我就是從骨子里就覺得很難找到一個人愿意“陪我很久”的。

我不知道怎么講，我不是擔(dān)心那個人中途跑去愛別人了，我只是單純地?fù)?dān)心他“不再愿意跟我在一起了”。或許是膩了，覺得我boring了，或許是受不了我的脾氣了，或許是發(fā)現(xiàn)我四體不勤他以后跟我生活我們倆只能一起睡到中午十二點我不會“起床給他做早餐”，于是他決定要“做個被照顧的人”了。

我就是天然地很害怕離別。可我又覺得我不是那種很能“讓別人心甘情愿地陪我”的人。

不是不自信，不是覺得我自己“不夠好”。我覺得我夠好了，但我不敢想象自己被一個人愛幾十年是什么樣子。關(guān)于這種情節(jié)，我腦袋是空白的。

我有個朋友，也是寫文章的，看什么事兒都很深入。她跟她男朋友為什么分手呢，是因為她在兩個人的相處中慢慢察覺到他有不耐煩的跡象了。一般來說這種跡象會慢慢發(fā)展，發(fā)展到一個有導(dǎo)火索的位置，然后被雙方看見。

但我朋友提前看見了，她提前講了分手。不是試探。她拒絕了男孩子的挽留，跟他徹徹底底分了。

我對她說，我跟你有點兒像。我以前喜歡一個男孩子，他知道我喜歡他，我也知道他不喜歡我，可我需要一個表態(tài)。但不管我怎么push，他都不表態(tài)。不久后我覺得我想干脆點兒，不想再拖了，就在明知道他不喜歡我的情況下表白了。

我就是想聽到他直截了當(dāng)對我說一句“對不起我不喜歡你”，然后讓自己move on。

因為我不想要只有三分糖的甜，這種甜撐不了多久，你多半得看著它一點兒一點兒，融化成沒有味道的水。這不煩人嗎，你本來以為這份甜是會一點兒一點兒地被加上更多的糖的。

我想要的是什么，就是“認(rèn)認(rèn)真真的喜歡”。

不復(fù)雜吧。

但我沒怎么遇到過。所以沒有安全感。所以在聽到好看男孩子給我講的情話時，我的第一反應(yīng)是，對自己說“他也就是隨口一來的”。

我的第一反應(yīng)通常很貼近實際情況——對我表現(xiàn)出少量的喜歡的人，不是把更多的喜歡藏起來了，是……他已經(jīng)把自己的喜歡夸大了。

有過這種經(jīng)歷后，我就覺得我很難找到一個愿意“陪我很久”的人。以前我得到的甜都只有三分糖，還是一開始三分， 后來更少，所以再后來，我遇到了愿意對我很好的人時，也會習(xí)慣性地覺得，“他很快就不會再喜歡我了吧”。

也可以說我偏激，但在愛里誰能不偏激，誰不是用以前的經(jīng)歷來判斷以后的自己“可不可以被愛”的，雖然我們知道這樣不對。

我們就是忍不住要覺得，以前遇見的人的樣子就是以后遇見的人的樣子。

但我為什么寫這篇文章呢，是因為我越來越覺得，其實以前遇見過什么樣的人都沒關(guān)系。

前兩天跟朋友聊，我說遇見不愛你的人不算很難過的事兒，發(fā)現(xiàn)自己有什么沒做對才是很難過的事兒，因為“遇見什么樣的人”是運(yùn)氣上的事兒，大家都知道這其實沒辦法把握。

這樣一想，不被他們愛就更不算什么事兒了。

我寫過，我喜歡的類型很固定，就是聰明好看的，我有沒有為聰明好看的男孩子難過過呢，有的，但讓我再找一個喜歡，我還是要找聰明好看的，因為我“對愛情的信任”是，我相信這個重新遇見的人會很好。

這次愛的這個人不好也沒關(guān)系，因為總有一個人很好。

在之前的《奇葩說》里，薛兆豐教授有個比喻，大概意思是世界是個大缸，如果有“meant to be”，那也是被放在幾十億顆豆子里的兩顆豆子，沒什么概率會遇到。

我聽完這個比喻一下子后背發(fā)涼，好像很對哦。

但……如果有個人讓我覺得“很好”，那我也可以把他當(dāng)成我的“meant to be”，我們各自認(rèn)真地喜歡對方就好了。

你們不要覺得“認(rèn)真地喜歡”聽起來像是沒條件，其實已經(jīng)很難了。

對理想愛情的要求其實就一句你們都聽過的話啊——“我認(rèn)真喜歡的人，也愿意認(rèn)真喜歡我”。

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