如果人生是闖蕩江湖，那“溝通”簡(jiǎn)直是最有用的武功，進(jìn)能披荊斬棘，退能抽身保命。
我們大多被“溝通”卡在哪里呢？比如吵架之后怎么和朋友和解？發(fā)現(xiàn)了另一半某個(gè)缺點(diǎn)，想指出來(lái)，卻又擔(dān)心“TA是不是會(huì)嫌我事兒多？”想請(qǐng)人幫忙，又害怕被拒絕，到底該怎么開(kāi)口呢？
有人說(shuō)，我就是內(nèi)向的性格啊，我不愛(ài)說(shuō)話，就不會(huì)溝通。真是胡扯，你身邊肯定有這樣朋友，的確是很開(kāi)朗的性格，但是說(shuō)話特別難聽(tīng)，也不在乎別人的感受，只顧著噼里啪啦把自己想說(shuō)的全說(shuō)了，那也叫“溝通”？
我告訴你，這是一件誰(shuí)都能學(xué)會(huì)的武功。
一、什么是P.E.T.父母效能訓(xùn)練
（Parent Effectiveness Training）
文章的基本框架我借助了這個(gè)，看名字就知道它本身講的是父母和孩子該怎么溝通，但是后來(lái)這個(gè)方法里的理念逐漸被通用化了。
1962年，美國(guó)著名心理學(xué)家托馬斯·戈登博士(Dr. Thomas Gordon)開(kāi)創(chuàng)了這個(gè)方法，并且靠它連續(xù)三年獲得了諾貝爾和平獎(jiǎng)提名，被人們稱為“溝通之父”。
這套方法主要解決三個(gè)問(wèn)題：怎么聽(tīng)別人說(shuō)，怎么表達(dá)出來(lái)，沖突發(fā)生時(shí)該怎么辦。
二、怎么傾聽(tīng)對(duì)方的需求
溝通是雙向的，雙向的，雙向的！（敲黑板）一個(gè)人自說(shuō)自話還感覺(jué)良好，或者只聽(tīng)不說(shuō)隱忍不發(fā)，這兩種情況不管是在什么關(guān)系里，出問(wèn)題的可能性都很大。不過(guò)在說(shuō)話之前，我們必須要清楚對(duì)方的需求是什么，不然自說(shuō)自話的就可能變成我們自己。
P.E.T的方法叫“反應(yīng)性傾聽(tīng)”，意思是說(shuō)，在傾聽(tīng)的過(guò)程里，重復(fù)對(duì)方觀點(diǎn)中的重點(diǎn)。
比如朋友和你描繪了一番想在海邊建一棟房子的夢(mèng)想，客廳是什么樣的，廚房是什么樣的。你可以說(shuō)，你想在海邊建棟房子？那一定很美。
這可不是鸚鵡學(xué)舌，而是通過(guò)行動(dòng)告訴對(duì)方，“我在很認(rèn)真地聽(tīng)”。不僅如此，你在挖掘重點(diǎn)時(shí)，一定要注意對(duì)方內(nèi)隱的情感是什么。比如上面那個(gè)例子，如果你說(shuō)的是，你想在海邊建棟房子？我的天啊，那房子里一定很潮濕，經(jīng)常發(fā)霉吧？這樣……就臨友盡不遠(yuǎn)了。
有一次我的一個(gè)舅舅給我發(fā)了很多他女兒畫的漫畫，因?yàn)槲乙郧爱嬤^(guò)漫畫，他就說(shuō)“你給點(diǎn)評(píng)點(diǎn)評(píng)”。
我當(dāng)時(shí)在趕論文，不過(guò)想了想還是好好看看吧，每幅畫都打了好長(zhǎng)的評(píng)論和修改建議過(guò)去。結(jié)果還沒(méi)發(fā)完，那個(gè)舅舅說(shuō)“行了，我不陪你聊天了”，當(dāng)時(shí)我火冒三丈，到底是誰(shuí)陪誰(shuí)聊天??？
后來(lái)想想，我真是太笨了。他發(fā)漫畫過(guò)來(lái)，可能只是覺(jué)得驕傲，想炫耀一番，如果得到了我的贊賞，那肯定讓他底氣更足。結(jié)果我沒(méi)發(fā)現(xiàn)，居然還真的實(shí)打?qū)嵉亟o他一堆評(píng)價(jià)，就好像那個(gè)雞湯故事，我想要的是蘋果，你卻給我一車香蕉，還指望我能感激你。
三、怎么表達(dá)自己的需求
傾聽(tīng)其實(shí)很多人都做得到啦，重點(diǎn)還是在表達(dá)。C.C.總結(jié)了兩點(diǎn)需要注意的地方。
3.1 “我信息”的使用
溝通最有效的方式是“我信息”，說(shuō)話的時(shí)候主語(yǔ)一定要用“我”，最好盡量放棄“你信息”的表達(dá)。為什么要這樣呢？因?yàn)槲覀冋f(shuō)“你信息”時(shí)，總會(huì)帶有命令、指責(zé)，或是警告的成分在里面，對(duì)方聽(tīng)到很不舒服，當(dāng)然溝通就會(huì)不暢了。比如我們對(duì)比一下這兩種信息。
你信息
你居然敢這樣說(shuō)我！
你為什么還不起床！
你這么不配合我，是不是對(duì)我有意見(jiàn)！
我信息
我聽(tīng)到你罵人感覺(jué)很難過(guò)。
都已經(jīng)9點(diǎn)鐘了，我們?cè)俨怀鲩T就要遲到了。
我組織的三次活動(dòng)你都沒(méi)參加，是為什么呢？
怎么樣，是不是聽(tīng)起來(lái)完全不一樣？
3.2 說(shuō)觀察、說(shuō)感受
從上面的對(duì)比我們也能看出來(lái)，使用“你信息”時(shí)，我們會(huì)直接進(jìn)行評(píng)論，而“我信息”會(huì)促使我們多談?dòng)^察到的事情，還有我們的感受。沖口而出的評(píng)論大多都是負(fù)面的，誰(shuí)也不愛(ài)聽(tīng)別人總對(duì)自己指指點(diǎn)點(diǎn)的吧？碰上青春期的孩子，說(shuō)不定一逆反心理就要跟你死磕到底了。
但是如果我們說(shuō)觀察說(shuō)感受呢，一個(gè)好處就是能讓對(duì)方意識(shí)到是哪里惹到了你，能積極有效地改正。你看很多女孩子沖男朋友發(fā)脾氣，經(jīng)常一通指責(zé)后轉(zhuǎn)身就走，男生就摸不著頭腦，連哄都不知道從哪里開(kāi)始哄，所以才有“女人心海底針”這么一說(shuō)。這也是因?yàn)樗龥](méi)養(yǎng)成用“我信息”表達(dá)的習(xí)慣。
還有一個(gè)好處是，多談自己的喜怒哀樂(lè)，我的焦慮、我的委屈，這些都有利于你和別人建立聯(lián)系，對(duì)方會(huì)感知到你待人真誠(chéng)，很容易共情。
我在朋友圈的文章里看到了一個(gè)特別好的例子，說(shuō)丈夫出差回來(lái)，妻子告訴他空調(diào)壞了，丈夫就去修。結(jié)果修來(lái)修去也修不好，丈夫很火大，直接用“你信息”責(zé)備妻子，我出差才幾天，你就把空調(diào)弄壞了！這不是給我找事兒干嗎！
妻子愣了一下，然后笑著說(shuō)，我知道你是修不好才特別著急，你也不是專門修空調(diào)的師傅，修不好也是正常的啊，等下我打電話找?guī)煾祦?lái)修，咱們下來(lái)休息一下。然后拋出“我信息”，不過(guò)你這樣說(shuō)話我很難過(guò)呢。
丈夫好像一下泄了氣一樣，說(shuō)，嗯……其實(shí)我就是太著急了，老婆抱歉了。
天哪，這是多么有靈氣的姑娘哦~
當(dāng)然這個(gè)例子里，姑娘還有一點(diǎn)做得非常好，就是共情，發(fā)現(xiàn)了丈夫發(fā)火的真正原因。想想看，如果聽(tīng)到指責(zé)之后，姑娘的回答是“你憑什么說(shuō)我！是我讓它壞的嗎！”一場(chǎng)吵架肯定不能避免了……
四、怎么應(yīng)對(duì)沖突
4.1 沖突也有好的一面
在說(shuō)怎么應(yīng)對(duì)之前，咱先說(shuō)說(shuō)應(yīng)該怎么理解沖突。
很多人都覺(jué)得沖突不好，有沖突我們的關(guān)系就被破壞了。但心理學(xué)家認(rèn)為，沖突也有好的一面，甚至有些沖突能成為人際關(guān)系的契機(jī)，就像俗話說(shuō)的“不打不相識(shí)”。沖突能讓我們看到更真實(shí)的對(duì)方，如果沒(méi)有它，可能我們的關(guān)系就一直維持在“君子之交淡如水”的層面，沒(méi)辦法深入。我很喜歡的一個(gè)作家妹子就曾經(jīng)說(shuō)，吵架是戀愛(ài)的一種快進(jìn)形式。
對(duì)C.C.來(lái)說(shuō)，P.E.T最顛覆的地方也在這里，它不是用什么心靈雞湯來(lái)說(shuō)服我們好好理解沖突，而是重新定義了在沖突當(dāng)中的責(zé)任劃分。
我們現(xiàn)在已經(jīng)知道，因?yàn)槭芎φ咝睦恚蠹叶紩?huì)習(xí)慣性地撇清自己身上的責(zé)任。但P.E.T的劃分標(biāo)準(zhǔn)是：誰(shuí)現(xiàn)在有情緒，責(zé)任就在誰(shuí)那里。
什么意思呢？舉個(gè)例子，家長(zhǎng)想睡覺(jué)了，但孩子還在旁邊放著很大聲的音樂(lè)，吵得人睡不了。我們一般都覺(jué)得，這孩子太不懂事兒了吧，但在P.E.T這里，這責(zé)任是家長(zhǎng)的。因?yàn)楹⒆臃胖魳?lè)，可能因?yàn)樗貏e喜歡，他是沒(méi)有情緒問(wèn)題的，可是家長(zhǎng)很生氣，有情緒，所以問(wèn)題在家長(zhǎng)這里。
其實(shí)不止是P.E.T，很多心理學(xué)理論也提到過(guò)類似的問(wèn)題，比如《當(dāng)下的力量》這本書的作者?？斯亍ね欣‥ckhart Tolle）的ABC理論。
ABC理論：A代表引起我們情緒的事件，B是我們對(duì)這件事的解釋，C是最終的結(jié)果，也就是我們的負(fù)面情緒。
當(dāng)然啦，我們都討厭負(fù)面情緒，但一般情況下，我們會(huì)去找A的茬。比如在剛剛的例子里，父母就會(huì)去找孩子的茬，“趕快把音樂(lè)關(guān)掉！你怎么這么不懂事，我要睡覺(jué)了！”
可我們不知道，其實(shí)問(wèn)題出在B這里，它也是我們唯一有力量去控制的因素。因?yàn)槊總€(gè)人的感覺(jué)都是你自己的選擇，隨著年齡啊閱歷的增長(zhǎng)，你對(duì)同一件事的看法也會(huì)改變，比如小時(shí)候你覺(jué)得很苦惱的事情，現(xiàn)在看起來(lái)根本不算事兒，這里改變的也是B。
4.2 沖突當(dāng)中怎么說(shuō)
好啦，理解了沖突之后，那該怎么有效地應(yīng)對(duì)呢？C.C.準(zhǔn)備了兩套方法，一個(gè)是溝通當(dāng)中怎么避免談話僵化，但又必須讓對(duì)方對(duì)自己的行為做出解釋；一個(gè)是怎么在沖突中說(shuō)出自己的需求，這里也要用到上面說(shuō)過(guò)的“我信息”。
簡(jiǎn)言之，一個(gè)是沖突時(shí)怎么讓對(duì)方說(shuō)，一個(gè)是自己怎么說(shuō)。
怎么讓對(duì)方說(shuō)
想讓對(duì)方解釋，你就不要說(shuō)些自己沒(méi)用根據(jù)的猜測(cè)，而是要理智地去驗(yàn)證對(duì)方的感受。主要包括三個(gè)步驟，先描述對(duì)方的行為，再列出關(guān)于這種行為的至少兩種解釋，最后請(qǐng)對(duì)方對(duì)自己的行為做出澄清。
為什么要這樣呢？你看，如果你和別人在吵架，你說(shuō)的凈是些自己的猜測(cè)，猜的不對(duì)就是無(wú)端的指責(zé)，結(jié)果就是“對(duì)方不愿意理你并向你……”
舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，比如伴侶這幾天回來(lái)都悶悶不樂(lè)的，也不解釋發(fā)生了什么。
你可以先描述他的行為，“這幾天回來(lái)都不說(shuō)話”。
再給出兩種解釋，“我不知道是不是惹你生氣了，或者只是你最近比較忙”。
最后讓他澄清，“你能告訴我到底是怎么回事嗎？”
最后發(fā)現(xiàn)他并不是不愛(ài)你了，只是喜歡的球隊(duì)輸了球而已，皆大歡喜。
自己怎么說(shuō)
說(shuō)出自己的需求分四個(gè)步驟，分別是觀察、感受、需求、請(qǐng)求。
比如媽媽看到孩子亂扔玩具，可別說(shuō)“看你把屋子弄得這么亂”，而要先觀察情況，“你看屋子里到處都有你的玩具，床底下桌子底下都有”。
再說(shuō)感受，“媽媽可不喜歡亂糟糟的房間”。
然后是需求，“要是你能把玩具放好，我會(huì)很開(kāi)心”。
最后是請(qǐng)求，“你愿意幫媽媽收拾嗎？”
發(fā)現(xiàn)了沒(méi)有，在這里的每一步都要穿插用“我信息”來(lái)表達(dá)。
最后，道理你都懂了，要做！要行動(dòng)！
讓自己說(shuō)話時(shí)能習(xí)慣用“我信息”表達(dá)，其實(shí)是件挺難的事情。就像受害者心理（不知道什么是“受害者心理”，請(qǐng)點(diǎn)擊奇葩的“朋友”很讓我火大該怎么辦？）一樣，趨利避害是人類的天性，必須勤加練習(xí)才能克服。更何況沖口而出“你信息”時(shí)，我們大多都處于那種“一股火直竄腦門”的狀態(tài)，能不能保持理智都是個(gè)問(wèn)題。
不過(guò)呢，小伙伴們，為什么有人功成名就，有人卻“道理都懂，卻依舊過(guò)不好這一生”？一定是因?yàn)樗麄冏龅搅藙e人做不到的事，對(duì)吧？（你要是敢說(shuō)那是他們運(yùn)氣好……）現(xiàn)在藏寶圖都給你了，去不去找寶藏，可全看你自己了呀。
［完］
