每逢節(jié)假日，單身的你回到老家，期望能享受團(tuán)圓的樂(lè)趣，吃點(diǎn)童年的味道，但卻總被催婚：再不找對(duì)象，奶奶就要進(jìn)棺材了。為了不讓奶奶遺憾，你明天就去相親吧。
不分晝夜，連軸轉(zhuǎn)了幾個(gè)月，終于完成一個(gè)項(xiàng)目，你想休休年假，帶小孩出去旅行。老板卻說(shuō)：如果你休年假的話，升職和可觀的年終獎(jiǎng)就都不可能了。
夜色正好，你想出去，和好久不見(jiàn)老友就著啤酒小龍蝦敘敘舊，但對(duì)象就是不讓：是他們重要還是我重要？你今天敢出家門，我去撞車。
你已經(jīng)陷入情感勒索的泥沼里了！
情感勒索，是美國(guó)著名心理治療師蘇珊·福沃德提煉而出的。
蘇珊·福沃德，從事心理治療已經(jīng)超過(guò)45年，曾使用各種方法，治療過(guò)幾千人。根據(jù)幾十年的從業(yè)經(jīng)驗(yàn)，和大量的實(shí)際案例，歸納出了情感勒索者和受害者的類型、發(fā)生原因以及解決的辦法。所著作的《情感勒索》在美國(guó)暢銷20多年。
情感勒索，是控制行動(dòng)中一種最有力的形式。
情感勒索，一般是發(fā)生在一段親密的關(guān)系里，如親人、伴侶、朋友、同事、上司，他們知道我們的痛點(diǎn)，知道如何擊中我們的要害。無(wú)論彼此之前的關(guān)系多么親密，他們多么關(guān)愛(ài)我們，一旦我們不能滿足他們的需求，他們就會(huì)利用我們的關(guān)系和弱點(diǎn)，來(lái)強(qiáng)迫我們讓步。
一、情感勒索的特性。
是不是每一段親密關(guān)系里，只要對(duì)方提出了你可能無(wú)法滿足的要求，就都是情感勒索呢？
每年年底，為去誰(shuí)的老家過(guò)年而爭(zhēng)論不休，對(duì)方說(shuō)今天不去他家的話，那以后也不會(huì)去你家過(guò)年。
這樣的要求，自然也就不是情感勒索。蘇珊·福沃德在《情感勒索》里，給情感勒索歸納了六項(xiàng)特征：
1、要求。一方先向另一方提出要求。如蘇珊·福沃德的咨詢者的一個(gè)案例，海倫的男朋友吉姆，提出想去海倫家一起生活。
2、抵抗。被要求一方拒絕。海倫很明確地告訴吉姆，她不想同居。
3、施壓。被拒絕后，就開(kāi)始對(duì)另一方施加壓力。吉姆問(wèn)海倫是不是不夠愛(ài)他，所以才不愿意和他同居，并繼續(xù)說(shuō)：“我想共享我們的生活，而你卻只想和自己，太自私了?！?/p>
4、威脅。施壓后，還沒(méi)達(dá)到目的，便開(kāi)始威脅另一方。吉姆見(jiàn)海倫還是愿意同居，對(duì)海倫說(shuō)：如果同居，兩個(gè)人的感情肯定能更進(jìn)一步。如果不同居，那就只好分手。
5、屈服。被要求的一方，迫于壓力和威脅，向?qū)Ψ酵讌f(xié)了。海倫因?yàn)椴幌胧ゼ?，所以，同意吉姆搬進(jìn)來(lái)同居。
6、重啟。一件事情有了結(jié)果，兩個(gè)人之間的關(guān)系暫時(shí)不再緊張，而下一次的情感勒索卻隨時(shí)都可能會(huì)發(fā)生。
二、情感勒索的危害性：
鄰居江博士，是出生寒門的貴子，初中時(shí)，父親過(guò)世，弟弟和姐姐接連輟學(xué)。他博士畢業(yè)后，回到家鄉(xiāng)的一所高校當(dāng)老師。
自此，江博士便開(kāi)始了被情感勒索之旅
弟弟結(jié)婚要買新房，讓江博士出首付。
外甥女讀書(shū)，讓江博士安排好學(xué)校，負(fù)責(zé)學(xué)雜費(fèi)，住在江博士家。姐夫生病住院，醫(yī)藥費(fèi)要江博士全掏。
江博士靠一點(diǎn)科研費(fèi)和工資，并沒(méi)有多強(qiáng)的經(jīng)濟(jì)能力。
經(jīng)常說(shuō)自己對(duì)他們已經(jīng)仁至義盡，以后不再毫無(wú)原則地救濟(jì)他們，卻總在繼續(xù)救濟(jì)著。只要對(duì)姐姐和弟弟要求稍微遲疑一下，就被姐姐弟弟以及母親攻擊，罵她自私、忘本、老母親更直接臥床不起。
江博士為了滿足弟弟和姐姐，一次次妥協(xié)，一次次放棄，其實(shí)就是放棄了一部分自我，讓自我不再完整。
就像蘇珊·福沃德在《情感勒索》里所說(shuō)“你為了讓情感勒索者高興，每放棄一堂想上的課，一件感興趣的事，或取消和你關(guān)心的人的約會(huì)，都相當(dāng)于放棄了自我中重要的一部分，削弱了你的自我完整性?！?/p>
妻子想創(chuàng)業(yè)，自己卻拿不出一分錢來(lái)支持，還讓妻子無(wú)形一起承擔(dān)了撫養(yǎng)外甥女的責(zé)任。兒子的房間讓出來(lái)給外甥女，去睡客廳。因?yàn)樽约菏芾в谇楦欣账?，妻子兒子的利益卻一起受損。
而對(duì)于親人無(wú)止境的情感勒索，無(wú)法宣泄，似乎也無(wú)法擺脫，如蘇珊·福沃德所說(shuō)“情感勒索經(jīng)常讓人陷入突如其來(lái)、有苦說(shuō)不出的窘境?！?，幸福指數(shù)也就直線下降。
通常情況下，情感威脅還不至于威脅到我們的生命，但卻能破壞了我們的自我完整性，傷害了我們最親密的人，讓我們的生活一團(tuán)糟，毫無(wú)幸福可言。
三、情感勒索受害者的三種情緒
我們受困于情感勒索，抱怨情感勒索者利用我們的親密關(guān)系，一次又一次的勒索我們、傷害我們。
實(shí)際上，一個(gè)巴掌拍不響，是我們主動(dòng)去參與到了情感勒索中。所謂主動(dòng)參與，并不是我們發(fā)起了對(duì)自己的情感勒索，而是我們?cè)试S它一次次發(fā)生。
因?yàn)槲覀兊目謶指?、?zé)任感、罪惡感這三個(gè)情緒鍵是我的軟肋，成為了情感勒索者的武器。
恐懼感。人是群居動(dòng)物，一般來(lái)說(shuō)害怕被排斥在外，孤苦無(wú)助，害怕失去一段親密的關(guān)系，失去一個(gè)親密人。
責(zé)任感。作為成年人，我們都有對(duì)伴侶、親人、朋友以及其他人的一些責(zé)任感，認(rèn)為自己應(yīng)該要對(duì)他付什么樣的責(zé)任。在過(guò)年的很多年，提倡的責(zé)任感是自我犧牲，成全他人利益 。
罪惡感。作為責(zé)任感、有良知的人，罪惡感是必不可少的人格要素之一，在沒(méi)有被扭曲的情況下，它是一項(xiàng)意識(shí)工具，只要我們違反了社會(huì)道德，它就會(huì)讓我們產(chǎn)生愧疚、自責(zé)等不舒服的感覺(jué)。
這三種情緒也不是與生俱來(lái)的，而是和我們所受教育、社會(huì)規(guī)范、經(jīng)歷，特別是童年時(shí)代有關(guān)。
如果，小時(shí)候，在最需要大人照顧，卻忽視，或被否定得不到肯定，往往會(huì)具有更強(qiáng)的恐懼感。
而從小被父母要求照顧別人情緒，犧牲自己的權(quán)益，成全別人的利益的人，長(zhǎng)大后的往往會(huì)將他人利益放在自己之前，甚至?xí)鲃?dòng)攬下并不是其他的責(zé)任。
“儲(chǔ)存在情緒鍵里的情緒和記憶可能一直讓我們隱隱作痛，當(dāng)如今生活中的某些事件勾起某些被長(zhǎng)期掩蓋的記憶時(shí)，他們能激起足以凌駕于思考和邏輯之上的反應(yīng)，抽取被長(zhǎng)久儲(chǔ)存的情緒，并久久不散?！?/p>
四、沖出迷霧
“情感勒索就像一陣迷霧，讓真正的狀況模糊不清。只要一遇到情感勒索，我們就會(huì)陷入情緒反應(yīng)的泥潭，變得十分缺乏決判力，更別提仔細(xì)思考及回應(yīng)情感勒索者的所作所為了?！?/p>
唯有走出迷霧，才能見(jiàn)得到光明，擁抱真正的自己。
蘇珊·福沃德的《情感勒索》也給出了解決辦法，一是如何對(duì)待情感勒索者，一個(gè)是對(duì)待自己的方法。
對(duì)于情感勒索者，需要和他們進(jìn)行徹底的溝通，當(dāng)然，得使用一些方法如：
1、非防范性溝通。防范性的反應(yīng)，總會(huì)然讓氣氛更緊張，情緒更激動(dòng)，矛盾更加激化。
而非防范性的言語(yǔ)，怎能緩和氣氛。在日常中，自己先聯(lián)系一些非防范性的語(yǔ)句如“真的嗎？”“我能理解你的心情”“對(duì)不起，讓你這么生氣?！薄澳憬^對(duì)沒(méi)錯(cuò)”。在處理情感勒索時(shí)，非防范性溝通對(duì)任何階段任何人都很有效。蘇珊·福沃德已經(jīng)將這一方法，傳授給了數(shù)千人，都起到了良好的效果。
2、化敵為友。當(dāng)情感勒索陷入僵局時(shí)，向?qū)Ψ角笾鷨?wèn)題解決的辦法。
一示弱，往往能激發(fā)出對(duì)方的柔情。比如“你能不能告訴我，你為什么這么生氣？”“你能不能幫我想想，我們可以一起做些什么來(lái)改善彼此的關(guān)系？”這些問(wèn)題，或許能夠緩解沖突，緩和緊張的氣氛。
3、條件交換。你希望對(duì)方改變，那自己也得為對(duì)方改變。
蘇珊·福沃德說(shuō)“沒(méi)有人喜歡自己?jiǎn)畏矫嫱俗專椅覀冇憛挭?dú)自解決問(wèn)題，這種心態(tài)讓很多不愿意做先行動(dòng)的人?！睏l件交換能創(chuàng)造雙贏的局面，容易被對(duì)方接受。
4、運(yùn)用幽默。“幽默是人與人之間的一種默契，而回憶過(guò)去的幽默體驗(yàn)則對(duì)關(guān)系有鞏固作用。
而對(duì)于情感勒索受害者來(lái)說(shuō)，更重要的是從自身的角度來(lái)解決：
1、解除恐懼鍵。在情感勒索中，我們的恐懼絕大部分都來(lái)自于一些并不存在的危險(xiǎn)。人情感勒索者，卻能抓住我們的痛點(diǎn)，給我們制造出更強(qiáng)的恐懼感，讓我們產(chǎn)生了自己所恐懼的事發(fā)生了的錯(cuò)覺(jué)。
所以，我們得走出這種恐慌感，在陷入到恐懼時(shí)，不去想象一些消極的事情，更多的去想象一些美好的事情將會(huì)發(fā)生。
2、解除責(zé)任鍵。我們因責(zé)任感而陷入到情感勒索的沼澤里時(shí)，對(duì)自己說(shuō)“憑什么，憑什么只要他們需要，我隨叫隨到?！薄皯{什么我要關(guān)系他們的情緒，給他們錢。”
“要學(xué)會(huì)合理付出的確不容易，但事實(shí)就是，如果你自己都泥菩薩過(guò)江——自身難保了，又怎么能對(duì)別人伸出援手呢？”
3、接觸罪惡鍵。當(dāng)我們被罪惡感侵襲時(shí)，就自問(wèn)下“我的所作所為是否處于惡意，是否非常殘忍，是否在虐待對(duì)方，是否具有侮辱性、貶損性，是否給對(duì)方造成了實(shí)際傷害？”
如果答案都是否定，那你根本無(wú)需自責(zé)。
只要情感勒索出現(xiàn)在親密關(guān)系中，這段關(guān)系就會(huì)開(kāi)始進(jìn)入僵局，一段親密關(guān)系可能會(huì)因?yàn)榍楦欣账鞫鴼纭?/p>
我們將自己從情感勒索中解救出來(lái)，并不是在耍任何心機(jī)，而是在竭盡所能地維護(hù)、拯救我們的關(guān)系。
面對(duì)情感勒索，真的需要很大的勇氣，而《情感勒索》則能賦予我們勇氣。
