像揮之不去的魔咒一樣，時刻警醒著我，我的行為不能有半分逾矩，我的表現(xiàn)必須要符合社會和他人對我的期待才行。

至于我真正想要的是什么，也沒那么重要。

晚飯時阿媽從學?；貋?，帶著點惱怒似的，一進門就嚷嚷著幾句：“現(xiàn)在的學生，倒是越來越難管教了?！?br>

阿爸端著菜出來，朝坐在餐桌上的我和阿奶無奈搖頭笑，仿佛早就習慣了一般。

“脾性都有點像前幾年小蝶他們班那個刺頭兒叫什么憂那個，成績卻不如她好，唉……可惜了?！?/p>

阿媽自顧自說完嘆息過后，才察覺餐桌上多了個人似的，立馬噤聲，又“呀”了下轉移了話題。

而整頓飯我都心不在焉，阿媽后續(xù)說了什么我一句也沒聽進去。

那聲含著薄怒和惋惜的嘆息像團沉甸甸的棉花壓在我心頭，明明棉絮絨軟，到處都是能呼吸的縫隙，我卻險些透不過氣來。

晚上躺在那張鋪著棉被的小木床上，拉開一角窗簾，瑩潤如玉的白月光飄進來，我裹著毛毯聽見阿爸的呼嚕聲隔著一堵墻有節(jié)奏地傳來，迷迷糊糊里好似看到自己變成了一只被月華籠罩的藍閃蝶，輕緩緩地落在蒼山雪面。

然后我看到，有腳步踏著白雪走過了我。

她真的像鳥一樣，飛往她的山。

近幾年我總是重復地在做同一個夢。

殘陽如血，轉瞬昏黑；塵埃似雪，光線涌動。

夢境始終模糊朦朧，似是蒙上了云之南終年繚繞不散的霧，我努力振翅飛越過層層疊疊升起的白氣，害怕水霧打濕我的臂膀。

愈來愈近，我就看到了白天鵝一樣優(yōu)美的脖頸曲線隱約，慢慢的，直到我停駐在她的微涼指尖。

“胡蝶，你總要學著長大的呀。”她的聲音清冷空靈得像高山神女的囈語，叫人聽不清：“總像小孩似的…不過也好。長大太殘忍了，得學著接受好多東西?！?/p>

所有人都希望我快些成為一個懂事成功的大人，只有在她身邊我才能覺得自己還有被叫作是小朋友的資格。

可我有時又聽不懂她那些深奧難懂的話，也無法探究到那雙從前澄凈明澈的眼睛里，為何那時總飽含愁緒。

我只是化作了一只小蝴蝶跟在她身邊，期望陪她走向高山原野。

可最后，是我食言了。

大理的這個冬天格外冷些，好像所有的糟心事都堆到了一起。

準備了很久的研考，最后成績并沒有如我所愿，我與理想院校失之交臂。

交往了三年的男友在除夕那晚向我提出分手，理由是當初的激情消逝，新鮮感不再，且厭倦了我如今的冷淡寡言。

久病沉疴的阿奶沒能撐過嚴冬，在立春的前一天逝世了。

而事業(yè)場上，面試筆試成績排名皆是第一，本該屬于我的崗位敵不過他人錯綜復雜的利益關系。

站回到了命運的交叉口，前路迷霧重重，我并不確定才22歲的自己是否做好了面對未知的準備。

從小到大總是雷厲風行，習慣將該需要做決定的事全部替我抉擇好的母親這次仍舊選擇忽視我的呼聲，站在“阿媽是為你好”的角度勸我畢業(yè)了就在上海找個好單位落地生根，然后找個當?shù)匦诺眠^的人結婚。

唯有老實樸質的阿爸局促地站在一旁，在阿媽自顧自滔滔不絕開始規(guī)劃我未來道路那會，拉了拉她的衣袖提醒道：“秀英，你總得問問小囡的意見，不能全盤做主，她已經長大了。”

阿媽登時像吃了火藥一樣瞪了一眼阿爸，提及“長大”這個字眼，她便被觸及雷區(qū)一般聲音加大了幾分：“長大？她初中時跟著所謂的好朋友逃課，高中時又死性不改和吳憂去網吧，說什么在寫作文，你看看那會她成績下降得有多快？我還敢讓她自己做決定嗎？如果那時要不是后邊我死盯著她到高考，她這會考不考得上大學還說不定呢?！?/p>

“現(xiàn)在呢？考研沒考上，到手的工作又比不過人家有權有勢的拿了去，又不想去進編制內，還讓她自己隨心所欲的，那她人生就全完蛋了知道嗎？”

死一般的沉寂，只剩呼嘯的寒風在猛烈地拍打著窗戶的聲音。

阿爸溝壑縱橫的臉迅速耷拉了下來，再說不出一句勸和的話。

我僵直地坐在一旁，就像當年被我媽發(fā)現(xiàn)我和吳憂逃課去網吧時一樣，不言不語，默默流淚。

可除去風擊打玻璃的雜聲，我明明還聽到了自己的希冀如同燃燒的火堆一樣發(fā)出噼啪響聲。

我期望著阿爸還能為我辯駁些什么，好似當年他為我的行為同阿媽解釋一般：“小囡真的是在寫文章，她寫得很好，有的還刊登到雜志上了?！?/p>

可我等了很久，都沒能等到阿爸再為我張開他庇護我的羽翼。

他妥協(xié)了，可還是換不來傳統(tǒng)而嚴厲的阿媽的熄火。

她仍持著教導主任訓誡學生的那套說辭，用世俗眼中的成功捆綁我，規(guī)勸我留在富饒現(xiàn)代多機會的大都市。

直到阿媽說累了，喘著粗氣在休息時，沉默了許久的我才緩慢又堅定地往外吐字：“阿媽，我沒多想留在大城市，我也不想執(zhí)著于考研考公了，我想做我喜歡的事?！?/p>

因為那個寒冷的夜晚我和阿媽都沒有向對方低頭妥協(xié)，往后那段日子沉默成了我們的常態(tài)。

直到快開學了，我才同阿爸說我馬上要走了。

他坐在小院門前看那些被他照弄得很好的綠植，鬢邊花白的發(fā)與新冒出嫩綠的新葉一對比，竟白得直扎人的眼睛。

他聽到我后天離家的消息后，渾濁的雙眼又木訥了幾分，好一會才緩過神來似的：“小囡行李多不多？要阿爸載你去車站嗎？”

“不多，我自己去就好了，也沒多遠?！蔽夷罅四笠陆?，悄悄把視線從阿爸的白發(fā)上挪開，轉身便想走。

“胡蝶，你是不是在怪阿爸和阿媽？”我轉過身正要往房間走去，便聽到了阿爸冗長的一聲嘆息。

我錯愕地轉過身，只見阿爸蒼老的臉龐浮現(xiàn)了一抹愧疚的笑意。

“阿爸，我給你講個故事吧。”

去年到實習單位工作時，我租了一間房子，臨近各大商場，離公司也近。

也正是每天窩在十幾平的出租房里，我從高樓層的四方窗往下看，人間百態(tài)便盡收眼底。

魔都太繁華了，金錢味濃郁到讓人窒息。

滿地都是五星級別的酒店，裝潢精致的現(xiàn)代建筑林立，從動輒就消費上千上萬的商場走出來，還能看到香奈兒、路易威登這些高奢店外排著數(shù)不清的人，而樓上人均幾千的高檔餐廳永遠不缺預約的人。

我曾以為通過努力也能獲得這些世俗下認為的成功，也可以靠雙手握住這份資本建構下的、虛無縹緲的繁華。

可直到我目睹繁華籠罩的狂歡背后，那些縮在角落里翻找垃圾桶的拾荒者。他們穿著打了無數(shù)補丁的破舊單衣，從骯臟的垃圾桶里撈出一份帶著殘渣的盒飯。于他而言可以飽腹的殘羹剩飯，早已因為放了好幾天而發(fā)黑發(fā)臭。

佝僂著腰背的老人顫顫巍巍地扒了幾口，又眼神躲閃地觀察過路的人，有那么一秒鐘遙遙與他對上視線那刻，我率先挪開了視線。

那天，我將家中存?zhèn)涞母杉Z拿了一部分跟上老者的步伐，看到他旁若無人地扒完那份殘羹后拉著舊布袋，走離了鬧市區(qū)很遠后才拐進一條不起眼的小巷，熟門熟路地找到一間回收廢品的小店賣掉布袋里的瓶子，便又去不遠處的小商店買了條火腿腸往巷子更深處走去。

深巷里，再沒有什么路后，我看到小角落里被舊雨衣蓋住的箱子被爺爺掀開，一只瘦小的貓咪正看著爺爺手中的火腿腸喵喵叫。

我很難用貧瘠的語言描述看到這一幕后的復雜心情，只是慶幸自己沒有麻木于現(xiàn)代都市的鋼筋水泥。

當我出現(xiàn)在爺爺?shù)男∧疚蓍T前，遞給他那些干糧和全身上下僅有的337塊現(xiàn)金時，他愣了許久，又緩慢而堅定地挺了挺脊背，同我連聲道了很多句謝謝才接過。

這一刻，我們的靈魂印在小貓清澈的眼睛里，一定是平等的。

僅僅是三百多塊而已，還抵不上周末我和朋友到外灘吃一頓飯，但確確實實，我覺得自己幫助了兩條鮮活的生命。

“吳憂，我好像也救了橘色的小貓一次，它和當年在網吧門口那只黏人的小貓好像?！?/p>

那天回到家后，我始終覺得人是要寫一點東西給自己看的，也是需要寫一些東西給所有人看到的。

因而我提筆用文字記錄了拾荒爺爺和小貓的故事，期望它被更多的人看到，也算他們在我的筆下又活了一次一樣。

這篇文章如愿登上常讀的雜志后，我收到了很多的留言。讀者告訴我，文字存在的意義，就是讓人在被機械化的流水式生活里，也能有一片可以觸摸人性美好的凈土。

“阿爸，也就是那天，我迫切地想要重新拿起筆寫一些什么。就像初高中時我總參加那些征文大賽寫下的美好愿想一樣，我希望需要幫助的人被看到，希望人性上存有的良善不要消失在紙醉金迷里?！?/p>

為天地立心，為生民立命，這樣的理想太偉大了，我所能做到的，不過是像吳憂所說的那樣，不要妄自菲薄，發(fā)一份自己的光與熱而已。

朝阿爸敘說完這個故事后，我長長地吐了一口氣，如同把長久以來郁結于心的愁緒與思慮都趕走一般。阿爸則轉向屋內放阿奶遺像的地方看了會，好一會才“嘿”的笑了：“你倒是不像阿媽也不像我，像你阿奶年輕的時候?！?/p>

“也罷了，阿爸前幾天在報紙和雜志上看到了你的文章，看到你寫大理的故事，為這邊的景點宣傳，想為村里發(fā)展做點貢獻，阿爸打心底為你驕傲，胡蝶做的很好?！?/p>

“做你想做的事情吧，阿媽她會明白的。去吧，有機會的話，替阿爸阿媽跟吳憂那小孩說聲抱歉，你們年輕人的理想啊......可太難懂嘍。”

背對著阿爸聽完這番話，一定是即將離家勾起的不舍才叫我這般淚如雨下的。

最后這半年校園時光，我一邊忙著準備畢業(yè)論文，一邊想了個折中的法子調和我與阿媽之間緊張的關系，最后決定找一份清閑而夠養(yǎng)活自己的工作，然后用空出的時間寫作。

對于這個決定，阿媽倒也沒再多說什么，大抵是阿爸的思想工作做到位了的緣故。

我本以為一切都向著光明未來的方向發(fā)展，正想為在網上連載的關于胡蝶和吳憂的故事畫上一個圓滿的句號時，卻收到命運給予的重擊。

年少離家成為了志愿者的吳憂輾轉各處，幫助了無數(shù)的人，卻在23歲這年死于先心病發(fā)作。

她離世的前一秒，還在從西藏回云南的路上。也許是有所感，她早將在藏區(qū)的行李先寄了回來，里邊除了幾件換洗的衣服外，全是她這些年走過的痕跡的記錄。

她去到過貧苦荒涼，自然環(huán)境惡劣的大涼山深處。吳憂在日記里寫道，在所有貧困因子都濃縮其中的昭覺縣，她親眼見到了靠在石壁上好奇打量她的小孩們。那是一抹沒有被毒品、艾滋和邪惡污染的清澈靈動，仍傳達給她最純粹的天真和善意。這讓第一次打退堂鼓的自己留了下來。

“小胡蝶，你一定也沒想到吧，我能在貧瘠的大涼山呆上那么久，只想做點什么，幫幫那些無辜的孩子們，然后早點走出去?！?/p>

在像素不太清晰的照片里，吳憂身前有個瘦小的女孩頭發(fā)稀疏，面黃肌瘦，卻和吳憂一樣對著鏡頭笑得燦爛，那雙眼睛像碧璽一樣清透明亮。

她還去過被聯(lián)合國認定不適合人類居住地的貴州山區(qū)，那時她看著佝僂的老太太背著裝石頭的背簍在泥濘不堪的山路上穿行，便在想，大山真的困住了好多人。

“小胡蝶，我在那烏蒙泥濘的山溝溝停留了好久，陪老太太每天上山采石去賣，雖然掙不了幾個錢，但老奶奶見我在便高高興興的。你說，要是我阿媽沒有這遺傳病，是不是也能活到這個阿奶一樣的年紀？”

最后一次聯(lián)系，是我決定寫下拾荒爺爺?shù)墓适碌哪翘?，那會的吳憂即將搭上前往拉薩的火車。

我在視頻這頭沖臉色蒼白，正在拼命吸氧的吳憂吼道：“你知不知道你有先心病，還去海拔那么高的藏區(qū)，吳憂，你是不是不要命了！”

她大大咧咧又釋然地朝我笑，被我罵的狗血淋頭也不反駁。自從阿姨去世后，我便從沒有見吳憂露出過這樣輕松舒朗的神情，讓我想起年少時光里，那個喜歡特立獨行、傲然淡漠的女孩。

其實許多人都誤解了，當年逃課去網吧，并不是吳憂的主意，實則是我這個老師同學眼中文靜溫順的乖乖女提的。

我永遠也忘不掉吳憂聽到我這個要求時，毫不掩飾的驚訝神情，但很快她就反應過來了然一笑，眼神交換的瞬間明白我們都是一類人。

我的溫馴少言是表面，而她的叛逆不羈也是偽裝。

所以，往后我去網吧開機寫文，她則照舊帶一堆吃的去喂網吧門口的那群流浪小貓。

“小胡蝶，可是如果真的能死在尋求自由和追求理想的道路上，我沒有遺憾了。你看，高中時我喂的那群小貓后來都活的很好，大涼山那個總愛黏著我小女孩也終于去了鎮(zhèn)里的中學上學，我總覺得我還能再做些什么?！?/p>

我還想勸她接受治療，可是她聲音逐漸低落下來，夾雜著車站里往來人群的喧鬧雜音，一下就把我震醒。

“胡蝶，太遲了。比起在病床上茍延殘喘等風來，不如讓我去追風的腳步吧?！?/p>

聽聞吳憂的噩耗后，我很平靜的處理好了她的后事。

我后知后覺的發(fā)現(xiàn)，自她阿媽犯病離世后，吳憂便真的在世上沒有親人了。

那個深夜里總會重復的夢，吳憂早就告訴我了，長大很殘忍的。

要接受世事無常，接受生離死別，接受無疾而終，接受有緣無分，接受分道揚鑣，接受每個夜晚降臨后的孤獨與冰冷，接受突如其來的挫敗后的無力感，接受人生每一場始料不及的突生變故。

這么些年過去，我是唯一能在她葬禮上講述她短暫一生的人。

可是沒有人愿意聽了，很多人印象中她都還是那個逃課不好好學習、爸媽死后就離家不知所蹤的壞女孩。

我每年春節(jié)回家都會問阿爸，村里有沒有人回來？

其實我只是想問，這幾年在外漂泊輾轉的吳憂還會愿意回家嗎？

僅此幾年，心境便已翻天覆地。

只恨不能與天同高的少年心氣消逝的速度遠比我想象中的要快得多。

那個關于吳憂和胡蝶的故事，我不愿它成為爛尾的詩集，執(zhí)著地為它畫上一個圓滿的句點。

“小胡蝶，記得用力一點飛快些，吳憂已經在起風的地方等你很久了?！?/p>

兩年后，這個故事即將要連同我這些年寫下的文章一同出版時，我給它取的名字就叫《無憂蝴蝶》。

而我的筆名，也從“蝴蝶”改為了“無憂”。

因為吳憂日記的結尾，給我留了最后一句話，她說：

“小胡蝶，多叫幾次我的名字吧，你每念起一次我的名字，就是對我最好的祝福啦?！?/p>

我的吳憂啊，希望你福澤深厚，祝佑你時時無憂。

全文完，感謝閱讀。