今天特別想分享這本書，也許跟最近遇到的事情有關，看著看著感覺自己真的就是這樣的一個老好人，也是一個職場“失敗者”。

今天這本書叫《取悅癥：不懂拒絕的老好人》。

采訪一下大家，你覺得一個永遠不會拒絕別人，大眾眼里的老好人，他的生活會是怎么樣的呢？

你可能會想他一定非常受大家的歡迎，他的生活一定左右逢源，順風順水。但如果我告訴你事實恰恰相反，你信嗎？

不信？那我們先來看看電影《芳華》里男主劉峰的生活。

食堂煮破沒人吃的水餃，他總是主動打來吃；

炊事班馬班長結婚，為了給班長省錢，他去買材料幫忙做了兩張沙發(fā)；

自己做夢都想上的大學，當發(fā)現(xiàn)有人需要時，他便將機會拱手相讓了。

就是這么一個大好人，卻沒有得到他人的珍視。在他被誣告時，他曾經(jīng)幫助過的人還落井下石；在他被下放的那一天，只有一位戰(zhàn)友為他送行。

現(xiàn)在，再回頭看看現(xiàn)實中的你是不是也遭遇過像劉峰一樣的“待遇”。

你對每一個人都好，你努力地為別人做著一切，但是沒有人在意你的付出。

對于別人的請求，你從來沒有拒絕過，你總有做不完的事，結果你把自己累趴后換回的是他們的理所當然。

你對他人總是笑臉相迎，永遠只說OK，以為這樣就可以避免沖突，保證生活平靜。但最后卻發(fā)現(xiàn)平靜只是表象，矛盾最終在某一天爆發(fā)，甚至場面失控。

面對這些，你是不是很困惑?

為什么你付出了大量的時間和精力去幫助別人，做了一個徹頭徹尾的好人，但到最后換回的是疲憊不堪的自己和一團糟的生活。

這時候，你或許意識到了正是像劉峰一樣“老好人"的身份讓你的生活陷入了窘態(tài)。

我最近正經(jīng)歷的一件事就是這樣的，或者說是我一直在表演著表面的平靜。我不希望沖突，從小也沒有和人打過架，發(fā)生過矛盾，我感覺我的一生都很平靜，我被人稱作是個溫柔善良的人，我也總是為別人著想。我認為別人會喜歡我，敬仰我，但是，關鍵時刻他們總是現(xiàn)實的不在乎我的感受，墻頭草。

原來我一直是被自己困在“老好人”的圈子里，我不想再這樣。那我該怎么辦？讓我們一起幫我解決困難吧！

首先，要先了解什么是取悅癥？

取悅癥是指那種總是把別人的需要擺在第一位，從來不會對別人說“不”，始終在爭取周圍每個人的認可，努力想讓除了自己以外的每個人都高興的心理疾病。

導致取悅癥的根源有三個：

一是思維上的，想讓所有的人都喜歡自己；

二是行為上的，做好人已成為一種習慣，甚至已經(jīng)成癮；

第三個是情感上的，害怕沖突，想用取悅他人的方法來逃避沖突。

作者根據(jù)這三個根源將取悅者分為三個類型，分別是認知型“好人”、習慣型“好人”和情感逃避型“好人”。

首先說說認知型“好人”：

你是不是有過這樣的想法：

你應該照顧好身邊的每一個人；

你應該盡力讓別人滿意和高興；

他們應該喜歡你，畢竟你為他們做了這么多；

他們應該對你好，畢竟你對他們非常好。

如果你的腦海里長期出現(xiàn)這么多的“應該”，那么你就陷入了認知型“好人”的思維模式。

認知型“好人”想讓每一個人都對自己滿意，都喜歡自己。為了達到這種自我要求，他們總是把別人的需求放在自己的需求前面。

要點二：行為因素導致的習慣型“好人”

接下來我們說說下一種好人。

就像歌詞里面一樣：你總是心太軟，心太軟，把所有的問題都自己扛？

如果你從來不會說“不”，對別人的請求照單全收，所有的問題都自己扛。那么就你屬于習慣型“好人”。

習慣型“好人”幾乎不會說“不”，他們寧愿犧牲自己的健康和快樂來幫助別人，為的是贏得他人的認可。

要告訴自己，想要得到每個人的認可是不可能的，有人不喜歡自己是正常的。

要點三：情感因素導致的情感逃避型“好人

情感逃避型“好人”主要是為了逃避拒絕、批評、憤怒和沖突這些不好的體驗。他這樣做的目的是為了保護自己，但結果卻是把控制權交給了操縱他的人，最終導致矛盾升級。

我們來看一個例子就明白了。

可可是一個“好好小姐”，在與婆婆的相處中，她也是別人眼中的“好媳婦”。

一直以來，可可對婆婆提的任何要求，無論合理與否，她都說好。剛開始婆婆只是管管她穿什么衣服這類的生活小細節(jié)，比如：外套顏色不喜慶不能穿；裙子太短不能穿。

可可心里雖然憋屈，但也聽從了?？墒?，她婆婆并沒有就此打住，而是加大了管控范圍。比如：可可6點下班，6點半沒有到家，她婆婆就會打電話來責罵她下班怎么沒有馬上回家。

面對這種人身自由上的監(jiān)視，可可還是什么都沒有說，原因很簡單，她就是害怕爭吵。

但是，上個月發(fā)生的一件事讓可可積壓在心里多年的怒火爆發(fā)了?？煽?歲的兒子發(fā)高燒了，可可要帶孩子去醫(yī)院，她婆婆死活不同意。

說什么這么小的孩子帶到醫(yī)院不是吃藥就是打針的，怪可憐的。想當年，你老公小的時候哪有往醫(yī)院跑的啊，都是用蔥頭給孩子額頭上擦擦就好了。

說完她婆婆也就這么做的。長期習慣了不爭論的可可只能站在旁邊看，直到孩子在深夜因高燒引起抽搐后，可可才哭著抱著孩子往醫(yī)院跑。

回到家后，可可和她婆婆大吵了一架。她對她婆婆說：“我受夠了。這么多年來我一直忍氣吞聲，為的就是家的平靜和安穩(wěn)，但你卻一再步步緊逼。我覺得很壓抑，我要離開這個家，哪怕是離婚。”

你看，可可在與她婆婆的相處中正是害怕沖突，不敢表達自己的憤怒，才使得她們之間存在的問題一直沒有得到解決。

表面上，可可否認了自己對婆婆的怨恨，但在她心里卻一直感到焦慮和恐慌。壓制多年的憤怒，終在孩子生病這件事上爆發(fā)了。

現(xiàn)在輪到你來思考了，在面對沖突的時候，你通常是怎么做的？在別人生氣時，當他們提出過分的要求時，你為了避免沖突，是不是選擇了不停地退讓呢？

首先，我們不要害怕沖突，畢竟每個人價值觀是不一樣的，沖突是不可避免的。第二，你要知道沖突是可以通過建設性的爭論解決的。

什么是建設性爭論？主要有四點：

一是不回避問題，雙方都愿意一起討論問題；二是不指責、攻擊、詆毀對方；三是以事論事，就討論目前要解決的問題，不扯其他事。四是討論的目的不是為了爭輸贏，而是為了解決問題。

接下來我們將用作者提到的三個技巧來一次實戰(zhàn)，讓我們學會對不必要的人和事大聲地說“不”。

第一個是拖延技巧，想說“不”時別說“行”。

做為一個老好人，你對別人的請求會習慣性說“好”，為了改變這個下意識的行為，你可以適當拖延一下時間，考慮清楚，再回復對方。

第二個是“破唱片”技巧。

什么意思呢？就是當你想遲點回復時，對方可能會不斷地催促你答復他。這時候你要做的就是翻來覆去像破唱片一樣地告訴對方：啊，你非常理解他的心情，但自己真的需要遲點才能答復他。

第三個是“三明治”技巧。

就是當你考慮過后，決定了說“不”時，把拒絕的答復夾在兩層好聽的話中間，做成“三明治”。

當我們告別了老好人情結，我們將不再強迫自己順從別人的需求。

我們開始遵從自己內(nèi)心的選擇，做個懂得愛自己的人。但我們依然還是那個善良、大方的好人，只是把好和愛留給了自己和我們真正在意的人。

我們也將繼續(xù)做個好人，不管是源于人之初性本善的本能，還是想成為孟子所說的仰不愧于天，俯不怍于人這種心的自由人。

附：書中金句：

1、很多人的痛苦并不是來源于別人的傷害，而是來源于完美的自我期望。? ? ? ? ? ?

2、最重要、最有效、最持久的認可是你對自己的認可。

3、在你的親密關系中，不要害怕建設性的爭論；相反，你要警惕過分忽視和逃避沖突的傾向，它是人際關系出現(xiàn)麻煩的征兆。

讀完以后我發(fā)現(xiàn)自己就是個十足的老好人，從此以后我要慢慢學習改變，多在乎自己的感受。

我打算先從學會拒絕開始。通過書里教的拒絕方法慢慢從小事做起，做回真實的自己。

所謂人善被人欺，馬善被人騎。必須讓你的善良多點鋒芒。