之前看過蘇珊.福沃德的《原生家庭》，喚醒了我對一些自身問題的看法和思考。從小我們被教育“行有不得，反求諸己”、“君主求諸己，小人求諸人”，遇到問題，首先想到的是從自己身上找原因。當(dāng)然，這并沒有錯，但是一味的從自己身上找原因，將會把自己逼上人生巔峰，神神顛顛的巔。
對于那些所謂的問題，大家是否反思過真正的根源在哪里？比如，我考試不及格，媽媽很生氣。這件事表面看起來是我的問題，因為我考試不及格，導(dǎo)致媽媽很生氣。但是媽媽的生氣和我考試不及格有必然的聯(lián)系嗎？并沒有！小明考了零分，小明媽媽仍然是開心的呀！所以，導(dǎo)致媽媽生氣的根源，不是我考試不及格，而是媽媽的要求沒有得到滿足，媽媽要求我考90分，我才考了58分，沒有達到她的要求，所以媽媽很生氣，這才是問題的真正根源。
在現(xiàn)實生活中，很多問題我們只看到了表面，加上平時吸收的文化教育，便很“大方”的把錯誤往自己身上攬。為什么有些人活得壓抑活得累？很大一部分原因就是因為身上背負著太多的對與錯。很多人渾渾噩噩的被這些所謂的對與錯牽著鼻子走，不曾反思一下這些所謂的“對與錯”是真的對與錯嗎？
當(dāng)我第一次看到蘇珊.福沃德的《原生家庭》時，有種被點醒的感覺。它教我們?nèi)ヌ剿鲉栴}的根源，喚醒大家正確的分析和對待所發(fā)生的事情。武志紅老師說，出版這樣的書，是功德無量的事情。確實如此，它不僅喚醒大家的自我保護意識，也幫助大家直面和解決生活中的很多問題。
書里提到蘇珊.福沃德的另一本力作《情感勒索》，武志紅老師說他在北大學(xué)習(xí)時，在圖書館借到了這本書，當(dāng)時讀得很過癮，并解開了長期困擾他的一些問題。因此，在看完《原生家庭》后，我就慕名尋來了《情感勒索》這本書。這兩本書其實有很多相通之處，比如：原生家庭中的有些有毒父母，就是情感勒索者。比如：情感勒索大多發(fā)生于親密關(guān)系中，情感勒索者就是利用這層親密關(guān)系迫使受害者妥協(xié)。比如：同原生家庭的有毒行為一樣，很多人對情感勒索行為也并不自知。等等。
關(guān)于作者蘇珊.福沃德，我在上一篇文章已經(jīng)介紹過，這里就不多說了。今天主要想談一談《情感勒索》這本書帶給我的幾點感受：
1、情感勒索是個坑
情感勒索其實在我們生活中很常見。就拿逼婚這件事來說，剛過完春節(jié)，相信很多大齡未婚青年都遇到過。有的父母直接撕破臉，嚴(yán)厲指責(zé)孩子的不孝，甚至聯(lián)合七大姑八大姨輪番說教，仿佛不結(jié)婚是犯了滔天大罪；有的父母則終日愁容滿面，苦言相逼“你再不結(jié)婚也不用回來了，爸媽丟不起這個臉”“不孝有三，無后為大，你這是要爸媽后繼無人嗎？”“男大當(dāng)婚，女大當(dāng)嫁，哪有不結(jié)婚的？”；有的父母甚至不經(jīng)孩子同意，強行安排相親等等，這些其實都屬于情感勒索。它是一種以直接或間接的手段控制受害者的行為，迫使受害者犧牲自我需求以成全情感勒索者的目的。
有的人因為長輩親戚們的輪番轟炸，內(nèi)心備受煎熬，被排擠的恐懼感最后逼著他們讓步妥協(xié)；有的人看著爸媽為自己的婚事郁郁寡歡，深感內(nèi)疚，仿佛不結(jié)婚真的是自己的錯而最后選擇接受父母的安排；有的人則純粹帶著延續(xù)香火的責(zé)任，把自己帶進一段無愛的婚姻，苦了自己害了別人；有的人雖然仍能堅持自我，但是內(nèi)心百般煎熬著，總有一股憂傷揮之不去。
情感勒索帶給受害者的痛苦不言而喻，那是一種“砍左手還是砍右手”的逼迫，是一種“不傷肺就傷心”的無奈，痛失的感受五味雜陳?？杀氖?，很多人痛過傷過，但是對情感勒索并不自知，常常還處于自責(zé)中。為什么情感勒索不容易被察覺呢？如果你仔細觀察，你會發(fā)現(xiàn)，其實情感勒索就是個坑，對方挖好等著你跳。
蘇珊.福沃德在書中提到，情感勒索過程中有三大迷霧：恐懼感、責(zé)任感、罪惡感，這三大迷霧就是情感勒索過程中的三大坑。
恐懼感是一種很容易讓人妥協(xié)的情緒，情感勒索者利用對受害者的恐懼的了解，瞄準(zhǔn)能觸發(fā)受害者恐懼的領(lǐng)域，以此挖坑脅迫受害者達到目的。而責(zé)任感是約束我們行為的有力工具，情感勒索者善于利用這點制造“虧欠感”，如果你因此感到內(nèi)疚不安，那么你就跳進了勒索者挖好的這個坑，處于對方的掌控之中。罪惡感呢？它作為一個有良知的人必備的人格要素，它規(guī)范著我們的行為，同時也是一種意識工具，讓人產(chǎn)生自責(zé)的情緒，“欲加之罪”就是情感勒索者慣于采用的控制受害者的手法。
這三大迷霧常常交織在一起，迷惑操縱著受害者。比如逼婚的父母，他們常聯(lián)合親戚朋友共同指責(zé)孩子的不婚行為，大家都結(jié)婚，就你不結(jié)婚，你在大家眼中就是個異類，不孝的異類，這種被排擠的孤獨恐懼感，背著不孝的罪惡感，壓得孩子喘不過氣來。再如工作中老板說“如果你不能加班，升職的事公司需要再考慮一下?！蓖抡f“我想我們是最好的朋友，分幾個項目給我，你應(yīng)該不介意吧？”等等，都是利用這三大迷霧蒙蔽你，給你挖坑，一步一步的套住你。
情感勒索有了這層迷霧，很多人看不清而掉進坑里。為了更好的判斷情感勒索，蘇珊.福沃德把情感勒索歸結(jié)為如下四大類型，了解這四大類型有助于我們及時察覺到危險信號。
? 施暴者:這種類型最容易識別，常常直接暴怒或者語帶威脅“如果你今天不回來，以后都不用回來了"“如果你不同意這個方案，這個項目我不管了"......這類型的人控制欲強，喜歡把別人當(dāng)作幼稚小孩對待。還有一種冷暴力的，一語不發(fā)，用沉默來表示不滿，這在親密關(guān)系中最讓人難以忍受。
? 自虐者：這類人善于偽裝自我，喜歡把自己當(dāng)小孩對待，依賴性強，有著歇斯底里、充滿被害妄想的人格特質(zhì)。他們慣于利用責(zé)任感來威脅對方，比如：“你要反對我跟同學(xué)去旅游，晚上我就不吃飯”“你若不結(jié)婚，我活著也沒什么意義”等。
? 悲情者：這種類型的人喜歡倒苦水，通常讓別人察覺自己的苦處，但是不直接說出真正的需求。如果你不能察覺，就是你的錯。他們不會傷害人，但是會暗示你，如果不順從他們的心意，他們將受苦，而你是罪魁禍?zhǔn)住?/p>
? 引誘者：這是四種類型中最不易被發(fā)覺的，他們一般給你傳達的都是正面信息，但是這些正面信息都是帶條件的，比如“我們可以幫你付房子首付，只要你先把婚結(jié)了”，這類型的情感勒索者善于利用你的需求制造誘餌，引誘你一步步按著他們的指示去做。
這四種類型各有各的特點，但并沒有絕對的界限。需要指出的是，這些情感勒索也并非全部都出于惡意，只是著眼于自己眼前的利益罷了。
2、掉進坑里不是你的錯，窩在坑里就是自作自受
親密關(guān)系是培養(yǎng)情感勒索的沃土。因為關(guān)系親密，所以更了解對方的軟肋，更容易一語擊中，也正因為關(guān)系親密，在乎這段感情，受害者往往容易犧牲自我需求，選擇妥協(xié)以維護關(guān)系的和諧。因此，掉進情感勒索的坑里，情有可原，不代表這段關(guān)系就失敗。但是妥協(xié)順從真的讓你們的關(guān)系更親近了嗎？并沒有！或許妥協(xié)讓步可以獲得一時耳根清凈，讓你們回到看似美好的關(guān)系中，但慢慢的你會發(fā)現(xiàn)，這種情況將不斷再現(xiàn)。
蘇珊.福沃德在《情感勒索》里面提到情感勒索的六個階段：要求——抵抗——施壓——威脅——屈服——重啟。在這一過程中，有個“控制”的行為一直如影隨形，而當(dāng)這個“控制”行為迫使你不得不犧牲自己的需求及人格時，情感勒索就產(chǎn)生了。如果你沒能正視這個問題而繼續(xù)選擇讓步逃避，情感勒索將在你的默許下不斷發(fā)展壯大，你將發(fā)現(xiàn)你陷入了一個惡性循環(huán)。
情感勒索雖不至于危及我們的性命，但是它會破壞自我完整性。自我完整性這個概念，蘇珊.福沃德在《原生家庭》也提到過，“這是我們非常寶貴的一項資產(chǎn)，反映著我們的價值觀和道德感，是我們辨別是非的中樞”。情感勒索會慢慢腐蝕我們的自我價值感，不斷妥協(xié)的模式會損害我們的自我認知，傷害我們的自尊，同時為了取悅情感勒索者，我們將不得不放棄自己的一些活動和需求，使得我們的世界越來越狹隘。甚至有的受害者壓抑自己的憤怒，將情緒內(nèi)化，久而久之轉(zhuǎn)化成抑郁，給自己的身心健康造成傷害。
另外一方面，你自以為你妥協(xié)而維護的親密關(guān)系，也在不斷的妥協(xié)中逐漸變得不再安全可靠，彼此之間的信任逐漸被摧毀，讓你無法真實的表達自己，被迫與對方建立起一種浮于表面的關(guān)系。正如蘇珊.福沃德在書中所講的：
當(dāng)一段關(guān)系已不再穩(wěn)固、親密時，我們就會開始以各種方式粉飾太平。我們不高興，卻假裝自己很快樂；我們覺得情況不好，卻謊稱一切都好；即使很興奮，我們也會壓抑自己的情緒；我們會假裝愛著那些壓迫我們的人，即使我們愛的那個人早已消失。于是，以前的關(guān)懷與親密之舞變成了一場假面舞會，讓雙方越來越多地隱藏起最真實的自我。
所謂今日因明日果，當(dāng)我們遇到情感勒索時，要有勇氣去正視和改善這種造成自身痛苦的行為模式，才不至于深陷其中自食其果。
3、若實在填不好這個坑，請繞道走
關(guān)于如何應(yīng)對情感勒索，蘇珊.福沃德在書中提供了一些簡單的測試，教你判斷自己的問題點并且給出相應(yīng)的解決方案和溝通技巧，甚至給出了一些實用的套路，供大家參照。這里主要分享一下書中所講的SOS策略：
1）停下來（stop）
面對情感勒索時，首先就是什么都不要做，不必立刻回應(yīng)對方的要求。書中給出幾種回應(yīng)方式：
? 我現(xiàn)在不能給你答案，我需要一些時間思考。
? 這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。
? 我不想現(xiàn)在就做決定。
? 我不太確定我對你的要求有什么看法，我們稍后再談好嗎？
這種拖延戰(zhàn)術(shù)可能會激怒情感勒索者并不斷的催促你，請記住：急的是他們，不是你。在這個過程中，你可能會感到不踏實或焦慮，但是學(xué)會忍受痛苦是改變的必經(jīng)之路，感到動搖是自然現(xiàn)象，請在心中默念：我受得了。
如果依然感到壓力和焦慮，可以用“走開”來緩解不適，你可以說“我先喝杯水再說”“我去下洗手間，等下回來”等。這個為自己多爭取時間的做法，一來可以打破雙方原本的力量平衡，削弱情感勒索者的力量；二來可以讓你仔細思考自己的想法、感受和事情的優(yōu)先級。
2）冷靜觀察（observe）
這一步主要是激發(fā)大家的思考能力。我發(fā)現(xiàn)思考這項技能在當(dāng)今社會很欠缺，很多人都習(xí)慣性根據(jù)反應(yīng)作出判斷或決定，懶得去思考分析。用回應(yīng)代替反應(yīng)，這是溝通中很重要的一點，蘇珊.福沃德在《原生家庭》也提到過，回應(yīng)不同于反應(yīng)的一點就是，你在感受的同時也在思考，而不是沖動行事，讓情緒左右你的決定。
那么在這個階段，我們主要觀察思考什么呢？
首先，看看情感勒索者的要求：
? 對方到底想要什么？
? 對方是怎樣提出這種要求的？充滿愛意還是語帶威脅？
? 如果你并沒有馬上妥協(xié)，對方有什么反應(yīng)？想想他們的臉部表情、語調(diào)和肢體語言等。
其次，想想自己對勒索者要求的反應(yīng)：
? 你怎么想？先確立自己的信念，這是我們情緒的來源。
? 你有什么感受？評估自己的情緒，看看自己的身體反應(yīng)。我們的生理反應(yīng)會透露我們最真實的感受。
? 引爆你的點是什么？面面部表情、語調(diào)、手勢、姿勢、字眼甚至味道等，都有可能激發(fā)我們讓步，了解這些才有可能脫離它們的控制。
第三，審視一下對方的要求
?這個要求無關(guān)緊要。
?這個要求已經(jīng)影響到你的自我完整性。
?這個要求關(guān)系到重大的人生決定。
對于這個要求屬于哪類性質(zhì)的，作者在書中提供了一些問題測試，可供參考辨別。
在與情感勒索者交手的過程中，蘇珊.福沃德建議不要有任何“自動”的行為模式，當(dāng)然，也不是說每件事我們都要拿來這樣觀察分析。而是說，如果在某段關(guān)系中，你感受到不適和情緒的虐待時，那么你就有必要進行冷靜觀察，用更具批判性的視角去審視這段關(guān)系。不僅是審視對方的要求，還要審視要求的呈現(xiàn)方式，明確到底什么讓你產(chǎn)生了負面的感受，如此才能對癥下藥。
3）制定策略（strategize）
蘇珊.福沃德在書中分享了4種策略：非防御性溝通、化敵為友、條件交換和運用幽默。
在這里，我主要想講一下非防御性溝通。
這個策略其實和蘇珊.福沃德在《原生家庭》里面提到的非辯護性回應(yīng)是相通的，就是用不帶情緒的言語來回應(yīng)。這個策略可以說是個萬金油，學(xué)會了這項技能，不僅僅能應(yīng)對情感勒索這個問題，對于我們生活中的大多數(shù)問題都有很大幫助。
面對他人的攻勢時，我們往往容易 情緒激動失控，很少人能夠不做辯護或解釋。因此，采用這個策略時可能不太習(xí)慣，需要多加練習(xí)。書中提供了一些話術(shù)，可以幫助到大家。
? 對不起，讓你這么生氣。
? 我能理解你的心情。
? 你的想法值得深思。
? 怒吼用、威嚇、退縮、哭泣是沒有用的，根本無法解決問題。
? 等你平靜下來，我們再來聊聊。
最不具防御性的一句話是：
你絕對沒錯。（即使你并不這樣認為）
這個方法真的很有效，就拿我親身經(jīng)歷來說，以前我媽媽逼婚的時候，我常常各種解釋，但是不管我以何種方式為自己辯護，媽媽總有一萬個理由等著說服我，常常說著說著，越說越離譜，從不婚上升到不孝，從生活方式跳到精神問題，到最后都是不歡而散，和媽媽之間的隔閡也越來越大?，F(xiàn)在，我看開了，很多想法我們無法強加在別人身上，不能逼迫別人來認可我們，否則我們自己也成為了情感勒索者。我不再對媽媽的逼婚作出解釋，相反的，媽媽說什么，我第一回應(yīng)就是：媽媽你說的都對，我明白你的意思。其實，我一開始的動機只是想讓媽媽無可奈何，結(jié)束這個話題，我的真實想法是：虛心承認錯誤，堅決不改。但是別小看這句話，我發(fā)現(xiàn)媽媽的情緒不再像以前越說越激動，也不再找以前的種種來反駁我，難得的是，媽媽開始會關(guān)心我的感受，能夠心平氣和的和我討論結(jié)婚這件事，這是一個驚喜的改善。雖然我和媽媽到現(xiàn)在也無法達成共識，但是我們之間避免了很多不必要的爭吵。
關(guān)于這個策略的效果，作者在書中也列了很多真實案例，對于不同種類型的情感勒索者，該如何運用非防御性溝通，作者都給了相應(yīng)的話術(shù)，包括面對沉默者的應(yīng)對技巧?？傊?，關(guān)鍵點在于堅持非防御性原則。
除了這個策略，書中還介紹了化敵為友，邀請對方一起解決問題，或條件交換，或用幽默打破僵局等策略，幫助大家積極的應(yīng)對各種方式類型的情感勒索，擺脫情感勒索的控制。
當(dāng)然，也不是所有努力都會有結(jié)果。當(dāng)我們一直在試著各種方式表明自己的原則和自我需求時，對方卻無動于衷或者選擇逃避，情況一直無法得到改善，那么選擇“轉(zhuǎn)身離開”會是一個最健康的策略。無論何時，不要忘記自己是個獨立的個體，你最先該負責(zé)的是你自己，接下來才是別人。
我們不能期待情感勒索從我們生活中永遠消失，一段關(guān)系中出現(xiàn)情感勒索也不代表這段關(guān)系的失敗，希望我們都能勇于面對，冷靜觀察，積極應(yīng)對，把生活過得澄澄亮亮，路歸路，橋歸橋，對得起別人的同時也對得起自己。
