給二十歲的自己

我從09年開始改變。那一年我15歲，還是個狂妄無知的迷茫少年。起床后的第一件事就是對著鏡子抹發(fā)膠，黑夾克里不穿背心，自以為叛逆帥氣，并認為時時刻刻都有人在注視自己。如今回想起來，居然十分懷念當初那個可愛的自己。

彼時的改變完全是發(fā)自于內(nèi)心的懺悔。那時我剛犯了一個連自己都難以原諒自己的錯誤。如今回想起來，仍然難以相信那是自己所為。后來我開始下定決心發(fā)奮讀書。沒什么其他的目的，純粹是想減輕一點內(nèi)心的罪惡，讓父母相信我依然是個好孩子。后來我才明白，面對錯誤的正確態(tài)度永遠只是正視并改正，而不是試圖逃避和忘記。

09年的跨年夜我獨自在冰冷的辦公室里度過。那時家里沒網(wǎng)，辦公室離開家里三公里，正處在出租車起步價的續(xù)航范圍之內(nèi)。但我選擇了步行。那條路后來被我無數(shù)次的踩過，但那一晚的孤獨和內(nèi)心的無助卻再難以重復。

那一年其實過得平淡，乏味且無趣，卻不知因為什么原因成為我最懷念的時光。后來我無數(shù)次在夜晚踱步街頭，不自覺的都會回想起那一年發(fā)生過的瑣碎事。后來這種感覺逐漸被沖淡，一直到如今的偶爾才會想起。甚至在回想某些人某些事的時候還會產(chǎn)生記憶偏差。我想我的記憶力是在逐年衰退了。

對比彼時和如今的自己，我想自己確確實實發(fā)生了一些變化，比如我開始厭惡發(fā)膠的怪味，并且排斥頭發(fā)被捆綁住的感覺。我開始穿衣不求帥氣只求舒心。我開始對自己喪失信心，面對鏡子里的自己，我再不會覺得自己全世界最帥氣，反而只會覺得自己長相平平，若不努力，定被嫌棄。有時我真的很厭惡這樣的自己。

后來有一些人闖入了我的世界。也可以說是我主動把他們拉了進來。

我開始聽陳奕迅。開始細心揣摩歌詞里每一個字句，甚至開始學習粵語。我曾經(jīng)和我的朋友說陳奕迅對我的影響不亞于父母，聽到之后他們都唏噓不已。其實真的是這樣，我想如果不是因為《富士山下》，我對愛情的理解可能還停留在小學生的水平，如果不是因為《單車》，可能我對父親只會更加的敵視與厭惡。我清楚每個人都有每個人不同的成長軌跡和受教育方式，但同時每個人也都習慣于拿自己的道德標準去裁量他人，并認為所有尺碼不同的異己全是偽劣產(chǎn)品。但我狹隘的認為，從小到大我就是在不斷地自我教育中成長，才成全了如今的自己。這也是我少有的為自己驕傲的地方。

2011年的圣誕算是另一個分水嶺。那時的互聯(lián)網(wǎng)全都在討論韓寒的圣誕革命。機緣巧合，我參與了進去，并且時時關注。以至于后來相當長的一段時間內(nèi)我都沉迷于對政治制度的研究之中，如今回想起來，實在太過虛妄。那會兒我瘋狂的買書看書，因為第一次意識到了自己知識的匱乏，并且強烈的感受到了因為知識匱乏而帶來的內(nèi)心恐慌。但這也使我養(yǎng)成了閱讀的習慣?，F(xiàn)在我上了大學，我上課不再聽講，并且時常翹課，但我一直都沒有停止閱讀。因為我堅信唯有閱讀，才會進步。如今我要求自己每天萬字以上的閱讀，純粹為了自己，沒有其他目的。

人在年輕的時候總是會有許多偶像。我很慶幸自己找到了這么一群人。他們是我的同類，又或者說看著他們，我就仿佛看到了自己。這種措辭有點拔高自己，但他們已經(jīng)確確實實由內(nèi)而外改變了我。也許在未來，在某些莫名其妙的暢銷書榜單上，你們會發(fā)現(xiàn)一個文筆一般但是想法激進的青年寫作者對你傾訴他這些年來的困惑與歡樂；也許在一些不起眼的地方臺的時事欄目上，你們會看到一個表情猙獰的時評者，他是那么的不專業(yè)，情緒激動時他總是會情不自禁的代入。又或許在某個陌生城市的街角，你們會發(fā)現(xiàn)一個一直在路上的薩克斯藝人，他可能多才多藝，動情時候還會抱起吉他彈唱幾句，也許他的歌聲并不動聽，但是這些沒人會在意的細節(jié)大可忽略不計。

后來我來到并不遙遠的北方上大學。這是一座四季分明的城市。我不止一次在腦中幻想而后的生活。春天櫻花會，夏天去玩水，秋天賞楓葉，冬天大雪飛。但經(jīng)過一段時間的大學生活，內(nèi)心里有收獲卻也有失落。失落在這里依然禁錮自由，我能做的唯有不斷地打破禁忌。失落在這里活動繁多但是大多無趣且無意義。也許少有的一些還算不錯，但不能讓他們侵蝕太多我生活。失落在政治氣息濃厚且?guī)в泄?，我不知道是不是每個人在做一件事情的都為了最終的目的，但我要求自己只需享受其中的樂趣就好。失落在這里少有思想碰撞，取而代之的更多是填鴨式的思想灌輸。要知道對于一個曾經(jīng)無數(shù)次在腦海里幻想大學美好生活的人來說，這些缺陷很容易讓他心灰意冷。而我能做的就是不斷的追求自己喜歡的事。俺現(xiàn)在暴發(fā)了，有了兩個薩克斯，還有把吉他，并且重新拾起了籃球。從此以后有了他們，小伙伴不在的時候我也依然可以愉快的玩耍。

寫到這里的時候，看了看手機上的日歷。不自覺的嚇了一跳。因為我突然發(fā)現(xiàn)再有一個月，我就年滿二十歲了。對比彼時和如今的自己，經(jīng)過這五年歲月的洗禮，我變了嗎？我想并沒有。我依然固執(zhí)追求自由，堅決只做自己喜歡的事，對所有厭惡的人和事都怒目相對。我成長了嗎？是的。人最身不由己的事情就是總是被時間推著往前走，不論你有多么抗拒和不情愿。我開始追尋不一樣的生活方式，開始煉就某些之前并不具備的意志品質(zhì)。我第一次心平氣和的坐下來和長輩聊聊過去，我第一次反思并正視上一輩的恩恩怨怨。我每日幻想去遠方流浪，我想要進行一場沒有目的的旅行。路途上或許還會遇上一個漂亮如我所愿的姑娘，只愿那會是一段美好的時光。

我要小心翼翼的隱藏自己的不堪與屈辱，不讓任何人發(fā)現(xiàn)我的落寞與無助。我會每天刮干凈胡須，衣著干凈得體。對每個人都以笑臉相對，絕不再吝嗇任何贊美的言辭。我要只做自己喜歡的事，我只想和自己喜歡的人在一起。我會繼續(xù)棱角分明，我一定要說到做到。我已然二十。

想寫這些文字由來已久。對每一個自己來說，最厭惡的事情就是成為了那個你曾經(jīng)最厭惡的人。15歲的我年幼無知，20歲的我依然狂妄無知。我希望25歲，30 歲，甚至更遠的以后的我依然如此。我才不要為了誰去改變，我絕不能忘記自己原來的模樣。獻給自己和每一個知道我名字的人。