以日記寫出，為表真誠，人總不至于自己都欺騙。

發(fā)表日記，不論隱私與否，只為尋找共鳴。無所謂看法。

2021.3.22

怎么形容我最近的狀態(tài)呢？比較復(fù)雜，情緒是隨著時間和事件起伏的。但是此刻，肯定是充盈的，所以心情很好的記錄著。

我讀了，也不算是讀了，有在睡前聽書，有看視頻，有讀，各種粗略的學(xué)習(xí)，讓我對生命，對基因，包括對人生有了更深刻的理解。

這種理解讓我一方面認(rèn)定自己的渺小，一方面認(rèn)知到生而為人我的強(qiáng)大。

先說小，從物理和基因角度看，目前已知的宇宙萬物，包含人類，本身是由一堆元素碳?xì)溲醯捉M成，一粒沙子也是如此，說到這我想起來《天才在左瘋子在右》里面有一個章節(jié)描述的就是人是由塵土構(gòu)成，那時候讀起來只覺得人類的腦洞真大?，F(xiàn)在想來佛家說一花一世界，一葉一菩提，科學(xué)盡頭即是玄學(xué)，一粒沙子便是一個宇宙。隨著學(xué)習(xí)的東西越多，未知的便越多。

又說細(xì)菌存在地球幾十億年，我們?nèi)祟愌莼^來才七百萬年?？諝庵写嬖诘募?xì)菌，我們身上寄存的看不見的細(xì)菌，甚至腸胃里面器官介質(zhì)中的細(xì)菌，包括新冠病毒，不都是細(xì)菌載體。那么宏觀來看，我們的身體只是細(xì)菌的載體還是我們自身可控的呢？

對于身體的健康我們都難以控制。

再說無窮大，我即是自己的宇宙中心。

很早以前我認(rèn)定我的身體只不過是我基因和意識的載體，我在胎兒時期很多因素已經(jīng)注定了，我唯一可控的只有我的意識，包括去年，我都認(rèn)為我的意識屬于自己，在去年之前我都認(rèn)為我要用意識去對抗我的基因。

我忘記在哪里看到的，意識基于物質(zhì)基礎(chǔ)，也就是說我肚子先空了，傳達(dá)到大腦，我才知道餓了。比如分手了，先發(fā)生了這個事情，我才會意識到傷心。想清楚這個原理的時候，我是有些難過的，存在的意義究竟是什么，我又能做什么，只是每天這樣活著而活著嗎？因為很長一段時間，我抑郁，體會不到幸福開心期待這些正面的情緒，就是沒有希望，看不到我該存在的那個點在哪里，對一切充滿了恐懼擔(dān)憂，變的易怒暴躁。總歸是不好的狀態(tài)，當(dāng)然現(xiàn)在想起來恍如隔世。

算了，想到過去就很累，我已經(jīng)不戀舊了。

現(xiàn)在也不想記錄下去了，為過去疲累。

今天是26號，我接著上次的記錄。

說著強(qiáng)大，為什么一向自卑的膽怯的甚至于恐懼很多事物和人的我，會認(rèn)為自己很重要很強(qiáng)大。

我們都經(jīng)受過磨難和消極吧，都對這個世界感到無可奈何對生活不抱希望覺得或者就是按部就班渾渾噩噩吧。我以前不是這樣的，我充滿了希望，充滿了理想，但是我害怕社會害怕人際害怕不擅長的東西。去年因為感情問題抑郁了，最難熬的時候就覺得離開這個人我不能活了，惶惶不可終日。后面這幾個月，我一個星期，兩個星期徹夜難眠，閉上眼思緒就翻轉(zhuǎn)，整個人被痛苦憤怒無能填滿，在一夜夜絕望之間有一天我起床之后覺得我在很多方面都很優(yōu)秀，為什么要為了感情要死要活的，而且把自己的情緒寄托在別人身上，不是把刀子遞給別人桶自己嘛。再痛苦還能有現(xiàn)在痛苦嗎？我突然醒悟過來了，在極端的絕望下，我意識到我的人生只有我自己，其他的一切都是我選擇讓別人去傷害我的。從那時候開始我全身心的投入到自己身上，很神奇的是，我從高中開始便秘，快十年了，吃乳糖各方面都沒有用處，但是當(dāng)我開始投入愛自己的身體的時候，我不便秘了。精神上更是獲得了極大的滿足和對自我的認(rèn)同感。我想我要有錢，我便去行動，就有錢了。我的意識可以調(diào)節(jié)我的行為，行為決定接下來的物質(zhì)，物質(zhì)良性的決定意識，一切改變都為時不晚，去害怕去恐懼去經(jīng)受磨難吧，都沒關(guān)系的。

與其被動改變不如自己讓自己陷入險境，自己走出來吧，我相信只要想，付出行動，沒有難事的。

而最慶幸的是，無論我這些年怎樣改變，我的初心不變，依然保持傻氣，生活的淬煉讓我更有勇氣更熱情，我愛自己。