? ? ? ? 突然之間，感覺自己的世界似乎有了一點變化。描述不出來的感覺。突然有這么多人進入我的世界，這是之前前任和潘平也許都不曾進入的世界。國內的咨詢師、九大的咨詢師還有黑河老師。雖然我很敏感的感覺到了黑河老師的愛自己，及些許因為我的做法而產生的一些憤怒。但是一直醞釀著等畢業(yè)的時候再告訴的真相，卻在現(xiàn)在被揭穿了。這兩個星期內心里被攪動的天翻地覆。第一次，在自己還沒有到絕路的時候，我選擇為自己爭取一次，至少站出來替自己問一次，嘗試一次。盡管別人可能還是會以小人之心渡君子之腹，可是那個真的已經不重要了。結果似乎真的不重要了，至少在該是我的時候，第一次我去開后問了，去表達自己的需求了，那就足夠了。那天早上坐在車上決定要去跟黑河老師聊的時候，我在問自己，就算老師不喜歡你了，討厭你了，你會消失嗎？你就不是你了嗎？我看了一句話覺得很受啟發(fā)：“想和一個人斷開連接的時候就斷開，等想連接的時候再重新連接好了，不要害怕關系斷了?！蔽乙矔肫鹩腥嗽浾f過的：“其實，你是一個很有勇氣的人。知錯、認錯，也最終會踏出改錯的那一步，認識你，不斷的在刷新我的世界”。最后我就鼓起勇氣去做了，雖然還是沒能控制住情緒。但最終也表達了很多。雖然現(xiàn)在有點后悔是不是說的有點太多了，但是向別人敞開自己伴隨著危險性的同時，其實也伴隨著一點點輕松。但是心中還是會不安，第一次有這么多人闖進自己的世界。

? ? ? ?不能體驗自己真實的需求和情緒。好像突然有點被這句話點了一下。所以我不能摸動物，是因為拒絕動物是我唯一不用感覺到危險和任何情緒負擔的物體。所以其實我的身體其實一直抗拒被人接觸，但是我不知道，我沒有識別自己的這個情緒。就這樣迷迷糊糊的進入戀愛中，所以一開始的身體接觸后第二天會不舒服，不是我身體不夠好，而是我的身體感覺到了跟人接觸不舒服但是我無法識別它。

? ? ? ?這兩個星期我都在想，過去的33年我從來沒有刻意攻擊過別人，甚至在多次被別人攻擊以后也不反擊，不知道怎么反擊。父母是孩子人生中的第一個霸凌者。那些曾經無節(jié)制的攻擊別人的人，當他日后再次友善的，當作什么也沒發(fā)生過一樣的去跟別人連接的時候，會不會心懷愧疚呢？我其實很想知道。因為我會愧疚，會去道歉，回去改變?？墒悄切┥钌畹膫蹋衷撊绾稳セ謴偷焦鉂嵢绯跄?？

? ? ? ?今年的春天姍姍來遲，不知道自己一直感覺到和懼怕寒冷到底是因為天氣真的很冷，還是因為自己的心冷。那種身體因為懼怕陰冷而一直縮著的感覺。只想往溫暖的地方鉆，比如放了熱水袋的被窩，屋子里只要有一點點冷就要開空調，還有需要陽光一直曬著自己，身體不一會就會覺得暖氣來。有時候身體冷到只有泡一個熱水澡到大汗淋漓才能感覺真正的暖和起來。

? ? ? ? 2年半的心理咨詢把我叫醒，把我埋在沙子里的頭拽出來。當我的內心被漫天的曾經的攻擊所包圍，那些惡狠狠的嘴臉和話語雖然時隔多年，卻依然非常清晰的在我的腦海中能夠被回憶起。那些所有在當時那個時刻一一被壓下的情緒，從來沒有被化解和消化掉，所有的情緒在這一刻被喚醒，匯聚一起，全部擠在身體里，全部擠在胸口，身體里似乎有一股巨大的力量要噴薄而出。而我還在用慣用的理智和壓抑去壓制這份力量，只是讓這種情緒在心口堆積著，沖撞著。我被這種情緒干沉默了。和以往不同，沒有太多的苛責和自責，可能只有潛意識下的一點點自責。我只是在驚嘆和靜靜的看著心中的那個小女孩，一步步，年復一年，姑娘，你真的很有忍耐的勁頭和毅力，就這樣走過無數(shù)的荊棘和煉獄，你沒有倒下。還有什么能將你打倒呢，抑郁癥又算得了什么呢？曾經小小的我，并沒有做錯什么啊。

? ? ? ? 當我還是一個弱小的小女孩的時候，沒有得到男性的保護。所以當我成長到羽翼豐滿的今天，我潛意識里也覺得不需要男性的保護。也許這是我一直無法真正的去依賴異性的原因。我還需要去適應，學習如何與這種保護相處。

? ? ? ? 當我開始真正的直面人性的惡，我又一次感覺到人類深深的孤獨。這種孤獨和我每次在喧鬧的人群中感覺到的孤獨是一樣的。如果是這樣的話，哪里有什么真正的母愛和父愛呢。人類是群居動物，與外界產生一切互動是為了獲得一些能感受到自己存在的情感，封閉的話，會感覺不到自己的存在。打開自己的話，在一次次受傷中痛苦和掙扎，只能修復好自己再重新投身人群。人類的這一生，真是可悲與勇敢。如果大家在來到這個世界之前可以做出選擇，大家還會選擇來到這里嗎？直視人性，直到感覺到這個世界上再無法和任何人產生那么強烈的連接和牽絆感了，那種只是自己一個小心翼翼的撐著自己去和這個世界解除，那種孤獨感和失落感是前所未有的。