在讀這本書之前，我想問大家一個問題：

你覺得一個永遠不會拒絕別人，大眾眼里的老好人，他的生活會是怎么樣的呢？

你可能會想他一定非常受大家的歡迎，他的生活一定左右逢源，順風順水。但如果我告訴你事實恰恰相反，你信嗎？

不信？那我們先來看看電影《芳華》里男主劉峰的生活。

食堂煮破沒人吃的水餃，他總是主動打來吃；炊事班馬班長結婚，為了給班長省錢，他去買材料幫忙做了兩張沙發(fā)；自己做夢都想上的大學，當發(fā)現(xiàn)有人需要時，他便將機會拱手相讓了。

就是這么一個大好人，卻沒有得到他人的珍視。

在他被誣告時，他曾經(jīng)幫助過的人還落井下石；在他被下放的那一天，只有一位戰(zhàn)友為他送行。

現(xiàn)在，再回頭看看現(xiàn)實中的你是不是也遭遇過像劉峰一樣的“待遇”。你對每一個人都好，你努力地為別人做著一切，但是沒有人在意你的付出。

對于別人的請求，你從來沒有拒絕過，你總有做不完的事，結果你把自己累趴后換回的是他們的理所當然。

你對他人總是笑臉相迎，永遠只說OK，以為這樣就可以避免沖突，保證生活平靜。

但最后卻發(fā)現(xiàn)平靜只是表象，矛盾最終在某一天爆發(fā)，甚至場面失控。

面對這些，你是不是很困惑?為什么你付出了大量的時間和精力去幫助別人，做了一個徹頭徹尾的好人，但到最后換回的是疲憊不堪的自己和一團糟的生活。

這時候，你或許意識到了正是像劉峰一樣“老好人"的身份讓你的生活陷入了窘態(tài)。那么我們該如何告別“老好人”，走出這樣的怪圈，重新掌控自己的生活呢？

今天我們學習的這本《取悅癥：不懂拒絕的老好人》將帶著我們認識老好人情結產(chǎn)生的根源以及對我們生活的影響，并用極其有效的行動指南帶我們走出這樣的困境。

本書的作者是美國臨床心理醫(yī)生哈麗雅特?布萊克。她有將近25年的執(zhí)業(yè)臨床心理醫(yī)生和管理顧問經(jīng)驗，創(chuàng)作了許多暢銷的心理類書籍。

《取悅癥：不懂拒絕的老好人》是紐約時報暢銷書。它的誕生源于作者哈麗雅特參加的一期美國著名的脫口秀。

在節(jié)目中，主持人奧普拉和作者討論“不懂拒絕的老好人”的話題時，主持人說她自己也長期受到這種行為的困擾。

這讓作者哈麗雅特意識到世界上有許多人正在被這種想做一個完美好人，想讓所有的人滿意的壓力折磨著。

于是，她根據(jù)多年的臨床實踐經(jīng)驗寫下了這本書，以期讓更多的人能從中得到幫助走出困境。

書中的案例都是作者哈麗雅特親自接觸的，都來源于生活，這讓本書變得非常有現(xiàn)實指導價值，可以幫助大家告別老好人的身份，重新把控生活。

接下來，我將為大家解讀《取悅癥：不懂拒絕的老好人》這本書的精華內容，帶著你一步一步地擺脫難纏的取悅癥。

首先，你將會了解到什么是取悅癥和它的三種類型。你將會聽到它們產(chǎn)生的心理機制和表現(xiàn)形式。

接著我將帶你從思維、習慣、情感這三個導致取悅癥的根源上擺脫好人情結。

最后，教你使用三個實用技巧勇敢地說“不”，讓你順利地走出“老好人”的怪圈。

下面讓我們開始學習吧!

我們先來了解一下什么叫取悅癥。

取悅癥是指那種總是把別人的需要擺在第一位，從來不會對別人說“不”，始終在爭取周圍每個人的認可，努力想讓除了自己以外的每個人都高興的心理疾病。

導致取悅癥的根源有三個，一是思維上的，想讓所有的人都喜歡自己；

二是行為上的，做好人已成為一種習慣，甚至已經(jīng)成癮；

第三個是情感上的，害怕沖突，想用取悅他人的方法來逃避沖突。

作者根據(jù)這三個根源將取悅者分為三個類型，分別是認知型“好人”、習慣型“好人”和情感逃避型“好人”。

我將一一給大家講解這三種類型的“好人”產(chǎn)生的心理機制和表現(xiàn)形式，并教會你如何擺脫它。

1.思維因素導致的認知型“好人”

首先說說認知型“好人”。你是不是有過這樣的想法：

你應該照顧好身邊的每一個人；你應該盡力讓別人滿意和高興；他們應該喜歡你，畢竟你為他們做了這么多；他們應該對你好，畢竟你對他們非常好。

如果你的腦海里長期出現(xiàn)這么多的“應該”，那么你就陷入了認知型“好人”的思維模式。

認知型“好人”想讓每一個人都對自己滿意，都喜歡自己。為了達到這種自我要求，他們總是把別人的需求放在自己的需求前面。

我們來看一個真實的故事，有助于你更加清楚地了解認知型“好人”。

35歲的阿美是位極端的老好人。

她一直認為自己應該對老公百依百順，應該照顧好孩子。事實上她也是這么做的。

每天下班后，一進家門的她就直奔廚房，準備一家人的晚餐；晚飯后，給正在讀三年級的孩子輔導作業(yè)；等孩子入睡后，開始洗衣服、整理房間。

她每天都要忙到十一二點才能拖著疲憊的身子躺下。她的世界里只有老公和孩子。

她總是給老公和孩子買好的衣服和鞋子，而自己穿的永遠是一件幾十元的長T外加一條打底褲。

她一直覺得自己對老公和孩子那么好，老公肯定會更愛她，孩子也會更喜歡她。

但一次生病后，阿美發(fā)現(xiàn)自己想錯了。

那天下班后，生病的阿美回到家，看到老公坐在客廳玩手機，她什么都沒有說，直接走進廚房開始做菜。

因為頭暈，阿美把裝著雞湯的碗打破了，收拾一番后，開飯時間就比平時遲了些。

吃飯時，阿美的兒子對她說：“媽媽，你今天怎么這么慢，這么晚才有飯吃，害得我做作業(yè)的時間都要推遲了。”

聽到這句話，阿美的眼淚掉了下來。

阿美屬于典型的認知型“好人”。她認為自己必須要照顧好家人，哪怕自己生病了也要堅持做到。

她完全忽略了自己的感受。她總覺得自己對家人那么好，家人也應該對她好。

但現(xiàn)實卻相反，正因為她從不需要幫助，家人早已習慣性地忽視她了。

而現(xiàn)在我來問問你，如果你也遇到像阿美這樣的情況，該怎么辦呢？

書中給我們這樣的解決辦法：

首先我們要做的是糾正之前的想法，去掉我們腦海里的那些“應該”。

比如我們之前的想法是這樣的：我應該滿足所有人對我的要求。

現(xiàn)在，我們來有意識地把這些“應該”替換掉。

改為：如果我愿意，我可以選擇滿足重要的人對我提出的要求。這樣一來就把我們之前毫無商量余地的“應該”給軟化了。

我們增加了自己的意愿“如果我愿意”和一定的條件限定“重要的人”。

再比如，我們原來的想法是：他們應該永遠喜歡我，畢竟我為他們做了那么多。

我們現(xiàn)在把它改為：我更希望別人喜歡我這個人，而不是因為我為他們做的事。當我?guī)椭怂麄儠r，我希望他們會感謝我的付出。

修改完這些想法后，我們把這些新的想法打印出來，然后盡可能地默念或朗誦它。

這樣，經(jīng)過一段時間的練習，哪怕算是一種強制洗刷過去的想法，你也可以對過去錯誤的思維模式有所改變。

當我們糾正了之前的思維模式后，我們要做的是，學會照顧自己，學會愛自己。

你要知道一個人只有照顧好了自己，讓自己心情舒暢了，才更有精力照顧我們在意的人。

很多人的痛苦并不是來源于別人的傷害，而是來源于想讓所有人都滿意的自我期望。

當你放下這種對自我的完美甚至是苛求的期待時，學會強調自己的需求、照顧好自己后，你將告別思維因素導致的認知型“好人”的身份。

02行為因素導致的習慣型“好人”

接下來我們說說下一種好人。

就像歌詞里面一樣：你總是心太軟，心太軟，把所有的問題都自己扛？

如果你從來不會說“不”，對別人的請求照單全收，所有的問題都自己扛。那么就你屬于習慣型“好人”。

習慣型“好人”幾乎不會說“不”，他們寧愿犧牲自己的健康和快樂來幫助別人，為的是贏得他人的認可。

我們來看一個例子：

小米是一家事業(yè)單位的員工，是單位出了名的老好人。

她對誰都好，同事提的請求無論是工作上的，還是生活上的她都答應。

最夸張的一件事情是在小米懷孕的時候，同事小李跟她說，你家附近早餐店的早餐花樣多又好吃，你幫我?guī)c吧。

小米想都沒想就答應了。

于是，挺著大肚子的她愣是幫小李帶了半個月的早餐。

在工作上，小米更是來者不拒。同事讓她幫忙校對材料，打印文檔，她明明知道自己忙不過來，還是硬著頭皮答應了。

最后她都是靠加班才勉強把事情做完。

事實上，小米每天這樣迎合大家，為的就是得到大家的認可和贊美，她對認可上癮了。

這就是習慣型“好人”，他們往往為了得到更多的認可，就不斷地擴大自己的取悅范圍，對誰都說“好”。

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該如何打破這種認可癮呢？我們來看看具體的做法。

首先，要告訴自己，想要得到每個人的認可是不可能的，有人不喜歡自己是正常的。

然后，拿出一張紙，寫下一個不喜歡你的人的名字，和他不喜歡你的原因以及帶給你的煩惱。

然后，按照1-10的等級來評估這個人不喜歡你會帶給你多大的煩惱。

1代表“根本不傷心”，10代表“傷心欲絕”，以此類推。

接著，請你換一種思維寫下一段話。

比如你之前是這么寫的：他不喜歡我，肯定是我做的不夠好，我很難過。

現(xiàn)在我們這樣寫：他不喜歡我，不一定是我的原因，也有可能是他的問題！畢竟每一個人的想法、情感都是不一樣的。所以沒有什么值得不開心的。

寫完后，把后面這段話大聲地念2-3遍。

讀完后，你再回頭想想這個人不喜歡你帶給你的傷害等級是多少。你會驚奇地發(fā)現(xiàn)，當你不再需要他的認可時，你的心情好了很多。

另外，一個人會對他人的認可成癮的原因就是不認可自己。

所以，要擺脫認可癮就一定要學會認可自己。

那該怎么做呢？每晚臨睡前在日記本寫下當天讓你感覺良好或自豪的事就可以了。

比如：我們可以這樣寫：今天我去上了形體課，看到鏡子里挺拔的自己，感覺特別的好；

或者，今天，我在單位勇敢地提出了活動的整改意見，我感覺自己做得特別棒。

當你每晚堅持自我獎賞和認可后，你便學會了認同自己，也將告別認可癮。

你要明白，我們不可能一輩子活在別人的評價里，我們應該活在自己的世界里，學會認同自己。

畢竟，一個人最重要、最有效、最持久的認可是你對自己的認同。

03情感因素導致的情感逃避型“好人”

聊完“好人”的前兩種類型，我們再來看看最后一種類型——情感逃避型“好人”。

前面兩種類型的“好人”產(chǎn)生的原因是為了得到別人的認可，而這一種類型“好人”產(chǎn)生的原因是為了逃避。

逃避什么呢？逃避一種壞情緒。

情感逃避型“好人”主要是為了逃避拒絕、批評、憤怒和沖突這些不好的體驗。

他這樣做的目的是為了保護自己，但結果卻是把控制權交給了操縱他的人，最終導致矛盾升級。

雖然初衷是避免沖突，但最后往往會導致矛盾升級，是不是覺得特別的不可思議？

我們來看一個例子就明白了。

可可是一個“好好小姐”，在與婆婆的相處中，她也是別人眼中的“好媳婦”。

一直以來，可可對婆婆提的任何要求，無論合理與否，她都說好。

剛開始婆婆只是管管她穿什么衣服這類的生活小細節(jié)，比如：外套顏色不喜慶不能穿；裙子太短不能穿。

可可心里雖然憋屈，但也聽從了。

可是，她婆婆并沒有就此打住，而是加大了管控范圍。

比如：可可6點下班，6點半沒有到家，她婆婆就會打電話來責罵她下班怎么沒有馬上回家。

面對這種人身自由上的監(jiān)視，可可還是什么都沒有說，原因很簡單，她就是害怕爭吵。

但是，上個月發(fā)生的一件事讓可可積壓在心里多年的怒火爆發(fā)了。

可可2歲的兒子發(fā)高燒了，可可要帶孩子去醫(yī)院，她婆婆死活不同意。

說什么這么小的孩子帶到醫(yī)院不是吃藥就是打針的，怪可憐的。

想當年，你老公小的時候哪有往醫(yī)院跑的啊，都是用蔥頭給孩子額頭上擦擦就好了。說完她婆婆也就這么做的。

長期習慣了不爭論的可可只能站在旁邊看，直到孩子在深夜因高燒引起抽搐后，可可才哭著抱著孩子往醫(yī)院跑。

回到家后，可可和她婆婆大吵了一架。

她對她婆婆說：“我受夠了。這么多年來我一直忍氣吞聲，為的就是家的平靜和安穩(wěn)，但你卻一再步步緊逼。我覺得很壓抑，我要離開這個家，哪怕是離婚?！?/p>

你看，可可在與她婆婆的相處中正是害怕沖突，不敢表達自己的憤怒，才使得她們之間存在的問題一直沒有得到解決。

表面上，可可否認了自己對婆婆的怨恨，但在她心里卻一直感到焦慮和恐慌。壓制多年的憤怒，終在孩子生病這件事上爆發(fā)了。

現(xiàn)在輪到你來思考了，在面對沖突的時候，你通常是怎么做的？

在別人生氣時，當他們提出過分的要求時，你為了避免沖突，是不是選擇了不停地退讓呢？

然而你也知道，一味地逃避沖突只會讓對方變得更加變本加厲，最后導致矛盾升級，場面失控。

那么，一個習慣了當老好人的人，該如何解決沖突，避免矛盾升級呢？

首先，我們不要害怕沖突，畢竟每個人價值觀是不一樣的，沖突是不可避免的。

第二，你要知道沖突是可以通過建設性的爭論解決的。

什么是建設性爭論？主要有四點：

一是不回避問題，雙方都愿意一起討論問題；

二是不指責、攻擊、詆毀對方；

三是以事論事，就討論目前要解決的問題，不扯其他事；

四是討論的目的不是為了爭輸贏，而是為了解決問題。

我們再回到可可的例子里，試著用建設性爭論解決她們之間的沖突。

比如：當可可婆婆不同意她帶孩子去醫(yī)院看病時，她不必回避這個問題，而完全可以跟她婆婆嚴肅地提出自己的看法：

孩子高燒不及時治療會引起嚴重的后果甚至會危及生命，婆婆肯定不希望他孫子燒出嚴重后果來，所以必須去醫(yī)院。

在這爭論過程中注意以下幾點：一、不詆毀，不說婆婆的觀念老舊，沒有一點醫(yī)學常識。

二、就事論事，就孩子是否去醫(yī)院討論，不能把上次發(fā)生的其他家庭瑣事加進來吵。

三、不為爭輸贏。討論的目的不是為了爭論誰的方法更有效，而是選擇最合理的方法讓孩子盡快康復。

這樣一來，問題就得到了解決，她們也就不會發(fā)展到大吵的境地。

這就是逃避情緒型“好人”，他們總想用取悅別人來平息矛盾，逃避壞情緒，逃避傷害。

但事實上長期避免沖突的發(fā)生并不能避免傷害。

相反，它會讓真正的問題得不到解決，導致雙方的關系惡化，甚至影響正常的生活。

所以，只有學會用建設性的方法解決沖突，你才能真正解決問題，你的人際關系才會變得更加的穩(wěn)定牢固。

我們前面提到了“老好人”產(chǎn)生的心理機制和給我們的生活帶來的困擾，也教會了我們從思維、習慣、情感這三個根源上去擺脫取悅癥。

接下來我們將用作者提到的三個技巧來一次實戰(zhàn)，讓我們學會對不必要的人和事大聲地說“不”。

第一個是拖延技巧，想說“不”時別說“行”。

做為一個老好人，你對別人的請求會習慣性說“好”，為了改變這個下意識的行為，你可以適當拖延一下時間，考慮清楚，再回復對方。

第二個是“破唱片”技巧。

什么意思呢？就是當你想遲點回復時，對方可能會不斷地催促你答復他。

這時候你要做的就是翻來覆去像破唱片一樣地告訴對方：啊，你非常理解他的心情，但自己真的需要遲點才能答復他。

第三個是“三明治”技巧。

就是當你考慮過后，決定了說“不”時，把拒絕的答復夾在兩層好聽的話中間，做成“三明治”。

我們假設一個場景來實際應用一下上面三個技巧。

比如：很久沒有聯(lián)系的同學小賴向你借錢。

在一個周末的下午，畢業(yè)多年不聯(lián)系的同學小賴打來了電話。

一番寒暄后，小賴說她老公要投資一個項目，啟動資金不夠，問你能不能借給她3萬。

這個時候你千萬不要像以前一樣習慣性地說“好”，你得拖延時間想想。你可以這么跟她說：“我和我先生商量一下，遲點回復你?！?br>

小賴一聽你要遲點回復她，馬上說到：“3萬對你來說并不算多，只要資金到位了，我馬上還給你。你就幫幫我吧！”

面對小賴同學給你施加的壓力，你是不是差點想說好了。這個時候你可以使用“破唱片”技巧來頂住壓力。

你可以這么說：“我知道你很著急，非常理解你投資的緊迫性，也知道你會在資金到位后第一時間還我，但是拿錢投資這事我說了不算，我真的需要和我先生商量一下才能答復你。”

如果她繼續(xù)施壓，你要說的就是同樣一句話，我理解你需要錢，但我真的需要和我先生商量。

掛完電話，你可以考慮一下該不該借她這筆錢。經(jīng)過一番慎重考慮后如果你決定不借這筆錢，這個時候你可以用“三明治”技巧來傳達。

你可以這么跟小賴說：“我今天打電話給你是想告訴你，真的很不好意思，我沒有辦法幫你。如果我有能力我是一定會幫你的，我想你會理解我的?！?br>

聽到被拒絕后，小賴還一再請求你幫她。這個時候你可以重新用到“破唱片”技巧。

你可以這么說：“我理解你的難處，但是我真的幫不了你，希望你能理解我?！?/p>

掛掉小賴的電話后，你是不是有一種無比舒暢的感覺，那是因為你聽從了你心的聲音。

回顧一下，首先，你要用拖延時間的方法來克服你下意識說“行”的習慣；

然后，你用“破唱片”技巧來應對他人給你施加的壓力；

最后，用“三明治”技巧，來傳達你友善但堅定的“不”。

學會合理使用這三個技巧你就可以對不必要的人和事說“不”，你將徹底地告別“老好人”的標簽。

《取悅癥：不懂拒絕的老好人》這本書為我們講解了產(chǎn)生取悅癥的三個根源和它的三種類型，讓我們看到了老好人取悅于別人的心理根源和表現(xiàn)類型。

幫助我們糾正錯誤的“應該”思維；打破獲得認可成癮的習慣；建設性地解決沖突和勇敢地說“不”。

當我們做出了這些改變之后，就可以徹底地擺脫惱人的取悅癥，重新掌控屬于我們自己的生活。

當我們告別了老好人情結，我們將不再強迫自己順從別人的需求。

我們開始遵從自己內心的選擇，做個懂得愛自己的人。

但我們依然還是那個善良、大方的好人，只是把好和愛留給了自己和我們真正在意的人。

我們也將繼續(xù)做個好人，不管是源于人之初性本善的本能，還是想成為孟子所說的仰不愧于天，俯不怍于人這種心的自由人。