一般來說，與孩子溝通的目的就是達成共識，并讓孩子與我們合作。然而，在親子教育中，我們常常會做出一些與目的背道而馳的事情，在溝通的時候，大多數(shù)人都是只從自己的意愿出發(fā)，對孩子頤指氣使，嘮叨說教，甚至大吼大叫。這種溝通方式不但是無效的，甚至是傷人的。

如何溝通才能避免不必要的爭吵，讓孩子主動與我們合作呢？

今天，我們的主題是【尊重】【平等】。

1、前序

【平等】：溝通前，我們首先要把孩子當做獨立的個體，他是一個平等的對象，可以想象成你的朋友、同事，然后你再和孩子進行溝通。

【尊重】：不要用高高在上的口吻命令孩子了，我們在和溝通的時候，不妨嘗試先聽聽孩子的想法，和孩子商量著處理事情。

平等對話、尊重孩子是合作的前提。當孩子充分地感受到來自父母的尊重后，相信孩子也會很容易接受父母的意見，并信守承諾。

2、感受 VS 行為

琦琦是個非常叛逆的孩子，她的媽媽曾抱怨：“你說往東，她偏要往西，你說不要哭了，她卻鬧得更兇，常常違背大人的要求，還故意去做大人明令禁止的事，在公眾場合突然大聲尖叫，還喜歡亂發(fā)脾氣，將東西扔得到處都是?！?/p>

琦琦媽為了讓她聽話，心里再不舍得都得打，打完之后她是乖了許多，但是這樣的行為并沒有改變，還有越來越嚴重的趨勢。

其實，家里只有母女兩人的時候，琦琦多少還是聽點兒話的，但是只要家里來客人了，她便開始處處和媽媽唱反調(diào)。

其實，在生活中我們都習慣性的要求孩子按照我們的要求去做事情，否則就是叛逆、不聽話，而這個標準就是“你是否執(zhí)行了我的命令”。

但是孩子是個獨立的個體，有自己的思想，到了一定的年齡就有了自我意識，這個時候我們讓孩子再按照我們的“命令”去做事，那就很大的可能孩子不會服從。就比如上面的案例，媽媽和孩子已經(jīng)形成了“敵對”關系，不管做什么孩子都已經(jīng)不愿意合作了。

為什么會這樣呢？我們作為父母，看起來貌似只關注了孩子的行為表現(xiàn)，孩子的內(nèi)心感受是怎么樣的卻沒有了解過，從而導致耗費了大量的精力卻沒有收到好的結果。

有沒有更好的方法讓孩子和我們心甘情愿的配合呢？其實我們在工作中生活中一直以來都有一個很好的方法，就是有事說事，對事不對人。按照書中描述就是：描述問題，而不是指出錯誤。

當我們只是把看到的問題和孩子描述出來，而不是指責孩子，如果這個時候我們再把自己的感受也表達出來，那孩子就能很容易認識到自己的錯誤了。

同時，再針對當前問題，我們就可以和孩子商量具體處理方法，幫助孩子去解決問題了。

思考：

假如你是孩子，當你的父母用責備、謾罵、威脅、命令、說教、警告、控訴、挖苦等方式，要求你與之配合的時候，你有什么樣的感受？

3、講道理 VS 親身體驗

法國著名哲學家盧梭所說：“三種最沒用的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動?！?/p>

來看一個案例：

孩子和媽媽在超市買書包。

孩子：“媽媽，我要那種帶拉桿的書包，拉起來輕松。”

媽媽：“兒子，這種帶拉桿的不好，咱們家住五樓又沒有電梯，每天都要提著上樓，太不方便了。而且，這種書包要貴好多，花里胡哨、華而不實，還是那種簡單的好。”

孩子：“您總是說這不行那不行，我都沒用過，您咋知道不好用？我就要這種，我們班好多同學都是用的這種?！?/p>

媽媽：“你這孩子怎么不聽話呢？給你說了這么多道理，就是聽不進去?！?/p>

孩子：“那我不買了。”說完扭頭走了。

最終，媽媽妥協(xié)了，給孩子買了那個帶拉桿的書包。

孩子通常只能從自己的出發(fā)點看世界，所以大人給孩子講道理，孩子是聽不進去的，不是說他不聽，而是根本聽不懂，或者說無法理解這個道理。而我們所謂的道理，也都是從我們成人的思維出發(fā)強加給孩子的，孩子根本沒有體驗過，怎么能把這些道理和實際生活聯(lián)系到一起呢？他們只會認為父母在說教，在壓制。

美國教育家約翰·杜威指出：“教育孩子并不是一件‘告知’與‘被告知’的事情，而是一個主動的、建設性的過程。”要使孩子懂道理，我們一方面要告訴孩子正確的道理，另一方面要引導孩子在實踐中獲得經(jīng)驗，這才是從根本上解決問題。

那我們怎么做呢？

少說多聽：聽孩子真正的需求

少說多做：身體力行給孩子做榜樣

制造犯錯的機會：從犯錯中獲得成長

我們再來看看這個案例的另一種處理方法：

孩子和媽媽在超市買書包。

孩子：“媽媽，我要那種帶拉桿的書包，拉起來輕松。”

媽媽：“嗯，如果不用提著上樓的話，帶拉桿的是比較輕松?？墒莾鹤樱蹅兗铱墒窃谖鍢桥?，你確定你能提著它上樓嗎？”

孩子：“我覺得我可以，我們班好多同學都是用的這種。”

媽媽：“我相信你可以，不過我還是想讓你先體驗一下。我有一個小型行李箱，跟它差不多大，你拉著它上幾天學，如果能堅持一周，媽媽就帶你來買這種帶拉桿的書包，你覺得可以嗎？”

孩子：“好的?！?/p>

一周后，孩子和媽媽一起來買了一個簡易的書包。

思考：

溝通不是一個人的事，我們在和孩子溝通的時候，不要只顧自己喋喋不休，要顧及孩子的感受，注意孩子的信息反饋，尊重孩子，和孩子商量著說話。

4、威脅、恐嚇、你不許

“你再哭，媽媽就不要你了。”

“你再不聽話，媽媽就再也不管你了?！?/p>

“你再看電視，我就把電視機砸了?！?/p>

“你不許亂翻家里的東西”

“你不要亂吵”

這些話不知道你們熟悉嗎？自己有沒有和孩子說過這樣的話呢？

前面三句屬于威脅、恐嚇，后面兩句屬于你不許系列，但凡經(jīng)常說這些話的家長，估計親子關系都不會太好，親子溝通也是毫無意義。

威脅，在孩子小的時候可能被嚇得會乖乖就范，但等孩子長大了，我們就發(fā)現(xiàn)威脅再也不起作用了。其實這種方式都是為了滿足大人的掌控欲而已，這肯定不能讓孩子心甘情愿的配合我們，甚至會讓孩子陷入極度恐慌和不安、嚴重的自我懷疑中，這樣的孩子長大后要么膽小怯懦，要么叛逆對抗。

而“你不許”這類的話往往帶著命令的口吻，依舊是讓孩子按照我們的想法來做事。但我們忽略了一點就是，我們告訴了孩子不要做什么，卻很少有家長告訴孩子能做什么。

那看看我們怎么樣做一些改變呢？

依舊是平等、尊重！這樣才能讓我們也靜下心來先聽孩子的想法和意愿，才能好好的往下溝通。另外，我們要避免說你不能、你不許，而是改成你可以做什么，盡量避免抓住孩子的負面行為不放。

先看一個威脅的場景：

快到就寢時間了，孩子還在看動畫片。

媽媽：“寶貝，快點兒關掉電視去睡覺?！?/p>

孩子：“媽媽，今天是周末，能讓我多看一會兒嗎？”

媽媽：“已經(jīng)破例讓你多看了一集，你別得寸進尺，你再不聽話，我就把電視拆了，以后都別看了。”

孩子不情愿地關掉了電視，但是明顯情緒不佳，并且把這種情緒帶到了后續(xù)的洗漱環(huán)節(jié)，磨磨蹭蹭，本來十分鐘就能搞定的事，硬是拖了半個小時，最后帶著糟糕的心情入睡。

我們嘗試著尊重孩子的意愿，和他商量著處理這件事，看看什么效果呢？

快到就寢時間了，孩子還在看動畫片。

媽媽：“寶貝，睡覺時間到了哦?！?/p>

孩子：“媽媽，今天是周末，能讓我多看一會兒嗎？”

媽媽：“那好吧，媽媽陪你一起看十分鐘，十分鐘之后你要自己關掉電視哦?！?/p>

孩子：“好的，媽媽?！?/p>

十分鐘之后，孩子開開心心地去洗漱了，帶著美好的心情進入了夢鄉(xiāng)。

當然這個過程一開始都不會這么順利，是個循序漸進的過程，家長們切不可著急。如果依舊沒有控制住自己的情緒，那事后可以和孩子說明自己當時的感受，把自己和孩子的感受放在一起，讓孩子自己選擇后面該怎么做。

針對“你不許”這類的，我們可以參考下面的一些話術對比：

“不要到處亂涂亂畫。”——“你可以用顏料在涂鴉板上畫。”

“不要亂穿馬路。”——“遵守交通規(guī)則，注意紅綠燈，走斑馬線?！?/p>

“不要大聲喧嘩。”——“小聲說話，別人正在休息?！?/p>

“不要這么沒禮貌?！薄矮@得別人的幫助，請說‘謝謝’?！?/p>

“不要亂扔垃圾。”——“你可以把垃圾丟進垃圾桶。”

作業(yè)：

今天回去后和孩子嘗試著新的溝通方式吧，看看有沒有效果。

每天一點點的進步就是最大的進步哦~

5、和善而堅定

有時候孩子們會無理取鬧，如果家長不做妥協(xié)就會哭鬧的停不下來，所以很多家長都會選擇妥協(xié)，而孩子嘗到甜頭后，就會“變本加厲”，后面會越來越厲害。

“可以說，與孩子的交往也是一場博弈，你來我往，見招拆招，對于那些原則性的東西，父母一定要堅持到底，一時心軟放縱都是在嬌慣孩子，不利于孩子的成長。只是，在讓孩子執(zhí)行我們這一決定的過程中，我們一定要堅持兩個原則，那就是態(tài)度溫和，立場堅定。溫和的態(tài)度是對孩子的尊重，堅定的立場是對事情本身的尊重?！?/p>

先看看這個案例：

清晨，媽媽在廚房做飯，女兒走進來拉著媽媽的手，央求媽媽帶自己出去玩。

“媽媽，我想讓您帶我出去玩?！?/p>

“可是，爸爸中午要回來吃飯，我們出去了，誰來做飯呢？”媽媽反問道。

“爸爸做，爸爸做，您陪我出去玩?！迸畠赫f。

“爸爸要上班呀，他可沒有時間做飯。”媽媽回答。

“不，我現(xiàn)在就想出去玩?！迸畠阂黄ü勺诘厣?，哭鬧起來。

“你趕緊起來，別把褲子弄臟了，媽媽帶你出去玩還不行嗎？”媽媽嘆了口氣，解下了圍裙。

遇到孩子胡亂哭鬧的情況該怎么處理呢？

1．溫和地說出孩子的感受或狀態(tài)：等待孩子冷靜，同時讓自己冷靜，然后溫和的說出孩子的感受。

2．和善堅定，決不妥協(xié)：不論孩子的要求是否合理，一定要先堅持自己的原則。

3．告訴孩子正確處理問題的方式：最后一定要告訴孩子應該怎么做才能解決問題，這樣孩子下次遇到類似問題才能知道如何處理。

那我們看看上面案例的另一種方式：

清晨，媽媽在廚房做飯，女兒走進來拉著媽媽的手，央求媽媽帶自己出去玩。

“媽媽，我想讓您帶我出去玩?！?/p>

“可是，爸爸中午要回來吃飯，我們出去了，誰來做飯呢？”媽媽反問道。

“爸爸做，爸爸做，您陪我出去玩。”女兒說。

“爸爸要上班呀，他可沒有時間做飯?！眿寢尰卮稹?/p>

“不，我現(xiàn)在就想出去玩?！迸畠阂黄ü勺诘厣?，哭鬧起來。

“我知道你想出去玩，但是你必須等我把飯做好了。如果你現(xiàn)在覺得很難過，想哭就哭一會兒吧?！眿寢尷^續(xù)切菜。

“媽媽，那您先陪我出去玩，回來再做飯好不好？”女兒見哭鬧無用，開始講條件。

“還是你先陪媽媽做飯吧，等吃完飯，媽媽再陪你出去玩?！眿寢屢廊粓猿?。

“媽媽先陪我玩，我再陪媽媽做飯?！迸畠豪^續(xù)央求著。

“可是爸爸工作了一上午，肚子很餓，回到家之后卻不能立即吃上飯，爸爸該多難過啊?！眿寢尩恼Z氣依然溫柔。

“晚一點兒吃不行嗎？”女兒有一點兒松動。

“按時吃飯才能身體好??！”媽媽笑了笑，摸了一下女兒的頭。

就這樣，你一句，我一句，最終，女兒敗下陣來，主動留在廚房幫媽媽做飯。

6、結束語

引用開頭的一句話：平等對話、尊重孩子是合作的前提。當孩子充分地感受到來自父母的尊重后，相信孩子也會很容易接受父母的意見，并信守承諾。

改變要一點點來，讓我們先和孩子保持平等關系，先從尊重孩子開始，一點點的改變和孩子的溝通方式吧~

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