1

“我為他付出了那么多，他憑什么甩我！”

楊晴時而流著淚跟我羅列她對林峰的種種好，時而又擦干眼淚憤憤譴責(zé)林峰的忘恩負(fù)義。楚楚可憐的樣子讓我忍不住自覺站隊(duì)：這么好的姑娘，你說甩就甩了？

我怒氣沖沖去找林峰討說法?？梢灰娒?，看到他蓬頭垢面臉色焦黃胡子拉碴的狼狽樣，頓時心就軟了一半。一個俊朗的朋克青年，被分手折磨成那副模樣，想必他也很痛苦。

林峰說，楊晴很好，溫柔體貼，做事滴水不漏，對他更是好得無微不至?？墒?，和她在一起太累了。

她會隔三差五送他禮物，會陪他上課泡圖書館，還會幫他洗衣打掃整理內(nèi)務(wù)，但她會用更高的標(biāo)準(zhǔn)來要求林峰。

林峰說不想出來吃飯了，楊晴送飯去寢室。正在組隊(duì)過任務(wù)的林峰一邊往嘴里胡亂扒拉，一邊盯著屏幕。她默默地等在旁邊，林峰卻感覺身邊的氣壓越來越低，只好識趣地中途退出?？蛇€是晚了，楊晴丟下一句“我一個女生拉下面子來給你送飯，你竟一點(diǎn)不在意”，然后揚(yáng)長而去。

楊晴生日那天，林峰捧著禮物和鮮花出現(xiàn)時，發(fā)現(xiàn)楊晴已經(jīng)到了，而且正在生氣。她說“我對你那么用心，你卻在這么重要的日子里還讓我等！”之后，林峰百般討好，努力活躍氣氛，都無濟(jì)于事。更糟糕的是，這件事后來還總被楊晴拿出來說。

諸如此類，每每林峰有做的不到位的地方，楊晴就會搬出那句“我對你那么好”來打壓。好像那句話是個緊箍咒，她只要一念，林峰就得乖乖獻(xiàn)出自己的尊嚴(yán)，任由她指責(zé)評判。

林峰說，有時我會特別內(nèi)疚，她對我那么好我卻這么混蛋；有時又覺得自己太犯賤了，為什么總是要低三下四去刻意討好她。

最終，林峰還是決定提出分手。他說，“對不起，我配不上你”。楊晴照舊歇斯底里地搬出那句“我對你那么好”，可惜箍已經(jīng)被脫下，咒失靈了。

莫泊桑說，愛情是生活中唯一美好的東西，但卻往往因?yàn)槲覀儗λ岢鲞^分的要求而被毀壞了。用付出和犧牲去綁架戀人，要求戀人付出更多，無疑是過分的要求。其結(jié)果，往往會與初衷背道而馳，付出者心力交瘁，接受者壓力山大。

付出感，是一個人對自己的所付出和犧牲的補(bǔ)償心理。在各種關(guān)系中覺得自己在犧牲和付出時，付出感就會變得強(qiáng)烈。付出感越強(qiáng)，越希望能夠收到相應(yīng)的回報。收不到時，或者悶悶不樂，或者怨氣沖天，漸漸把自己變成一只刺猬，讓身邊的人想要逃離，遠(yuǎn)處的人不敢接近。

當(dāng)付出感累積，生出怨氣時，與幸福就漸行漸遠(yuǎn)了。

2

在愛情或是友情中，大家都有重新選擇的機(jī)會，覺得不合適可以分手絕交各自天涯，而家人卻無法選擇。通常，我們的父母就是那個付出感最強(qiáng)的人。

用付出感來激勵孩子，是很多中國家長慣用的教育方法。

“花了那么多錢讓你去上補(bǔ)習(xí)班，就是讓你來睡覺的？”

“為了陪你上學(xué)，我班都沒上跟著來伺候你，你就用這樣的成績來回報我？”

“辛辛苦苦把你養(yǎng)大成人，你卻這樣忤逆我。好，那我就當(dāng)沒生你！”

“我們砸鍋賣鐵供你上大學(xué)，就是為了讓你嫁到外省去？見你一面還得牛車轉(zhuǎn)馬車！老了沒人伺候！到了快咽氣的時候都不一定能見到最后一面！”

這樣的話相信大家都多少聽過一些。我一個朋友，他爸爸十年前因?yàn)槌煽兺瞬胶退f過的話，他到現(xiàn)在都能一字不落地背出來，“我從小沒動過你一根手指頭，上初中說要自行車立馬給你買了。你還想怎么樣，自己尋思去吧?！?/p>

這樣的教育方式，表面上是父母對孩子愛之深恨鐵不成鋼之切，而其根本，卻是用付出感來綁架孩子，要挾孩子聽話。這種付出感常常壓得孩子喘不過氣來，成績退步的時候，甚至不敢回家，不是怕挨父母的責(zé)罵，而是受不起自己良心的拷問。

誰都不想被內(nèi)疚感綁架。

所以，付出感太強(qiáng)的父母，他們的孩子總是會不惜一切代價，遠(yuǎn)離父母的掌控。而那些因?yàn)閷W(xué)習(xí)壓力太大，過早自絕生路的孩子們，遺書里往往都會有一句沉重的“爸媽，對不起，我沒給你們爭氣?！?/p>

這樣的家庭背景下出來的孩子，往往背負(fù)著沉重的道德負(fù)擔(dān)。即使能逃脫父母的控制，也難逃出自己內(nèi)心的歉疚。孩子活得不快樂，父母也一定不會幸福。

相比之下，付出感弱的父母，自己和孩子都會幸福很多。明白自己的付出無需回報，對孩子的愛意會更加純粹，對孩子的人生會少很多一廂情愿的期待，也能愉悅地享受付出的過程。就像歌中所唱，“寶貝，你聽到了嗎，不必給我任何報答，養(yǎng)育你的日日夜夜，我已收獲，最美的時刻?！?/p>

在我成長的每個關(guān)鍵時期，爸媽都特別給力，或者說不遺余力。中考成績不理想，爸媽交了高昂的贊助費(fèi)把我送進(jìn)市一中，之后，又在學(xué)校附近租房陪讀。爸媽因此多吃了不少苦。

然而我從爸媽身上，從沒感受到不堪重負(fù)的苦逼感，而是“慶幸自己能給孩子提供更好條件”的驕傲。

到我成年時，爸媽更是一早就表明立場，“老了不用你管，我們有退休工資，保險也買好了，你自己過好，我們就很開心了。”

我不會因?yàn)楦改高@樣說就真的撒手不管。相反，父母的這種心態(tài)對我影響至深，讓我更善良，更愿意付出，而不是一味去計較回報。

付出感越弱的人，越能夠從付出中獲得快樂。因?yàn)橛心芰?、有機(jī)會幫助別人，本身就是一種幸福。

3

人的幸福感，往往由親密關(guān)系決定。

而親密關(guān)系，是情感能量的流淌，是無條件的。付出感卻往往摻雜了利益的計較。

試想一下，你為情侶準(zhǔn)備了一份生日驚喜，看到TA開心的樣子，你也覺得快樂而且滿足，這是愛意的流淌。而當(dāng)你過生日，TA送你的禮物讓你不滿時，你想到了自己的良苦用心，頓時覺得委屈無比，這就是付出感在作祟。

在任何的關(guān)系中，強(qiáng)烈的付出感都會變成關(guān)系更進(jìn)一步的障礙。如果你總覺得“我為你做了這么多，你也該為我做些什么”，心態(tài)就永遠(yuǎn)無法平衡。負(fù)能量逐漸積累，漸漸感受不到幸福。

而想要減輕自己的付出感，其實(shí)并不難。

首先，不強(qiáng)迫自己去做不喜歡的付出。

付出感越強(qiáng)，說明你的付出越不情愿。逼你在一段關(guān)系中不斷付出的，往往并不是接受者，而是你自己內(nèi)心的魔咒。當(dāng)你無法從付出中得到快樂的時候，一定要停下來反思自己：我是因?yàn)橄硎苓@件事而去做，還是因?yàn)橛X得應(yīng)該這么做？

做喜歡的事，即使很累，也會做得很開心。而不喜歡的事，哪怕逼自己做了，也會因?yàn)閺?qiáng)烈的付出感，而削弱自己從中獲得的幸福感。

覺得不值的時候，應(yīng)該勸自己停止付出，或者放棄這段關(guān)系。而不是時刻把“我為你做了這么多，而你為什么不為我做點(diǎn)什么”掛在嘴邊，利用對方的內(nèi)疚感進(jìn)行道德綁架。

付出感給對方帶來的內(nèi)疚，是親密關(guān)系的殺手。

其次，定位好自己在一段關(guān)系中的真正地位再去付出。

你們只是同事，你卻非像對待朋友般推心置腹，同事自然對你敬而遠(yuǎn)之；你們只是朋友，你卻非像戀人般兒女情長，朋友自然會被你嚇得落荒而逃。

不同的關(guān)系之間，有不同的界限，認(rèn)清楚自己的位置，才不容易越界付出。

付出剛剛好，幸福才能剛剛好。