生活中，許多朋友可能或多或少有過這樣的困擾：
害怕拒絕別人。不敢拒絕別人提出的要求，過于草率地作出承諾，等到發(fā)現(xiàn)自己無力兌現(xiàn)承諾，又不敢去面對現(xiàn)實(shí)、向別人道出真相，只好編造理由和借口來逃避承諾。
害怕發(fā)生沖突。跟別人意見不一時，總是害怕會惹別人不高興、留下不好的印象，從而不敢捍衛(wèi)自己的觀點(diǎn)和立場，明明心里不認(rèn)同，也只能附和別人。
害怕被人討厭。總是想得到別人的肯定，總是不由自主地揣摩“別人希望我怎么樣”，按照別人的標(biāo)準(zhǔn)來約束自己的言行。用大家熟悉的話來講，就是總在不自覺地“取悅”和“討好”別人。
比如：
講話之前，總會在心里自我審視一番：我這樣講話，會不會讓別人不高興？我應(yīng)該怎么講才會更好一點(diǎn)？
跟別人交涉時，總會顯得黏黏糊糊，一方面不想答應(yīng)，另一方面又擔(dān)心“如果我拒絕，會不會讓對方失望？”從而一直在心里糾結(jié)，上演一出無人知曉的內(nèi)心戲。
甚至，閑著沒事的時候，總會回想起自己的行為，一點(diǎn)一滴地進(jìn)行自我批判：我是不是做得不太好？是不是給人留下了不好的印象？我當(dāng)時要是X如何如何就好了……
像這樣，不斷在心里反芻，一遍又一遍地審視自己、批判自己，讓自己背上沉重的心理負(fù)擔(dān)。
很多人可能會把這些行為模式，歸入所謂的“討好型人格”，從而給人貼上標(biāo)簽：
—— 你是一個總是不自覺在“討好”別人的人嗎？如果是，那么你就屬于“討好型人格”，需要去改變這種人格……
實(shí)際上，專業(yè)的心理學(xué)上，并沒有所謂的“討好型人格”這種說法，這也并不是一種人格特質(zhì)。廣為人知的“討好型人格”的說法，其實(shí)是不對的。
這種用某些特定行為來“貼標(biāo)簽”的做法，其實(shí)是不妥的，因?yàn)樗苋菀自斐蓛蓚€后果：
一方面，它會導(dǎo)致你產(chǎn)生混亂。我究竟屬不屬于“討好型人格”呢？總感覺有些行為跟我有點(diǎn)像，但又沒那么嚴(yán)重，怎么算呢？
另一方面，它會給你的行為造成很大的阻力。它會使你感到：那這種“討好型人格”是不是從小培養(yǎng)起來的？如果要改變，是不是要改掉我的一部分人格，要改變我過去幾十年里的一些固定認(rèn)知？感覺好困難……
如果心理學(xué)上并沒有所謂的“討好型人格”的話，那么這些不自覺“取悅”和“討好”別人的行為，究竟屬于什么呢？
我們不妨把這些行為統(tǒng)稱為“取悅行為”。實(shí)際上，取悅行為是非常正常的，大多數(shù)人多多少少都會有一些，只是程度輕重不同罷了。而讓我們感到困擾的所謂“討好型人格”，其實(shí)就是程度較為嚴(yán)重的取悅行為傾向。
大多數(shù)內(nèi)向、敏感、共情能力更強(qiáng)的人，更容易有取悅行為，這也很容易讓他們感到困惑“我是不是屬于討好型人格？”—— 當(dāng)你這樣想的時候，你就陷入一個錯誤的怪圈里了。你要做的，其實(shí)是從圈子里跳出來，去思考和理解這些行為背后的機(jī)制。
1
那么，為什么我們會有取悅行為呢？為什么內(nèi)向、敏感、高共情的人，更容易受它們困擾呢？
我在之前的文章里講過，我們的大腦在進(jìn)化過程中，會逐漸向著能夠更好地融入社會、建立聯(lián)系的方向發(fā)展，這就是“社會大腦”模型。
基于社會大腦模型，我們的大腦會有一個特性：它會獎勵那些能使我們更好融入社會的行為，懲罰那些不利于融入社會的行為。
一個非常典型的例子是“接球?qū)嶒?yàn)”。研究人員讓三個人一起玩拋接球的游戲，就是互相把球扔給對方，對方再扔給下一個人。突然間，其中兩個人像說好了似的，開始不理第三個人，而是兩個人自顧自地互相扔球、接球，完全把第三個人晾在一邊。
這個時候，第三個人會有什么樣的感受呢？研究發(fā)現(xiàn)，他的大腦會產(chǎn)生跟遭遇到真實(shí)疼痛一樣的“刺痛感”，會激活跟疼痛相關(guān)的腦區(qū) —— 這個現(xiàn)象，就叫做“社交疼痛”。
后續(xù)的研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)一個人被拒絕時，或者被別人孤立、排斥在外時，大腦都會產(chǎn)生類似的疼痛感。這其實(shí)就是一種懲罰機(jī)制。大腦在告訴你：這種狀態(tài)是不好的，不利于你的生存和繁衍，你要擺脫這種狀態(tài)。
這是第一個環(huán)節(jié)。進(jìn)一步，大腦還有一個功能，叫做“鏡像神經(jīng)元”。
鏡像神經(jīng)元的作用是什么呢？是讓我們產(chǎn)生跟他人類似的感受和情緒。舉個例子：當(dāng)我們目睹到他人遭遇疼痛或悲傷時，我們也會感受到類似的疼痛或悲傷，從而泛起同情心，發(fā)自內(nèi)心地去理解別人、安慰別人。
這種機(jī)制就是“共情”的生理基礎(chǔ)，它讓我們能夠理解他人的狀態(tài)，更好地融入社會。
把這兩者結(jié)合起來，會怎么樣呢？
當(dāng)你拒絕別人的時候，由于你自己經(jīng)歷過社交疼痛，你會預(yù)期到別人也會經(jīng)歷同樣的“社交疼痛”。與此同時，由于鏡像神經(jīng)元的作用，這種別人所經(jīng)歷的社交疼痛，也會同樣反映在你身上。
換句話說：在你作出拒絕他人的行為之前，你就會想象到別人可能遭受的負(fù)面感受，從而設(shè)身處地地體會到這種感受。
這就會造成你對“拒絕行為”的重大阻力，讓你發(fā)自內(nèi)心地，不想去把這些話說出口、做出來。
而對于內(nèi)向、敏感、高共情的人來講，還會有兩個放大的要素。
一方面，他們的鏡像神經(jīng)元往往更加發(fā)達(dá)，從而比起常人，能更加強(qiáng)烈地體會到那種負(fù)面感受。
另一方面，他們對于內(nèi)在的信號接收會更加敏銳，也會更容易察覺到微小的波動，并把它放大。這就導(dǎo)致了，即使只是微弱的負(fù)面感受，也很可能被他們放大。
這兩個因素共同作用下，效果就是：這種反饋回來的負(fù)面感受，可能會被成倍放大，甚至遠(yuǎn)高于對方所體驗(yàn)到的實(shí)際感受。
也就是說：取悅行為源于什么呢？兩方面。
其一，是被人否定、排斥的“社交疼痛”；
其二，是由鏡像神經(jīng)元所引發(fā)的、反饋回來的“社交疼痛”。
這才是造成“取悅行為”的根本原因：
我們總是在取悅他人，其實(shí)是因?yàn)橄氡荛_這種虛幻的痛苦。
2
那么，為什么還是有很多人能夠無懼這種痛苦呢？僅僅是因?yàn)樗麄兊墓睬槟芰Ρ容^弱嗎？
其實(shí)也不是，如果我們把這種痛苦理解為“阻力”的話，那么另一個重要因素，就是“動力”。
如果你對自己擁有充足的信心，你堅(jiān)信自己是對的，有能力應(yīng)對各種各樣的問題和局面，那么其實(shí)你的動力，是可以支撐起你，去對抗和抵擋這種痛苦的。
但關(guān)鍵就在于：一旦你缺乏這種自信，那么你就很容易被這種痛苦所打倒。
這跟低自尊和自尊的異質(zhì)性密切相關(guān)：一旦你對自己缺乏發(fā)自內(nèi)心的相信，一旦你把自我的價值認(rèn)同歸結(jié)于外界的肯定和認(rèn)可，那么，在這種痛苦的侵蝕之下，你的立場就很容易動搖。你凝聚起來的意志和動力很容易消散，在自我懷疑和動搖之中被痛苦擊退。
具體而言，又可以分為兩種情形。
一種是低自尊。在這種狀態(tài)下，你會感到“別人比你更重要”：別人的要求和期望是正確的、合理的，而我自己產(chǎn)生的期望和要求就是不對的、不合理的，甚至是有一點(diǎn)點(diǎn)“羞恥”的。因此，你會傾向于凡事都是別人優(yōu)先，把別人放在自己前面。
在這種情況下，你怎么會有動力，能夠去抵擋社交疼痛所帶來的痛苦呢？
另一種是異質(zhì)性自尊。在這種狀態(tài)下，你會把“什么是對的”標(biāo)準(zhǔn)歸結(jié)到外界，也就是“得到別人認(rèn)可的，才是對的”。那么當(dāng)你跟別人交涉時，就會產(chǎn)生一個巨大的矛盾：我正在否定和推翻“別人的認(rèn)可”，那么我這個行為到底是不是對的呢？
實(shí)際上，這種情況下，你只是在扮演一個“外界要求你成為的人”，而不是你自己。
前一種狀態(tài)的典型場景是什么呢？想一想，在一段關(guān)系里面 —— 可能是朋友、伴侶和同事 —— 你是不是那個總在付出、不敢索取的人？你是不是會感到“索取”是一件很不光彩、見不得光的事情，只敢在心里想一想？
后一種狀態(tài)也很常見，想一想：你是不是比較缺乏自己的主見？當(dāng)你面臨選擇或問題的時候，你的第一直覺是不是問別人“我該怎么做？”當(dāng)沒有人告訴你該怎么做的時候，你是不是會感到非常茫然、不知所措？
感興趣的朋友不妨思考一下，你自己可能更接近于哪種狀態(tài)。
當(dāng)然，還是那句話，不要貼標(biāo)簽，不要對號入座。你表現(xiàn)出什么樣的行為傾向，可能有什么樣的機(jī)制和原因，并不意味著“你具備什么樣的人格” —— 這些，只是幫助我們?nèi)タ朔透淖儾涣嫉男袨槟Ｊ降氖侄味选?/p>
3
那么，講了這么多，如何調(diào)節(jié)自己的取悅行為，讓自己擺脫心理負(fù)擔(dān)和精神內(nèi)耗呢？
1）積累自信
前面講了兩種缺乏動力的狀態(tài)，低自尊和異質(zhì)性自尊，無論哪一種，都需要從日常生活中慢慢地、一點(diǎn)一滴地積累自信，讓自己能夠發(fā)自內(nèi)心地肯定自己，才能獲得動力。
如何積累自信呢？一個基本的原則，是從小事開始，讓自己自主去作出決定、作出選擇，通過這些微小的正反饋，建立起良性循環(huán)，慢慢強(qiáng)化自己的價值認(rèn)同。
比如：
聚餐的時候，不要說“隨便”，而是試著自己去主導(dǎo)；
聚會的時候，不要說“都行”，而是試著自己去提案；
開會討論、發(fā)表意見的時候，不要悶聲不響，而是試著講出自己的觀點(diǎn)；
……
同樣，在生活中，也可以從小事開始，試著對一些不那么重要的人說“不”，來打破自己的負(fù)面循環(huán)。比如推廣、營銷，你不需要的服務(wù)，或是一些不太熟的人的邀請和請求。
讓自己發(fā)現(xiàn)：即使拒絕別人，其實(shí)也不會有什么不好的事情發(fā)生。
記住一個簡單的原則：果斷說“不”，勝過含糊的“我考慮”，更勝過答應(yīng)之后的千般借口 —— 后兩者對別人的傷害，十倍、百倍于前者。
2）建立邊界
不妨為你自己的生活和工作模式設(shè)定一個清晰的邊界：
哪些時間是屬于我的，哪些時間可以給別人；
什么事情是我可以幫忙做的，什么事情堅(jiān)決不能幫；
我愿意承擔(dān)什么，哪些是我無法承擔(dān)的。
一旦明確了這些標(biāo)準(zhǔn)，那么，當(dāng)別人向你求助、提出請求時，你的認(rèn)知成本就會低很多 —— 你只需要把它納入這個標(biāo)準(zhǔn)里面去檢驗(yàn)一下，就可以了。
如果不符合標(biāo)準(zhǔn)，你不妨坦白地告訴別人：對不起，我一向不如何如何，這是我的原則，沒有辦法違背。
又或者：實(shí)在抱歉，我的時間/精力額度已經(jīng)用完了，實(shí)在沒有辦法幫你。
另一方面，建立邊界，也能夠讓你自己更好地掌控自己的節(jié)奏。
一個簡單的例子是：限制自己回復(fù)消息的時間，只在固定的時間接電話、回消息、處理郵件，同時把這種節(jié)奏告訴別人，讓別人尊重自己的節(jié)奏。
比如：我每天只在幾點(diǎn)到幾點(diǎn)看微信，沒法立刻回復(fù)，如果有特別緊急的事情請打電話給我。
再比如：如果你想跟我溝通一件很重要的事情，請?zhí)崆案翌A(yù)約時間。諸如此類。
這樣可以避免自己陷入過多的“意外沖擊”，從而來不及理性作出決定的情形。
3）考慮關(guān)系
如果你發(fā)現(xiàn)，自己在跟某些人的相處過程中，你總是那個被迫滿足對方的需求、被迫付出精力和時間、被對方牽著鼻子走的人 ——
那么，是時候考慮重新審視一下這段關(guān)系了。
想一想，有沒有這樣的人：他們總是滿不在乎地向你提出要求，希望你如何如何，但當(dāng)你鼓起勇氣向他們提出請求，或是需要他們幫忙和支持時，他們要么就是拿出一大堆理由來搪塞，要么就是干脆不理你？
這可能就是在惡意地利用你的善良和敏感，有意無意地“壓榨”你的人。
不一定要跟他們斷絕關(guān)系，但可以試著有意識地疏遠(yuǎn)他們，去尋找那些讓你在相處時，能夠更輕松、更自如、更愉快的人。
還是那句話，記住一個原則：世界是很大的，不要害怕“得罪”別人，大多數(shù)時候，“得罪”別人往往并不會像你想的那么嚴(yán)重。
4）課題分離
當(dāng)你開始有意識地減少取悅行為時，你可能面臨的最直接的感受，就是感到內(nèi)疚 —— 因?yàn)榭赡軙莿e人不高興、讓別人失望……
但是，事實(shí)上，對方怎么想，是對方的事情，對方有義務(wù)、有責(zé)任處理好他的想法和問題，這并不是你需要去操心的事情，你也做不了什么。
每個人都有自己的課題，每個人也只能克服和解決自己的課題，所以，專注在你自己的課題上，不要去操心別人的課題，讓別人去處理自己的課題，這可以讓我們過得更幸福、更輕松。
一個基本的原則是：
我不能干預(yù)和主宰對方的想法和行動，但我可以為對方提供力所能及的幫助和引導(dǎo)。
舉個例子：當(dāng)你拒絕朋友的請求時，你無須過于在意，無需耿耿于懷“他會不會對我有意見？”因?yàn)檫@不是你能決定的 —— 你能做的是坦誠地告訴他：這個請求我?guī)筒涣?，為什么，請你理解；但我能做的是這些，如果你有需要的話，隨時來找我。
想清楚：哪些是你應(yīng)該擔(dān)負(fù)的，哪些是你不應(yīng)該擔(dān)負(fù)的，哪些是你能做的，哪些是你不必要做的。那么，許多問題都會豁然開朗。
5）停止內(nèi)耗
許多時候，這些取悅行為源于什么呢？源于你內(nèi)心想象的、虛幻的“痛苦”。
這些痛苦積累在我們內(nèi)心深處，會不斷被放大，啃噬著我們的認(rèn)知和情感，不斷帶來負(fù)面的感受，讓我們產(chǎn)生自我懷疑、自我否定、自我動搖……
這也是內(nèi)耗的一種。它會讓我們不斷沉溺在無意義的擔(dān)憂和操心之中，從而無法采取真正有效的、理性的行動。
因此，不妨試著把目光，從對內(nèi)部感受的沉浸上面，抽離出來，聚焦到計(jì)劃、行動和預(yù)期的未來上，讓自己去關(guān)注“我能做什么”“怎樣做才是有用的”。
本文來自微信公眾號：L先生說（ID：lxianshengmiao），作者：Lachel
本內(nèi)容為作者獨(dú)立觀點(diǎn)，不代表虎嗅立場。未經(jīng)允許不得轉(zhuǎn)載，授權(quán)事宜請聯(lián)系hezuo@huxiu.com
如對本稿件有異議或投訴，請聯(lián)系tougao@huxiu.com
正在改變與想要改變世界的人，都在虎嗅APP
相關(guān)推薦
是什么讓我們的愛情婚姻陷入困境
人人都說生活美好，人人都有一顆脆弱的心
“煤氣燈效應(yīng)”是什么？我們該如何擺脫？
經(jīng)濟(jì)地位會反映情商嗎？
你的決定會被操控嗎？
如何更清晰地認(rèn)識自己？
評論
發(fā)表
虎嗅用戶社區(qū)交流公約
最新評論
這里空空如也，期待你的發(fā)聲
回頂
