百分之九十的父母都有過這樣的經(jīng)歷，輔導(dǎo)孩子做功課，自己的情緒先失控了。更是有個新聞?wù)f“五年級家長陪孩子寫作業(yè)， 急到心梗住院做兩個支架”。比如，有這樣一個場景，孩子寫作業(yè)不專心，半天沒完成一道題，家長的脾氣就上來了，對孩子說，“你怎么回事，能不能好好寫？我下班回家一分鐘都沒休息，還不是為了你嗎？”
其實，我們小時候，被父母說兩句就說兩句，誰也沒覺得有問題。但是，按照《非暴力溝通》這本書里面的定義，在這個例子中，家長成了“語言暴力”的實施者，而孩子是受害者。不但家長被氣到醫(yī)院，孩子的情況也沒有改善。而正是因為這樣的溝通，才讓溝通越來越低效或無效。這樣事情天天在發(fā)生，所以，市面上處處可見，教授“好好溝通”的技巧，只不過話術(shù)治標(biāo)不治本。那“本”在哪里呢，其實啊，根源在自身。
根源在自身。怎么理解呢？不是老生常談的“要從自己身上找原因”，而是找到情緒的根源，找到情緒背后的需求，從自愛和愛他人的角度，重新去理解情緒。
《非暴力溝通》一書，用很大篇幅去幫助我們理解自己、理解對方，因為溝通的基礎(chǔ)是對情緒和信息的解讀，一旦放下了情緒的束縛，才能讓信息傳遞，不過，溝通的根本意義并不是單純交換信息，而是在于傳遞愛。
你能理解自己的情緒嗎？
暴力的根源是無法理解彼此，并怪罪對方，比如，有些宗教之間互相排斥，就是因為每一方都認(rèn)為自己是正確的、正統(tǒng)的，無法兼容另一方。在《非暴力溝通》這本書中，糾正了一個認(rèn)知偏差，這和我們通常的認(rèn)識完全相反，盧森堡博士告訴我們，引起情緒的，不是別人，而是自己。
接著來看上面的例子，家長輔導(dǎo)孩子做功課，從表面上看，家長認(rèn)為，因為孩子不好好寫作業(yè)，所以我生氣了。你有沒有發(fā)現(xiàn)？這樣的因果關(guān)系并不成立，因為沒有直接的關(guān)聯(lián)，那么，在因為和所以之間，缺了點什么呢？答案是，家長對孩子行為的評判。因為，家長認(rèn)為孩子這樣做是錯的，所以引起了自己的負(fù)面情緒。
再來看個例子。談戀愛的時候，雙方身上慢慢顯露出一些缺點，女生對男生說，“你怎么變成這樣了？”男生一臉不解，回答說，“我一直是這樣的啊”。情侶之間的拌嘴，不少情況都是這樣的，因為把對另一方的預(yù)期當(dāng)成了事實，而當(dāng)實際情況低于預(yù)期時，就會失落或生氣。因此，對別人的預(yù)期，和對事情的看法引起了我們的情緒。
找到了情緒的根源，就不會去怪罪別人，而是反觀自己，這樣，理智就回來了，溝通質(zhì)量就提高了。
你能理解對方的情緒嗎？
不過，這還不能完全解釋，為什么非暴力溝通可以提高溝通質(zhì)量。確切的說，還差了一半，因為你想啊，溝通是雙方的，理解了自己的情緒，還要去理解別人的情緒。
接著情侶拌嘴的例子，如果雙方能理解對方，情況會怎樣？女生分析了自己的情緒，心想，哦，好像男朋友還是老樣子，是我的預(yù)期在作祟，那我不怪他了，可以坐下來談?wù)?，希望他可以變得更好。那男生怎么做比較好呢？他可以試著去體會女朋友的感受，為什么她這么說呢？是我最近不夠關(guān)心她了嗎？要不問問她吧，聊聊總比自己瞎想好。
以上這些心理活動，都是因為意識到，要去體會自己和別人情緒背后的需求。這么一來，非暴力溝通不就實現(xiàn)了嘛。
你能和自己好好對話嗎？
除了人際溝通，與自己對話時，也是一樣的道理。
當(dāng)你的需要被滿足時，就會產(chǎn)生正面的感受，比如說，“我特別有成就感，因為領(lǐng)導(dǎo)肯定了我，滿足了我想要被認(rèn)同的期待”。積極正面的情緒，很容易接受，但反過來，當(dāng)需求沒有被滿足時，就會產(chǎn)生負(fù)面的感受，這時候通過解讀“那些沒有被滿足的需求”，就對了解自己、找到需求很重要了。比如說“我有點害怕，因為萬一沒考好，就沒辦法證明自己的能力了”。
都說要好好愛自己，滿足物質(zhì)需求買買買，是一方面，理解和滿足自己的心理需求，就是更重要的另一方面了。
一句話小結(jié)
因此，情緒的根源，是出于自己和他人的需求。找到情緒背后的需求，用善意對待彼此，才是與人與己對話的關(guān)鍵。
你在溝通中，有什么好辦法？歡迎分享~
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