所以庖丁就說，我喜歡的其實是心靈的境界，我只是借著技術(shù)來讓心靈進(jìn)步。

他講述了他面對一條牛的時候，從前是怎么樣的，現(xiàn)在是怎樣的。他說，我一開始去分解一條牛的時候，我眼中看到的是一整頭牛；但當(dāng)我殺牛殺了三年之后，我就發(fā)現(xiàn)我再也看不到一頭完整的牛了，我看到是一塊一塊的，只是將這一塊一塊地分開；然后今天我殺牛，我是用生命能量去偵測這個牛，我已經(jīng)沒有用眼睛在看了，我已經(jīng)是能夠靠氣場就能把這個牛摸透透了。這個時候，我五官的感知力：眼睛、耳朵、嗅覺這些東西都已經(jīng)知道可以放下了，而我的手的動作，就是靠我的磁場探測出來那個軌跡引導(dǎo)著我的手。

用比較宗教的講法就是，上帝在背后扶著我的手下刀，這時候純粹是感知力在引導(dǎo)我出那一刀。這一刀出去的是什么呢？就是魔法師的最高境界，是氣聽法要講的：選擇那不能選擇的。這個牛的腓力跟T骨之間的縫隙就在這里，所以你也沒有別的地方可以下那一刀，只有這里是真正的分界點，所以只能從這邊下去了。這是非常規(guī)矩的一刀，沒有任何創(chuàng)意。

對他來講，這些縫隙已經(jīng)不狹窄了。反正那個縫隙就在那邊，所以你就只好把刀伸進(jìn)去。這不是我在伸進(jìn)去，是你在邀請我。然后，我是順著這個肌肉紋理骨頭它本來就有的形狀，因為它的形狀是這樣的，所以這一刀一定要從這邊下去，所以我沒有什么太多的意見，就是該怎樣就怎樣。

如果是砍到牛的膝蓋的地方，膝蓋骨還有肌腱是粘在一起的，一般來講是很難下刀的。庖丁說，我遇到那些一般人很難下刀糾結(jié)在一起的部分，我也覺得沒有什么太難搞的，就只是細(xì)細(xì)地把它挑開就過去了。連那種糾結(jié)得很復(fù)雜的地方我都可以這樣把它挑開就過去了，更何況那種大的骨頭之間，隨便一下就分開了。

所以他的這個刀法，就叫做“中肯”，就是你殺一頭牛的時候，剛好那一刀就削在骨頭的縫隙里面叫做中肯。

一般來講，還不錯的屠夫，一年只需要換一把刀，因為他不是用割的。而一般般的屠夫，一個月就要換一把刀，他們根本不管哪里好下刀，直接用刀砍下去。這個地方也可以看到在能量的耗損上面，那個畫面就好像庖丁好像都不太那么費(fèi)力，那個動作好像在練跳韻律舞一樣，牛就分解了。

什么是莊子的因循原則？就是我們在跟任何人事物相處的時候，要有一個價值觀的優(yōu)先順位：“搞清楚或者承認(rèn)人事物是什么東西”的價值順位，是遠(yuǎn)高于“怎么樣讓他好起來”的價值順位的。

以庖丁解牛的象征來講，就是他之所以能精確地下那一刀，他只是單純地去承認(rèn)這個牛的身體的結(jié)構(gòu)，這些紋理是什么樣的結(jié)構(gòu)，是什么樣的質(zhì)地，他把這些這些事實都承認(rèn)清楚了之后，他看到牛筋骨錯節(jié)的部分，他也知道那個地方是很難割的，他難搞的東西，他知道他難搞，好搞的東西知道他好搞，整個地方的縫在哪里，看得清清楚楚的。然后，就變成一個沒有選擇的選擇，因為它的現(xiàn)狀是這樣子，所以我知道這一刀一定要怎么下才行。

他因為能夠承認(rèn)事實，而有一個心頭的了悟，而那個了悟會引導(dǎo)他下刀的精確度。可是，非?？蓱z的是，我們在日常生活里面，常常欠缺這種了悟。我們在日常生活里面，常常會忍不住希望對方變好一點，而這個時候，你消耗能量的狀態(tài)就變成比較爛的屠夫用砍的狀態(tài)。

現(xiàn)在一般社會普遍性的道德觀是說，如果一個人有問題，我們應(yīng)該幫忙他好起來，我們應(yīng)該要勸勸他之類的?？墒牵@樣做的效率是很低的，能量消耗是太大了。通常我們在面對人家有問題的時候，我們辯論的頭腦就會找到一個可以用的敵人，跟他打辯論。就是跟他說，你不要這樣想啊，你做事情不要這樣做啊，你應(yīng)該怎樣做啊，這樣比較好啊，你要不要考慮一下??？就是會勸對方，希望對方好起來的那種對待方式。

可是，其實真正幫助一個人好起來，如果你要以道家的效率而論的話，就是對方?jīng)]有這個能力之前，不要給他這個分位，只這樣就夠了。

如果對方有很多問題，可能你過去會一直要勸他怎樣怎樣，可是你會發(fā)現(xiàn)，你一直勸一個人，他往往是不會好起來的。因為當(dāng)一個人有問題，就可以得到你更多的關(guān)愛的時候，他為什么要改呢？在能量層次上，就是這樣子的：因為我有問題，所以你會一直跟我講，一直跟我講，我可以吸很多能量，這很補(bǔ)的呢，我為什么要改呢。

你花時間去勸他，就是讓他吸到你的能量，所以，為什么要勸他？在能量上面，不僅沒有幫到他，反而會有從惡的嫌疑。如果以道家的因循原則的話，你只需要去想清楚：我跟這個朋友在一起聊了一個鐘頭，這一個鐘頭是我生命里面讓我覺得我的生命變得更幸福的美好的時光，還是讓我生命變得無聊的爛時光，二選一。

就是說，當(dāng)你跟某個人，你的先生或者你的小孩，跟他糾纏不清，希望他這邊改好一點那邊改好一點的時候，你犯到的是什么？你犯到的是不承認(rèn)事實。就是說，你不能夠去承認(rèn)現(xiàn)在此時此刻的他是一個什么樣的貨色，卻一直活在你自己構(gòu)筑一個幻想中，希望他是怎樣的人，然后一直逼他去做你幻想中你要的那個人。但是，你知道改造一個人有多難嗎？

改造一個人的難度是遠(yuǎn)超過你要修好一個掉到水里的手機(jī)的。如果一個手機(jī)掉在水里不可能修好的話，那你為什么要以為你可以改造一個別人？人是有自主性的，他必須要自己能調(diào)動他內(nèi)在的熱情才有用，別人的能量是不太能夠介入的。因此，如果你選擇去改造一個人，你就好像是選擇去修理一個掉到水里的手機(jī)，選擇了一個怎么修都會壞掉的機(jī)器。

我們要對自己誠實，真的對自己誠實，我就可以清楚地知道，自己想要跟一個什么樣的人一起吃一頓飯，不是這么樣的一個人，我就不跟他吃飯。這樣既簡單又直接，你可以直接做選擇就好。你不是在改造誰，而是你可以選擇你的生活你要這個人或者不要這個人。

當(dāng)然如果你這個選擇是針對你的父母或者你的小孩，你也不是要把他趕出家門，而是你可以不互動。就是這件事情，你可以選擇不要花力氣去搞他了。

有一個女孩子病倒了，病得很重。她在病倒之前，一直都在生氣，她因為比較感受不到她爸媽對她的愛，所以就不斷地用情緒來指責(zé)或者逼迫她的父母對她更好一點，然后弄得她自己生大病，病倒。

如果孩子的父母一開始就承認(rèn)不愛，或者承認(rèn)他們已經(jīng)是擠不出牛奶的老母牛了，不要再擠了。她知道你就是擠不出那么多愛了，她就不跟你要了。

可是那個小女孩的父母這方面做得很差，就是那個女孩子只要一表達(dá)出你們是不夠格的父母，她的爸爸媽媽就會很努力地要扮演一個好父母來證明我是愛你的。

但是問題是，這種基于罪惡感被勒索而硬裝出來的愛，那個表情是痛苦的，就是已經(jīng)沒有力氣愛你了，還硬著愛的那種表情。那種精神上的疲倦，其實是呈現(xiàn)在臉上的。這種狀態(tài)，這個小孩子會讀取到什么信息？就是爸爸媽媽在愛我的時候，他們是痛苦的，是愛得很辛苦，愛得很痛苦的。

父母的這種狀態(tài)，小孩子看在眼里，又會回饋給她，變成存在危機(jī)：就是因為我在這里，所以你們活得那么痛苦，那我不如死了算了。就是她一方面有存在危機(jī)，一方面她又不能夠放掉她對父母的情感的勒索，每天都在生氣，每天都在生氣，每天都在生氣。

結(jié)果后來，這個小孩子有一天跟她媽媽吵架的時候，說她不要去上學(xué)，她已經(jīng)十幾歲了。她媽媽就說，你要不上學(xué)，你給我病到趴下去再說，然后就是非常戲劇化的，驗出來血癌。所以大家在彼此要求、彼此乞討的這個過程里面，就變成這樣子的結(jié)果。

這個例子是一個比較極端的、不幸的例子，可是，你要知道，我們在生活里面，是不是很多時候，也是把力氣花在乞討別人的愛的這件事情上面？