今天空閑的時候好多啊，可是我卻不敢寫這個話題

每次寫作業(yè)都要最后“逼著頭皮”硬上的感覺

就在剛才翻看朋友圈找了一下，原來他把我刪了，我已經(jīng)有近3年沒敢看他的微信了，一直保留著，但是設(shè)置為不看他的朋友圈

本想找一張他的照片，也鼓足勇氣準備看到他的幸福

只可惜我已不再他的朋友圈

我想給他發(fā)個微信：

問一句：老同學，我美嗎？

唉……

就自戀的稱他為我的男孩吧

我暗戀明戀的都是他

過了好多年我還是喜歡他

他已結(jié)婚生子我還想著我要是當初能回老家工作就好了

本人高中時還是蠻學霸的，信奉“書山有路勤為徑”

他學渣

我第一排，他在我前面坐，不知道你們高中時有沒有同學坐在講臺旁邊的，我們俗稱雅座，他就是坐“雅座”的人

學習不好還洋洋得意

經(jīng)常貴妃躺一樣的胳膊架在我的桌子前側(cè)，若有所思的思考著老師的問題，回頭詢問我的意見時確完全不對題的弱智，還愛討論，不停追問你的觀點，嘲諷我只會學習，教育我多看看新聞關(guān)心社會，唉……

我鄙視厭惡他

對他的喜歡不是起于仰視

而始于鄙視

大概他沒有同桌，沒人說話討論問題

他就經(jīng)常纏著我問問題，教育我，或者說有意挑起話題激怒我

我嘴笨，經(jīng)常被他一語中的的打敗不知回嘴

然后帶著挫敗感回家后，想著明天怎么對對付他

第二天他卻裝作若無其事，我只能假裝大度不再提

如此反復(fù)……大概每周總有一兩天回到家我最先考慮的是明天怎么對付他，還越想越氣，帶著對他的咒罵進入睡眠

有一天我好像開竅了一樣，突然坐在桌前思考“為什么那么在意他”

而又為什么不跟他絕交，還愿意搭理他

既往不咎的反反復(fù)復(fù)吵嘴對抗氣惱

我那時還不敢承認我喜歡他

不管同學們怎么嘲笑打趣我們

我仍然覺得我們之間有條鴻溝，雖然同學中戀愛的人有一些，但是戀愛還是不被允許

我的腦子也不開竅，想的都是離他遠一點，又想和他多說說話

我能說我的成績下降了嗎

不全是因為他，你們知道嗎，我在撒謊

勤奮吃苦用在我身上一點不為過，可是心里有個他，我就經(jīng)常上課跑神，學習途中經(jīng)常會想起他

那時候我還又胖又丑，想到以后就會覺得自己配不上他，經(jīng)常想他會喜歡我嗎？？？？

……

高中畢業(yè)后同學聚會見過2次，無交流，他好像不記得我們之間有過的熟絡(luò)

大學他比我晚一屆畢業(yè)

我在外地上班后，他還經(jīng)常QQ聯(lián)系，問問工作生活的情況，言語中還會經(jīng)常期待我回去

那時的我夾雜著自卑和自傲的情緒

自卑的是，人家是大帥哥，怎么會喜歡上我

自傲的是，我一鐵飯碗的工作為什么要放棄，才不要因為他含糊的幾句話就放棄工作跑回老家

我也不知道該如何權(quán)衡

其實我現(xiàn)在才發(fā)覺，當初的我對自己，對他沒信心

斷斷續(xù)續(xù)聯(lián)系了2年后，單獨見面吃飯聊天也有過，就避重就輕的客套幾句，對著自己喜歡的人我無法或者說不會表露情感，這2年我才慢慢發(fā)掘自己沒有愛的能力，無法落到實際的去愛別人

或許一直都是我自己在投入這份愛戀吧，他就是這樣的性格，對誰都開開玩笑，說說俏皮話，好心安慰，而我情竇初開時覺得他高大帥氣，又會品評新聞，才氣斐然……自導自演了這部暗戀明戀的大戲，好像《陌生女人的來信》，我愛你，卻與你無關(guān)

我的男孩早已娶妻結(jié)婚生子，而我還會經(jīng)常想起他，我以前是屏蔽他，現(xiàn)在是放下他，我多想趁今天作業(yè)的機會，鼓起勇氣去翻翻他的朋友圈，只可惜我已不再他的朋友，多想和你們分享下他的照片啊，可惜沒保存過一張

我的男孩，再見！

再見，曾經(jīng)腦海里的盛世美顏