01
光滅了
今天下午日常的打卡鍛煉，突然發(fā)現(xiàn)，我，好像沒有動力了。
這幾天，我能感覺到，我家里人也能感覺到，我開始早睡早起，飲食規(guī)律，瘋狂鍛煉，好好學(xué)習(xí)，研究衣品……，是的，我喜歡上了一個女孩，大概在三個周前吧。
是，看過我昨天寫的文章的，應(yīng)該了解了，她早就有男朋友了。
是吧，我，昨晚到現(xiàn)在，內(nèi)在情緒爆炸，但是外在并沒有什么變化，唯一的，可能就是，我沒有努力的欲望了。
或者更精確地說，沒有登峰造極的欲望了，在努力的過程中，比如健身，一個動作在后半程越難堅持越要堅持，比如學(xué)習(xí)，長時間刷題，最后堅持不住的時候也是進(jìn)步最快的時間段。
在這些黑暗期中，伴隨提升而來的痛苦，不是什么意志力能克服的，而是需要信仰，說小點，應(yīng)該是需要信念，應(yīng)該有一束光，在你思考都成問題的時候，帶領(lǐng)你本能的堅持下去。
我初三，175cm，88kg，很胖，但是因為喜歡上了一個女生，半年，暴瘦20kg，那段黑暗的，痛苦的日子里，她就像一束光，引領(lǐng)我向前。
但是我現(xiàn)在的那束光，突然滅了。
02
向內(nèi)審視
光滅了，那種像是汽車沒了油的空虛感壓抑著我，我開始捋我的價值觀和人生觀。
活著，是為了體驗生命的起起伏伏。
但是，如果要勇猛精進(jìn)的話，我的動力，是為了，為了，不知道怎么說了。
意識流一下
我看見，我喜歡上一個女孩，她很優(yōu)秀，但全力掩蓋著自己的孤獨和疲勞，我使盡渾身解數(shù)接近她，理解她，我想給她這世間只有一份的愛與關(guān)心，我不想當(dāng)中央空調(diào)，而是當(dāng)她一個人的空調(diào)，我想跟她說，累了，我可以溫暖你，讓她知道，原來這個世界除了爸媽，還有人值得托付，還有人可以那么用心地照顧自己，還有人真的懂自己，我想抱著因為松了緊繃的弦而哭泣的她，在她耳邊輕輕說著：以后有我在呢，你再也不是一個人了。
這，或許是，我對自己的救贖吧，我一直這樣努力著，對，人緣不差只是天秤的本能吧，平時積極的外表，更多只是一種責(zé)任，或者是為了維持正常生活的一種無奈之舉，默默努力，把累和苦吞進(jìn)肚子里，我這么這么的努力，無非就是想找一個可以支持我，不嫌棄我，能理解我的人，抱抱我，告訴我“有我在呢”。
我希望有人可以努力走進(jìn)我，溫暖我；也同樣期待著，我可以走進(jìn)那個她，溫暖她。
這，更像是一出理想化的戲。
我知道我?guī)缀醪豢赡艿玫?，所以我就盡力去給予別人，我想讓周圍的人，產(chǎn)生“有人在特別地關(guān)心我”這種幸福的情緒，我不知道這種情緒對于他們來說，是不是幸福的，我只知道對于我來說，這很幸福。
我得不到，所以我想給你們，不是多愛你們，而是對我自己的拯救。
03
逐漸清晰
擁抱，信任，理解，包容，愛。
對，這些東西爸媽能給，但是，不一樣。
可能是因為不相信他們的信任吧。
可能只是為了穩(wěn)定孩子情緒的一種說辭罷了，愛是真的，但這種愛更像是一種責(zé)任，更像是一種有點怪的東西。
也許可能我的內(nèi)心，對真心安慰我的人，會有一種摻著占有欲的愛，而當(dāng)這種占有欲的對象是父母時，就會有一種類似亂倫的惡心感覺，本能的拼命排斥，所以，我對父母的關(guān)心，不敢動情，不敢釋放，這種壓抑的痛苦沉悶其實還是蠻閉塞的。
因為我想要的太苛刻了，一個身邊的，和自己能力相差不是很大的女生，機(jī)緣巧合之下，想要了解你，陪伴你，還要理解的對，能接納你的陰暗面，能給你專屬的愛，難，太難了。
也許我的悲觀主義就是源于此吧，永遠(yuǎn)得不到卻永遠(yuǎn)在追求。
04
后來
接下來怎么辦呢，我也不知道，繼續(xù)這樣生活著吧，我不想思考了，我現(xiàn)在只想讓我自己沉浸在悲觀中，流著淺淺的淚，睡一覺，乞求在夢中得到我想要的。
