不善言辭，所有想說的話全部都只會寫下來，或者埋在心里誰也不會知道。情人節(jié)，清明節(jié)，甚至母親節(jié)，所有節(jié)日里想講的話都在文字里。

不管是什么節(jié)日，朋友圈就像說好一樣，充斥著滿滿的節(jié)日氣息，就像今天，每個人都在祝愿母親節(jié)日快樂，說的話也幾乎一樣，沒有什么新意，就好似完成一個任務一般。當然，簡單的話語也可以用表達一個孩子的內(nèi)心，只是我不擅長表達而已。

我不喜歡煽情的時刻，那會讓我覺得很尷尬。就好像最近很火的歡樂頌里的小包總講的一樣，我不喜歡目的明確的煽情。所以，我漸漸地變成了一個不會煽情的人，導致連愛也不會表達，對朋友，對家人。有記憶以來，我大概沒對父母說過一句再簡單不過的我愛你。

不知道從什么時候開始，不再像個孩子一樣會跟媽媽撒嬌，會和媽媽手牽手，肩并肩一起逛街了。妹妹還沒有出生的時候，和媽媽還是無話不談的，當然那時候我還小，不會顧忌什么，卻在長大后無話可談。我害怕和她單獨吃飯，就是我爸和我妹都不在的情況下，我們吃飯就是真的吃飯，一句話也不講，也不知道可以講什么，所以要是不巧遇上家里只有我們兩個人，那大約就是完美演繹家里有人和沒人是一樣的，除了偶爾有一點點電視聲或者水聲，再無別的聲音。

我從小在別人眼里就是模范孩子，不看電視，不出去玩，學習學習還是學習。不過很可惜，這只是在別人眼里，當然偶爾騙過她的眼。其實，我會趁她不在偷偷看電視，和同學一起出去玩，甚至更叛逆，只是在一切發(fā)生后假裝得很好罷了。我一直覺得她什么都知道，我也害怕看到她失望的樣子，所以我拼命學習，為了讓她驕傲，可我真沒用，什么都做不好，只會讓她失望。我有時候覺得，是因為自己不優(yōu)秀，所以才沒有毫不顧慮和她無話不講的勇氣，我沒資格。

今天我本來想給我妹打個電話，想讓她跟媽媽說聲母親節(jié)快樂，畢竟她們更親一些，可是她電話沒接，那么但愿她還記得今天是母親節(jié)吧。我沒有勇氣也不習慣對她講這些，甚至連生日快樂也不曾講起過。是啊，我可以買禮物給她，可是我連送她禮物的資本都沒有，買禮物還不是要花父母的錢，那跟沒有買有什么區(qū)別，更何況我還要擔心禮物是否合她的心意。

有時候我連自己都看不懂自己，到底在害怕什么，到底在躲避什么，她是母親，她雖然有時候嘴上很硬，卻可以包容我所有的過錯，說錯話又如何，那也強過錯過。多少次，想要跟她講一句話，要在心里演練多少遍，反復修改措辭，生怕講錯，生怕她不開心。小心翼翼，小心到自己好累，甚至有時忍不住會想要哭出來。

我真的不喜歡寫母親，就像小時候大家作文都寫我的母親，我卻從來不寫一樣。我根本不知道要寫她什么，寫她與我的無話可談？寫她與我之間相處的小心翼翼？我沒有辦法像一個普通的孩子一樣描寫她，都是我自己的問題。

她似天下所有母親一樣偉大 ，養(yǎng)我，育我，我已成年，她也日漸老去。不是她付出的不夠多，也不是我不懂她的付出，只是我不會表達，不愛煽情，那樣太尷尬，于我，于她。

那么，母親節(jié)快樂吧！