“喪”文化于當下青年的生活來說，早已是屢見不鮮的事情了。
昨天朋友說，和我平時的相處感受來說，懷疑我是不是有躁郁癥。我知道郁抑癥，但躁郁癥還是頭一次聽說。
百度一圈下來，發(fā)現(xiàn)就如同字面的意思那樣，通常是抑郁發(fā)作、狂躁發(fā)作、混合發(fā)作。
我在百度做了躁郁癥在線測試，但測試的結果都說我都不是此癥的患者?？墒俏颐咳斩籍惓＞趩?，也常常會對身邊的事物都感到煩躁，也常常愛哭，也會自閉的不想和任何人溝通交流。所以的一切于我來說，都變成了乏善可陳的黑白，失去了該有的流光溢彩。
但我就是深信自己是真的有病。很早以前也做過抑郁癥測試，那時的我也懷疑自己是真患有郁抑癥，可測試結果就是說我沒有，說我真的沒病。
我也一直沒有去醫(yī)院查證過我是否真的有病，更確切的說其實是我不敢去。我怕醫(yī)生也會告訴我：“你沒病，你好著呢?！?/p>
我沒法描述出具體原因，我只是覺得現(xiàn)在的我敏感、脆弱、多疑、偏執(zhí)、過激，我的心態(tài)是病態(tài)的。
我依然記得和他分手后，我說的那一段話，我說：“我們在一起的時候，我就隱約有預料到壞結果，但我沒想到會比我想象之中來的更快。很抱歉，我不是一個好的戀人，很抱歉我的心態(tài)從始至終呈現(xiàn)的都是一種病態(tài)?！?/p>
如果我沒病的話，那么為什么我沒法正常投入一段戀情，為什么我常常會和周圍的人格格不入到像是一個異類。
我希望自己是真的有病，這樣一切才能得到一個合理的解釋。
患有郁抑癥的人通常都會有過想輕生的念頭，我沒有，我有的只是自殘的念頭。小時候和人吵架吵不贏的時候，我會用小刀割破自己的手指頭，我享受那種鮮血淋漓的痛楚快感，我覺得真過癮。
不過年齡大了以后，我開始害怕那種痛楚了。我只會死死的盯著那一把刀，和它對視，我不說話，它也不說話，我們仿佛是在用意識交流著。
事實上，我現(xiàn)在害怕的事情有很多。我怕疼，怕變老，怕自己窮，怕自己一無所成。所以工作上我竭盡全力，但是結果向來不盡人意，我開始想，也許真的是我自己沒有能力吧。
每日醒來，早已沒了新的動力，我開始厭倦動腦，我喜歡上那種機械式的工作，我喜歡上這種讓大腦休息的狀態(tài)。
其實我的壓力也很大，家里有一堆讓人頭疼的事情，我還想事業(yè)有一番成就，能讓弟弟妹妹的日子過得無憂一點。弟弟妹妹如我所愿的變得更懂事了，可是我卻又難過的哭了。10歲的弟弟，在吃飯的時候讓我不要點太貴的菜，還一個勁的把葷菜放我碗里，連玩具在我面前都撿便宜的挑，到最后還怕我餓著，把自己的零花錢一個勁塞給我。
所以這種渾渾噩噩的日子，我應該盡快去結束的。我又開始讓自己振作起來，為生活奔波忙碌著，變換著運營方案，雖然朝著好的方向去了，但結果在我看來還是不夠顯著。
一年過去了，我?guī)缀跏欠治臒o收，還賠了一堆錢進去，這無疑是另一種令人沮喪的事情。每個月除了工作以外的事，我還要應付債款的事情，偶爾的生活費也需要靠家里救濟。我討厭自己啃老，我討厭讓家里救濟，卻又不得不讓家里救濟。列表里偶爾也會有老朋友約我出去吃飯，我總是打太極似的繞過去了，只因為在這種捉襟見肘的日子里，我請不起客卻也不想讓別人請客。
這種日子無疑是有夠壓抑的，我受夠了，卻也無法擺脫。我懦弱的讓自己做一只鴕鳥，努力的逃避現(xiàn)實。事實上，這很容易，我也確實做到了。在我明白這不是長久之計的同時，它們也忽的一下就站在我的面前，讓我只能去正視，讓我再也沒法低著頭去忽視它們，不停的催促著我。
但我也真的無可奈何，不知所措。我仍然想逃，卻無處可逃。
身邊的朋友好像都不太理解我，雖然我也明白沒有誰有義務去理解誰，而我內心固執(zhí)的追求，也只有我自己看得見。
也許是活在自己的世界里太久，我漸漸覺著只有文字知我心事。一開始是寫日記記錄，到后來以手機便簽形式分享至朋友圈，我收到過不少我在無病呻吟的評論。我自是難過，最后妥協(xié)著建立了一個小號發(fā)表消極言論。
其實現(xiàn)在的人也挺慘的，自己發(fā)個朋友圈的同時還要顧及別人的看法和感受。太過于樂觀的，覺得不真實，太過于消極的，又覺得厭煩。
人活著，人生漫長而短暫，終歸是需要一些愛好來支撐余生的。我喜歡攝影和寫文，唯有沉浸于其中的時候，我才感覺自己的內心有變得充實一點。
我申請了個人公眾號，走的情感路線，從工作的時間擠出了一部分來，分享著一些隨筆的小故事。說是隨筆，其實我自認為寫的還是挺認真的。收到的評論好壞都好，情緒也自是起起伏伏。
好壞的結果我自是都有考慮過，如果能夠運營好，能夠有人喜歡，能夠有一筆收入，我自是歡喜。如果運營不好，我就當是練文筆了，等到我垂垂老矣時再來看，也是一種趣味。
每收到一次不好的評論時，我的心就會咯噔的疼一下，也許我真的不適合，也許我的文筆還太過拙劣。也有人說會一直支持我，但我也有些害怕，我害怕他說的只是客套話，也許他的心里不指定怎樣的翻白眼呢。
其實也不只是來自別人的，我常常也會被自己的情緒波動所影響，我會覺得自己寫的東西太過于拙劣，一切毫無意義。有過很多次不想繼續(xù)寫文的念頭，但是又總是忍不住再次動筆。
偶爾也會想，世界如此之大，像我這種矛盾的人，應該不會只我一個吧？
我特別渴望能有人帶我上岸，卻也明白沒人能夠上岸。更何況，又有誰會是誰的救世主呢？
公眾號:蘭影惜emily
