天氣不錯，不冷不熱，有雨。

這是周日的時候發(fā)生的事情，但仿佛就在昨天。我想我是真的有抑郁癥了吧。

周日之前，決定當(dāng)天要做很多有意義的事情。但起床后，吃了泡面就開始玩手機刷微博。其實真的不知道自己為什么要不停刷微博，可是刷完之后我反而覺得空虛中帶著開心。

媽媽在叫我，快去把你被染色的衣服洗了，媽媽沒時間幫你洗，你看媽媽多辛苦，早上起來做事到現(xiàn)在，你看看你昨天晚上收進來的衣服都還沒有疊，你不要什么事都媽媽來幫你做啊……

我沒有要你什么事都幫我做啊。可是這句話是無法說出來的，我只能說：“你都放著我等下自己會做。”

你昨天的衣服都不疊，一定要登媽媽來給你疊嗎？你昨天換下來的衣服還不洗。你自己做就快來做啊，不然怎么給你安置草席，你晚上睡得不熱啊……

你放一邊，我自己來安置，你不用管。

安置完了也要幫你擦一遍啊，這么久沒用過這么臟……

我自己來擦好嗎？我自己來安置草席，自己來擦。我會搞定好嗎？

你不幫媽媽做事，你起碼把自己這里收拾好啊……

啊，我的天。我的眉毛忍不住皺了一些。

媽媽的手機呢？爸爸下樓問。

在我手上。

叫兩桶水過來。

好，馬上叫。

我不敢怠慢，馬上叫了。

送水的來了，問我水放哪里？我想了想，樓上樓下各一桶吧。

媽媽下樓了，說，你叫了幾桶水??？

兩桶啊。

還有一桶呢？

我叫他放樓下了。

怎么都放樓下，都是樓上的啊。你怎么能叫他放樓下呢。叫他都放上來……你怎么不都放樓上去。

我又不知道放哪。

我不再說話。送水的人已經(jīng)走了，事情已經(jīng)發(fā)生了，再說這些有什么意義。何況樓下也快沒水了，放哪里不是用呢。

我感覺到很不舒服。心里難受了。怕媽媽看我拿她手機玩這么久，回頭說我。我趕緊放下手機上樓把衣服疊了，洗了。

房間里草席已經(jīng)鋪好了，我趕緊拿抹布擦洗了。

染色的衣服我拿桶浸泡著，不敢放在陽臺上，怕媽媽又說我什么都要她來做。只好放在我得衛(wèi)生間里。衛(wèi)生間暗暗的，沒有洗衣服的洗滌劑，我將它提到陽臺，洗了一會兒。被染的顏色還是不掉。我決定放置浸泡一會兒再洗。仍舊不敢放陽臺，我又馬上拿回了衛(wèi)生間。

我心情壓抑極了。

我什么都不想麻煩媽媽。如果可以的話，我什么都可以自己做?？墒?，我們的節(jié)奏不一樣啊，我要等一會兒做，媽媽就會幫我都做了?？墒敲看巫隽酥?，又說我什么都不做，不幫媽媽，不體諒她，要我懂點事。我在想，我該怎么辦才好？

我無法搬離這個房子，我只好住著。我想我也可以什么都自己做，你什么都不要幫我做，就連做飯也是，我可以把自己照顧分好好的。所以，可不可以請你給我一點自由的空間，讓我按自己的計劃自由行動呢？可不可以不要說我，不要催促我，更不要對我發(fā)火，生氣起來就貶低我呢？

就算我已經(jīng)學(xué)會了在你罵我貶低我的時候全部承認(rèn)都是我的錯來結(jié)束這樣無休止的念叨，我仍舊覺得心力不足啊。

我被束縛住了。

極大的束縛。

想要掙脫，痛苦，但不得。

真不知道要怎么做才能讓你滿意。前塵往事全部涌上心頭，我突然又感覺到自己就像一個垃圾一樣，一事無成，好吃懶做，低能無能的蛀蟲，垃圾。

我沒有未來了吧。如果人可以沒有思想就好了。只要做機器人的話，就算知識不更新，只要能干活就能用吧。我的生活只要會做家務(wù)，會工作，能結(jié)婚生孩子就可以了。不需要會看書，會學(xué)習(xí)，也不需要任何新技能的。

那我活著有什么意思？

我活著有什么意思？

這太痛苦了。

可是我如果要自主一些就要遭受她的責(zé)怪，或者惹她生氣，傷心。我一點也不想這樣。

都是我的錯吧？這么不省心不懂事。我要怎么做才能讓你們高興。

如果我是機器人就好了。

可是這樣我為什么要活著？我只是想做點自己喜歡想做的事情而已啊。

在這樣的思緒之下，我的情緒失控了。我不敢讓家里人知道。因為他們不會懂的。他們只覺得，我們對你這么好，洗衣做飯樣樣幫你做，把你照顧的無微不至你不知道感恩，竟然還埋怨我們……

我不敢讓他們知道。我想到了一些解脫的事情。我害怕自己的想法。我不能沒了生命，也太不理智了。

我關(guān)好房門，無力地趴在床上，心情壓抑到極點，前塵往事壓抑到我喘不過氣來，我開始堅信我就是個垃圾，我不可能有未來，不可能有幸福了，我是個渣滓。

我的眼淚止不住掉下來，心里難受，有怨氣。理智說，你不能有怨氣，你應(yīng)該感恩。

可我，做不到。

我覺得自己是世界上最不幸的人吧。而以前我曾堅信，我雖然不一定是最幸運的人，總歸是幸運的。

我痛哭起來，卻不敢放聲哭。因為會引來他們，可是沒有人能懂我。

理智的那個我，看著失聲痛哭的我，想：想得如此陰暗，應(yīng)該終究是得了抑郁癥吧。我要去看心理醫(yī)生了。周日醫(yī)生可能休息，下周一周三有時間的時候，我一定要去看心理醫(yī)生了。

想啊想，痛哭著，我漸漸睡著了。

醒來后，腦子有些空白。心情明媚起來。我給自己泡了大杯濃咖啡，開電視，上微博，靜靜地做著，什么都不想。好像之前的事情，那些陰霾從來就沒發(fā)生過。

眼淚這個東西真是神奇，它確實是味靈丹妙藥吧。

媽媽從客廳走過，忙活著。我們偶爾說兩句，我很平靜，心內(nèi)覺得十分安詳。

最終我還是忍不住和媽媽說：我覺得我可能得了輕度抑郁癥。怕她傷心無措，我解釋說：你看我總是不開心，宅家，不愛社交了…？

媽媽重重的點頭。我以為她理解我了。

她說，就是啊，不論我們做了什么，你都很冷漠，而且變得比以前更懶了。

我：……

我內(nèi)心想說的是，我生病了，我需要支持和理解?？刹豢梢詥栆粏栁倚枰裁磶椭兀磕俏乙欢〞嬖V你，我需要你相信我，相信我可以處理好一切。

我不需要批評指責(zé)，我不需要指手畫腳，我只需要你相信我。就算我做的馬虎，做的不好，也相信我，一回生二回熟，我是能行的。

我又不說話了。

可是我的心里沒有預(yù)料的痛苦反應(yīng)，只是輕輕激起一陣漣漪。我小心地呵護自己剛剛才被眼淚修復(fù)好的心，小心翼翼的。

好像那個輕度抑郁癥的我，從來不存在一樣，認(rèn)真的活在當(dāng)下，快樂輕柔的活著。

我呀，真的很害怕別人對我好呢。每一個對我好的人都不單純。每一個人都要求我有所回報，連同父母在內(nèi)，都一樣。我已經(jīng)不相信世界上有單純的好了。希望別人不要對我好，只要普通的互相尊重就好了。因為你對我好的話，我怕我不能給予相應(yīng)的回報。我怕你會逼死我而不自知。我的心過得很不容易。