文I又見簡
01
現(xiàn)實生活中，我常常聽到身邊的人說:我對某某很好，可是他（她）卻不知道好歹，不但不感激我，反而得寸進尺。
這樣的情況我的一位朋友也經(jīng)歷過: 剛合點并校時，學(xué)校正處于建設(shè)時期，好多工作不很就緒。不是今天鋪下水道，就是明天整理跑道，不是迎接檢查粉漆窗戶就是刷標語……一次，她和一個老師分到一塊兒，粉漆窗戶，兩個人三個窗戶。從搬桌子椅子當(dāng)梯子外，倒漆調(diào)和，爬上爬下，她們配合的很好。忙了一個下午她們把活兒干得很漂亮。其實每個老師都做得很認真。最后搭伴的那個女老師說，你真好!我的這位朋友當(dāng)時只是笑笑。 實際上這位朋友也只是做了分內(nèi)之事，只是主動提出來后來搬桌子吧。因為她們個頭都不大，這位朋友只是比她年長一些。
再后來，學(xué)校住宿樓旁邊有塊空地，閑著也是閑著，一天不知是誰帶了個頭，開出一片來種了南瓜，再后來又多出一片青菜，就這樣，一天又一天，像蠶食桑葉一樣三下五除二，就把這塊約兩畝大的空地瓜分了，有種蔬菜的，有種玉米的，有種花生的……縱橫交錯，阡陌交通。最主要這塊地離水很近，離排便池也很近，所以在十幾年前這兒竟是塊寶地。這位朋友也在西邊靠墻處開了一片，不大，但還是夠孩子們吃個新玉米花生之類的。這位朋友的左邊就是那個女老師開的，她們是鄰地。
平時澆個地她們常常一起吧，有時還可以相互照應(yīng)一下。所以，有兩次那個老師說，我的朋友澆地時，她說沒空的，讓我這位朋友照顧一下，因為水從她地邊經(jīng)過，我這位朋友就順便把她的一點菜澆了，誰知這位朋友由于不小心弄壞了幾棵幼苗，她事后很不滿意，我朋友這位朋友也很生氣。不知說了什么，只是好長時間她們一直不在搭理對方。
對于我這位朋友來說，就是出力不討好?，F(xiàn)在想想如果沒有最初在一起搭伴干活時的輕描淡寫的回應(yīng)，換來一句“你真好!”，就不會有后來的賣力澆地的，不但連句“謝謝！”沒撈到，還為幾棵不名一文的青菜鬧得很不愉快。至于后來的交往就不再說了，總之，委屈! 難受! 不想再提起。
還有家庭婆媳之間，也是如此。尊老愛幼是中華民族的傳統(tǒng)美德。但是婆婆應(yīng)該有長輩的樣子，畢竟媳婦是從一個不相干的家庭里走出來的，家庭背景，文化習(xí)俗，生活習(xí)慣不同，最主要是媳婦離開生她養(yǎng)她的親人，為了她心目中的愛和你走到一起，婆婆也是為了心愛的兒子才和遠來的媳婦坐到一起。所以婆婆大不可以拿出老資格壓量媳婦，媳婦也很不必因為自己是晚輩而無原則孝敬公婆。因為人格的平等很重要。初進家門時的回應(yīng)就足顯起重要了。至于后來交往中出現(xiàn)的不公平不正常關(guān)系，都是彼此間慣出來的。
我們前段時間看到網(wǎng)上傳紅的“媳婦臨產(chǎn)時在醫(yī)院墜樓事件”，原因是婆媳間為順產(chǎn)還是做剖腹產(chǎn)而引起爭執(zhí)最后媳婦忍無可忍帶著未見過世面的孩子悲憤而去。這就是所謂的嚴重畸形的家庭關(guān)系造成的。靜下來想想這是誰的過錯，這就是長期不正常的回應(yīng)造成的，還是媳婦這方面責(zé)任多些，當(dāng)然丈夫責(zé)無旁貸，可以說從很大程度上還是個“媽寶男”，巨嬰更準確些。
這就是人與人在互動的時候一個現(xiàn)實性的邏輯：你可能想通過示弱，想通過順從讓對方收手，但結(jié)果是，對方反而會變的更加肆無忌憚，從而給你施加更多的心理傷害。更不用說你是按照自己的行事方式還帶有人本主義者的思想，這種心理傷害更是不能原諒。
所以，在人際交往中，如何回應(yīng)別人是一件非常重要的事情。好的回應(yīng)方式，不但能解決好眼前的問題，還可能贏得別人的尊重，為后續(xù)交往的愉悅奠定基礎(chǔ)。相反，不恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)方式，則可能會讓自己處在泥潭當(dāng)中，無法擺脫。
02
很多人工作上有這樣的經(jīng)歷，老板對你總是格外“照顧”，不斷給你指派一些工作，那怕不屬于你職責(zé)范圍內(nèi)的活也交給你來做，但很少找其他同事。你認為老板太偏心，總是逮住一只羊薅羊毛，內(nèi)心很不爽，很抵觸，卻又敢怒不敢言。
之所以出現(xiàn)這種情況，老板固然是有問題，但其實我們自己也并不是那么無辜。當(dāng)老板讓你做一些本不該你做的工作時，你并沒有及時指出，而是保持了沉默，那么老板就會認為你是認同的，是心甘情愿的。
人與人之間就是這樣，你們之間最后會形成什么樣的相處狀態(tài)完全是一系列的互動之后的結(jié)果。
當(dāng)我們與他人開始交往時，有一些人會故意挑釁你，你以為這是無理取鬧。這確實是一種不講道理，但人不會無緣無故地不講道理，很多人之所以這樣做是懷有目的的，那就是通過一些挑釁來試探你，試探你的底線和心理邊界。
如果你沒有拒絕，或者說你口頭上拒絕了，但行為舉止上是一種默認甚至接受，那么，對方就會覺得，你是可以被欺負的。 所以，要想別人不傷害你，一定要在第一時間回絕對方：不僅是語言上的拒絕，更重要的是身體語言上的拒絕。
埃莉諾?羅斯福曾說：“除非你同意，任何人都不能傷害你?！?/b>
你對別人所作所為的反應(yīng)并不是可有可無的，它也是一種力量。每個人都通過自己的反應(yīng)暗示了別人可以如何對待自己。 有的人暗示別人虐待自己，有的人暗示別人尊重自己，有的人暗示別人忘記自己，有的人暗示別人記住自己。
03
好的回應(yīng)不僅能減少傷害，還可以制造更多的愛。
有一對夫妻感情很好，在一些雞毛蒜皮的事情上也不容易吵架，因為丈夫雖然忙于工作，家務(wù)活很少做，可是他很會說話，對妻子的勞動總是不住的點贊，所以妻子即便是再苦再累，也從無怨言。
有位朋友曾經(jīng)開玩笑地想為妻子打抱不平，妻子笑著擺擺手。因為日常生活小事多多，怎可一句話就擺平的。不過丈夫雖然手上懶些，但嘴上還是蠻甜的，且很會見機說話。一次，妻子剛拖過地，老公回到家后一著急沒換拖鞋就進屋了，她很生氣，就對老公說：我剛辛苦拖完地，你就這么踩進來了！老公趕忙陪著笑臉說：我沒看見，對不起!你看你的勞動果實叫我不小心打了折扣，要不來今天讓我再拖一遍。說著就去拿拖把干活。妻子本來還在氣頭上，心想：你家務(wù)活很少干，憑什么我整天拖地！家務(wù)應(yīng)該均攤?。∠雰蓚€人好好大吵一架。
可面對丈夫的誠摯道歉，想想辛苦工作一天的丈夫也很不容易。這次爭吵，就免了，剛冒上來的火苗很快就撲滅了。說:“沒關(guān)系，下次我早點拖地!”
這就是直接反駁和換種說法導(dǎo)致的兩種不同結(jié)果。因為她的付出被看見了。其實，在感情中，人們并不害怕付出，人們真正害怕的是付出以后沒有得到自己期望的那種回應(yīng)。
越是感情好的伴侶，越懂得回應(yīng)的重要性，面對另一半的付出，他們可以做到積極的回應(yīng)對方。這樣一種看見，就會激勵對方更愿意付出。當(dāng)兩個人都能積極的回應(yīng)對方時，感情想不甜蜜都難。因為兩個人交往時，回應(yīng)特別是積極回應(yīng)就是最好的愛的表達。
這就是回應(yīng)的能量，很多時候，你回應(yīng)別人的方式?jīng)Q定了別人會怎樣對待你。同樣，你在感情中回應(yīng)的方式，在某種程度上也決定了這段感情質(zhì)量的高低。
學(xué)會積極運用回應(yīng)，特別是該拒絕時毫不客氣，因為拒絕在某種程度上也是一種積極態(tài)度。這樣既保護自己不受傷害，也贏得了對方的尊重。
因為，很多時候，你回應(yīng)別人的方式?jīng)Q定了別人會怎樣對待你。
