一、本周回顧

今天公司正式調(diào)整完畢了，我又轉(zhuǎn)簽進(jìn)入一家新公司。由于自己的疏忽，在轉(zhuǎn)簽的時候工資少了兩千。我覺得我還是比以前的自己敢于面對了，我因為少兩千工資的事情去找了人力，又和領(lǐng)導(dǎo)匯報去找了總經(jīng)理。雖然最后以轉(zhuǎn)簽無法調(diào)薪為由沒有給我改回來工資，我自己已經(jīng)盡了自己的力，也只能去服從公司的安排了。這里頭有我要負(fù)的責(zé)任，就是當(dāng)初和那位現(xiàn)在已經(jīng)離職的人力沒有把談好的薪資落實到紙面上，我自己沒有二次核實。同事我聽信人力的口述，自己也對計算方法出現(xiàn)了誤判導(dǎo)致過了半年都沒發(fā)現(xiàn)工資有問題。至于當(dāng)初人力為啥把我的工資操作成這個樣子，說的和做的不一致，現(xiàn)在那位人力說不清楚，并且因為已經(jīng)離職了也沒必要認(rèn)領(lǐng)這個問題。而我們的面談內(nèi)容，沒有任何紙面痕跡，更不可能有錄音。只要對方死不認(rèn)賬，那我就沒有任何辦法。如果換做是以前的我，我可能不會去找領(lǐng)導(dǎo)要求更正這個事情，十有八九就忍了，因為自己的懦弱和膽小。但是這次我選擇發(fā)出自己的聲音并努力去盡力修正我的工資錯誤問題。最終能不能改正，這不是我可以左右的事情。在我的影響圈范圍內(nèi)，發(fā)出聲音、努力配合調(diào)查、提供自己能提供的一切證據(jù)，便是我可以積極主動去完成的事情。

上周整體工作強(qiáng)度正常，基本上每一天都安排的滿滿的。從工作結(jié)果的滿意度來講，我覺得能打9分。從生活精神層面講，我覺得只能打6分。我感受到自己內(nèi)心十分空虛，不想和任何人交流也不想做任何事情。周末的兩天也是在家里發(fā)呆，任時光從指尖流逝。當(dāng)時我覺得哪怕我睡一覺也是有價值的，然而我根本就睡不著。說明我內(nèi)心并不穩(wěn)定，仍然是有很多積壓的東西。

二、成長感悟

我在新的共修群里也想和人聊聊，當(dāng)時我對自己嘩眾取寵有一些感受想要說說。我發(fā)了兩段話，沒人理我。

下周一之前就要交第一篇日記了吧？我這周就寫我習(xí)慣性的嘩眾取寵好了。我有時看似深沉，實則實在抽離自己的感受。有時看似歡愉，卻是為了彰顯自己，想要求看見與關(guān)注以應(yīng)對內(nèi)心的孤獨。有時清醒有時糊涂，有時精于算計有時傻到極點。人格模式可以讓各種各樣的相反屬性集合在一個人身上，也有人感覺我像人格分裂一樣。有時感覺會崇拜，而有時又感覺想遠(yuǎn)離。

嘩眾取寵，成功吸引到了別人的注意，成為別人眼里的笑話，也讓自己的人生活成了一個沒有自己的笑話。人格模式想要填洞的渴望，是那么的強(qiáng)烈。像在沙漠里渴望一口清水一般。內(nèi)心的欲望，魅惑著自己明知是深淵還想要義無反顧的跳下去，這真是一件可怕的事情。

但是人家聊的很開心，哪怕簡單的話，也能一直聊下去。我很真心的想要分享，寫了半天沒人理，我心里還是產(chǎn)生了一些不爽的感受。

我立刻開始覺察自己，我在干什么？我看到了我自己表面上是想要分享，實際上是寫給自己看的，是吧自己的感悟?qū)懥讼聛?。自己的心所流淌出來的文字僅僅是個記錄而已，當(dāng)寫完的那一刻就結(jié)束了。無論是有什么豁然開朗的感受，又或是在感受浮現(xiàn)時候身體的不自在和尷尬感，又或是說出自己內(nèi)心想法時候的羞恥感。這些感受都是在那一個當(dāng)下那一刻發(fā)生的，流過自己就流過了。甚至于我可能流過之后立刻就忘記了剛才發(fā)生的一切，將注意力又集中在此時此刻。

當(dāng)我寫下來的時候，頭腦看到這些字瞬間就啟動了想要彰顯的欲望：你們快看啊，剛才突然就寫了好多出來，看起來還挺有道理的呢，你們快看看我是不是寫的很對？是不是能讓你引起共鳴？快夸夸我吧，快看到我寫出了多好的文字啊，快看到我成長的結(jié)果吧，我寫的東西多厲害，不比別人寫的那些柴米油鹽有深度的多嘛！

想要彰顯，就有期待。有期待，就想要回應(yīng)。人家憑什么要給你回應(yīng)?回不回應(yīng)完全是別人選擇的事情，我自己不可能控制別人去回應(yīng)，那我的期待就會落空，落空就會有失望。失望又會驗證我的信念：我只能選擇孤獨。沒有人會在意我，我只是大千世界的一顆普通到再不能普通的塵土。生死有命，與人何干？

我看到了我身上發(fā)生的事情，深呼吸一次，回到自己，安靜了下來。

三、自我覺察

我的題目是：若有越心不名解脫，若有出心不名菩提。

我想面對的是我不想與人溝通的事情，群聊自助教班解散后徹底不看了，除了陳老師答疑我會看一下周一的會議號碼。其實，在助教班的時候，因為看了大量的覺察日記，漸漸的我開始對這類內(nèi)容產(chǎn)生了抵觸的心理。柴米油鹽占據(jù)了大多數(shù)，很多學(xué)員好幾年了翻來覆去就是那點兒事情走不出來，我看的都著急。不知不覺之間我武裝了自己的頭腦，從大量的覺察日記中我對每種類型的人開始逐漸輪廓變得清晰，如同我心中藏著9個號碼一樣。在那段時間，我和一些沒有學(xué)習(xí)過九型的朋友講九型，總能正中紅心一般的說到核心點上，有時候也會教練他人，都反饋很有收獲。這種正向反饋久了，我一度以為自己真的學(xué)的挺好的，能幫助到別人，自己也很開心，也產(chǎn)生了滋養(yǎng)的感受。在晚上睡覺的時候，我都會反復(fù)想起教練的內(nèi)容，在頭腦里一遍又一遍的重播，去咀嚼我們溝通的每一句話，去回憶我還沒有注意到的更多細(xì)節(jié)。那時候真的是超開心、超興奮。

正如我共修申請里寫的那樣，慢慢我開始感覺不對勁了。表面上做的還不錯，但實際上對方?jīng)]有做出什么改變還是老樣子，我自己也沒有什么變化。這時候我想起了臨在為本四個字，我意識到我是在假臨在狀態(tài)下的假教練。

我到底想要什么？如題目中的解脫？阿耨多羅三藐三菩提？無上正等正覺？開悟？

我回憶了一下我的成長流程，最開始我想要的，就是一份內(nèi)心的安寧，僅此而已。我清晰的感受到那時候的我有很多的欲望，有很多的想法，有很多對未來的愿望，也有很多焦慮、自卑、恐懼、貪婪等負(fù)面的特質(zhì)。整個人在北京漂了幾年后，感覺越發(fā)變得渾渾噩噩。

因為想要內(nèi)心的安寧，所以花了很多錢上了很多課，來學(xué)習(xí)成長之道。在東方九型學(xué)習(xí)的過程中，漸漸的我忘記了我想要內(nèi)心的安寧，轉(zhuǎn)去使勁寫覺察日記來彰顯自己的用功，變得想要自己可以出情緒讓自己釋放，變得想要彰顯自己收獲到了很多，展現(xiàn)自己一天比一天更臨在。我希望得到陳老師的認(rèn)可與關(guān)注，得到學(xué)員們的認(rèn)可與關(guān)注。我的頭腦再不斷地竊取我成長的果實，讓我的一次次體驗、一次次收獲全部變成可以講的出去，分享的出去的東西。通過這種方式，來繼續(xù)彰顯自我之路。這是內(nèi)心缺失價值感的表現(xiàn)，也是我求認(rèn)同的一種新的方式。

再后來上了助教班，教練變成了重頭戲。我反復(fù)看了幾遍高效能人士的七個習(xí)慣，記了半天還是只能較為流暢的給別人講前3個習(xí)慣，后面的4個習(xí)慣我自己做不到，也沒有太深的體驗更多還是停留在講道理的層面，分享的也少。我開始了不停給別人講高效能人士的旅程，同時在連續(xù)不斷的貼身肉搏教練過程當(dāng)中，不斷地運用教練三板斧和高效能人士，現(xiàn)在回想起來，我似乎也就是翻來覆去的用這兩招幫別人清晰。這個時候我想要的，還是學(xué)會教練的方法。通過給他們帶來好的體驗與收獲，來彰顯自己存在的價值感。同時也可以掩蓋住自己的自卑心。

在群內(nèi)交流和溝通的觀察中，我發(fā)現(xiàn)了一個規(guī)律。想要聊的HIGH，先得熟悉或有共鳴。其中熟悉的前提是因為彼此懂得，而懂得也是因為共同的經(jīng)歷會產(chǎn)生共鳴。這應(yīng)該是用真實觸碰真實的一種具體體現(xiàn)吧。

我為什么聊不起來？

因為我只有在特別早期的時候和6號的同學(xué)們產(chǎn)生了一些共鳴。之后我的注意力就轉(zhuǎn)移到彰顯自己身上了，產(chǎn)生的共鳴屈指可數(shù)。經(jīng)過大量重復(fù)的覺察日記統(tǒng)計之后，感覺干吐了，自己內(nèi)心的抵觸心理也產(chǎn)生了。當(dāng)某位同學(xué)發(fā)了一篇新的日記的時候，我可能還沒點開看，已經(jīng)把內(nèi)容猜了個7788，無心觀看了。在這種狀態(tài)下，收獲=0。

當(dāng)我離開了共鳴這個“九型為境”的具體體現(xiàn)之后，自我覺察就變成了閉門造車。我一直在堅持寫，從未停下?？赡芪矣肋h(yuǎn)都不會停下來，無論陳老師是否組織共修群。因為注意力重新回到自己的身上，我對自己又有了很多新的發(fā)現(xiàn)。共修群里發(fā)文章，只是我頭腦希望能有人因我而產(chǎn)生共鳴所放出去的一個“魚餌”，若有人看后有想法，那便聊一會兒探討一下。如果一如往常石沉大海，那便讓他沉下去吧。我心里秉持的信念是，我寫覺察日記為我自己而寫，用一句常說的話叫“我邀請你與我同在，即使你不在，我依然選擇為我自己在這里”。當(dāng)看到這一點的時候，我一方面有點孤勇的感覺，另一方面內(nèi)心還有一個聲音“這又是為自己孤絕逃避找了一個絕佳的理由”。

實質(zhì)上我明白我仍然在孤絕的狀態(tài)里，在這種狀態(tài)里充斥的是麻木、冷漠、絕望。我對別人不感興趣，我的生死由天，別人又何嘗不是呢？沒人關(guān)注我，我也不關(guān)注別人。還可以為自己找個理由叫做“彼此獨立、不糾纏”。從小我爸就說是個常有理，總能為自己的各種行為講出理由來?，F(xiàn)在30歲了，我依然是常有理，并且理由更多了，更高級了，離我的本心也越來越遠(yuǎn)了。

我不想與人溝通，還有一點可以說的，那就是溝通在我心里還是存在一定的風(fēng)險的。我心里有個卡住我自己的信念，溝通就要讓對方開心、舒服。在我自己狀態(tài)差的時候，我沒辦法保證我能有一次很好的溝通，我會很尷尬的說不下去，沒話說。長時間的空檔期會讓雙方都非常的尷尬，這種尷尬可能還會破壞現(xiàn)在已經(jīng)建立起來的溝通局面，所以為了防止這種事情，在需要溝通的時候我會很亢奮的盡力讓聊天能開心一些，因為這種亢奮我也說錯過話，做錯過事，得罪過人。在可溝通可不溝通的時候，我就選擇不溝通。

從身體感受上講的話，我其實非?？释麥贤?，我感覺自己的內(nèi)心迫切需要通過溝通來流動起來，現(xiàn)在的感覺就是一汪死水。憋屈的很，也難受的很、孤獨的很。

童年的傷痛：我是一個一直被同學(xué)欺負(fù)的受氣包，老師不喜歡我，我也不喜歡老師。很多時候我都是一個人在家，玩著抽屜里的玩具。我難得有機(jī)會叫朋友來家玩，還被偷東西。我對人的絕望是深深扎根在骨子里的。我把那些個個例擴(kuò)大解釋為了所有人，所以帶著厚厚的防御層不想接觸任何人。當(dāng)我看到了世界并沒有那么多的壞人的時候，我卸下了自己的防御層，但是自己內(nèi)心的絕望就像木頭上被拔掉的釘子會留有痕跡一樣，一直在我心中是一個淌著血的傷口，我知道這個傷口也看得到這個傷口，我目前的能力還治愈不了這個傷口。更是不想面對，只想逃避。希望通過和別人溝通所帶來的正向反饋，來治愈內(nèi)心的傷。我看到了別人的心里，也有著和我一樣的傷口，表面熱絡(luò)，背后冷漠。大家都是討愛的乞丐，誰也不比誰強(qiáng)多少。

真相就是：每個人來到世界上都是斷翅的天使，大家都想要飛上天空，可是誰也飛不上去。只有把心和心連起來，才有可能一起飛上天空，但是因為之前飛不上去，每個人心里都產(chǎn)生過絕望感。只有面對了自己，才能打開心讓愛流動起來。打開心需要勇氣，可能會受傷，但也會獲得伙伴。

新的可能性與新的選擇：

1、先接別人的話，別人才會接我的話。（我現(xiàn)在暫時還不想這么做，心中對世界仍抱有恨意，對人情的冷漠還有較為牢固的信念沒有打破，自己不想也不愿意花精力在溝通上，也暫時沒心情處理工作以外的事情）

2、通過敞開心扉的溝通，來為自己積累正面反饋。（現(xiàn)在一直在做，從結(jié)果上講，喜憂參半。我仍然不相信我現(xiàn)在建立的這些關(guān)系真的會幫助到我，所謂患難見真情。聊天解悶一起探索沒問題，我真出事的話，我不敢對學(xué)員們有任何的指望）

3、臨在中安住于當(dāng)下，面對自己。（對我來說，臨在本身尚不穩(wěn)定，面對自己更像一句口號。但是只要我可以，我一定面對自己）