當(dāng)我第一次意識(shí)到自己其實(shí)是個(gè)悲觀主義的人，那是幾年前了。那時(shí)我正苦戰(zhàn)題海，每晚挑燈夜讀，為了別人眼中優(yōu)秀的自己而努力，生怕一朝失敗便招來(lái)嘲諷，父母臉上無(wú)光，自己無(wú)顏。而這，終究還是因?yàn)樽约汗亲永锸且粋€(gè)太有自尊的人。
那時(shí)生活倒也單調(diào)，平日里高舉學(xué)習(xí)大旗，閑暇時(shí)光就和三五好友出去閑逛。一群人，走在街上如走馬觀花，滿(mǎn)目琳瑯的商品只看不買(mǎi)。一路上嘰嘰喳喳，談笑風(fēng)生，也是怡然自得了。
還記得當(dāng)時(shí)我還算性格大大咧咧的那種，朋友都說(shuō)我愛(ài)笑，是個(gè)樂(lè)觀派。一度我也差點(diǎn)這么認(rèn)為，但當(dāng)時(shí)我還沒(méi)有現(xiàn)在這么明了的悲觀主義。所以當(dāng)時(shí)把自己界定為“雙面派”。用郭敬明式的話(huà)來(lái)說(shuō)就是“一半明媚，一半憂(yōu)傷”。
當(dāng)然，這其中的原因連我自己也說(shuō)不清楚?；蛟S和從小到大的家庭教育有關(guān)，小時(shí)候是非常自卑的人，而自卑的人最容易哀嘆周遭的一切。又或許是因?yàn)樘焐摹皻赓|(zhì)?！边@種氣質(zhì)不是我們常說(shuō)的人身上流露出的某種氣質(zhì)，它在心理學(xué)上更傾向于性格。而我當(dāng)時(shí)毫不猶豫地得出結(jié)論，自己是“抑郁質(zhì)”。真是一語(yǔ)成讖，如今似乎應(yīng)驗(yàn)了。
有句話(huà)叫做“習(xí)慣是最可怕的”。我想我的悲觀主義從那時(shí)開(kāi)始慢慢成為了我的習(xí)慣。開(kāi)始時(shí)，因?yàn)閷W(xué)業(yè)的壓力，因?yàn)槟晟匐鼥V的情感， 整日無(wú)精打采，無(wú)心學(xué)習(xí)。三年下來(lái)，心情隨筆寫(xiě)了滿(mǎn)滿(mǎn)的三個(gè)筆記本。朋友的鼓勵(lì)能使頹靡的我振作，但往往維持不了半個(gè)月，便又陷入悲傷的魔咒，不可自拔。這種愈發(fā)強(qiáng)烈的悲觀主義，給我的視角自然地蒙上了悲傷的色彩，我所看到的畫(huà)面人皆無(wú)情，世皆苦難，一草一木，都黯然無(wú)光。我曾經(jīng)用過(guò)一把遲鈍的剪刀，往自己的手背上寫(xiě)字，一遍一遍得劃，每天都這么做。而當(dāng)時(shí)的自己卻不覺(jué)痛楚。
而時(shí)間過(guò)得一年比一年快，我的悲觀主義也隨之更深。經(jīng)過(guò)了忙碌的大學(xué)時(shí)代，到了今天成為社會(huì)的一名普通的上班族。從學(xué)生時(shí)代關(guān)于成績(jī)，關(guān)于夢(mèng)想的悲切，變成了今日的關(guān)于工作，關(guān)于朋友，關(guān)于生活的哀嘆。如果說(shuō)之前一切的不順?biāo)煳铱恐笥巡粎捚錈┑墓膭?lì)，靠著每日的自我欺騙式心靈雞湯，都艱難的熬過(guò)了。那么那時(shí)的忍受所積聚的悲觀主義因子在現(xiàn)在開(kāi)始井噴了。
悲觀主義的人，必然愛(ài)怨恨。我現(xiàn)在就成了一個(gè)怨婦的樣子。我似乎討厭著我現(xiàn)在所經(jīng)歷的一切。我討厭每日朝七晚九的工作，勞累的拼搏卻領(lǐng)著低微的工資；我討厭自己身邊有個(gè)心機(jī)婊我卻只能怒不能言；我討厭日復(fù)一日地工作卻看不到期待的未來(lái)；我討厭回到宿舍不能舒心的休息，還要排隊(duì)洗澡洗衣服上廁所；我討厭宿舍里住著這么多奇怪的“牛鬼蛇神”，搞得宿舍雜亂不堪，臭氣熏天；我討厭擁擠的宿舍沒(méi)有方便休息的椅子，沒(méi)有工作的桌子，一切只能在一張狹窄的單人床上完成；我討厭宿舍的熱水器總是沒(méi)熱水，下水道總是堵；我討厭買(mǎi)了很久的書(shū)因?yàn)闆](méi)有時(shí)間不能看；我討厭每個(gè)周末還在為工作奉獻(xiàn)時(shí)間沒(méi)有自我；我甚至討厭我自己，碌碌無(wú)為卻又不甘平庸。
而一切也還沒(méi)有到很很糟糕的地步，悲觀主義尚未完全吞噬我的理智。我也曾不止一次的告訴自己，世上沒(méi)有哪份工作不辛苦，沒(méi)有誰(shuí)是完全無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的。還有很多人和我一樣經(jīng)歷著這些，甚至比我更糟糕。而別人都還在堅(jiān)持，我為什么如此怨恨呢？一次自我暗示的鼓勵(lì)，大概可以讓我平穩(wěn)一個(gè)星期。而之后又會(huì)莫名其妙的悲觀起來(lái)。我會(huì)覺(jué)得這一切是我咎由自取，是自己的“命”不好，我就應(yīng)該這樣過(guò)下去，心煩意亂，身心疲憊，又看不到希望。這個(gè)時(shí)候，我早已不信什么吃得苦中苦，方為人上人的話(huà)。
然而作為一個(gè)還有清醒理智的悲觀者是最殘忍的。她一邊忍受著自己變成失敗者，一邊又無(wú)力的自我救贖。她的世界是孤立無(wú)援的，因?yàn)樗炎约烘i在心墻里。別人進(jìn)不來(lái)，她只能靠自己。她還在等待，還在努力。或許有一天悲觀主義會(huì)離開(kāi)她。
