《智能技能開發(fā)（第8版）》

R-閱讀原文片段：

戈登描述了一個幫你有效闡述你的問題的有用模型：“我有一個問題，當(dāng)你做X時導(dǎo)致結(jié)果Y，而我的感覺是Z?！?/p>

第一，描述你帶來問題的具體行為（X）。這有助于你在急于給出反饋時避免給出一種評價性的或者泛泛的回答的傾向。

第二，列出這些行為詳細(xì)的、可見的后果（Y）。簡單明白地告訴對方，其行為給你帶來的問題，通常是使他們發(fā)生改變的有效刺激。

第三，描述你對問題結(jié)果的感受（Z）重要的是不僅要使對方了解哪些行為妨礙了你，而且要解釋它如何通過帶給你挫折、憤怒或者不安全等感受來影響你。解釋這些感受在怎樣干擾你的工作。

我們建議你把這三步模型作為一般性的指導(dǎo)來使用。每個部分的順序可能會有變化，而且你不要總是使用相同的詞語。

I-拆書家講解和引導(dǎo)：

很多時候，我們都希望通過表達意見或建議使他人發(fā)生改變。表達自己的不滿是一種典型的情況，教育兒女、指導(dǎo)需要改進的下屬、開導(dǎo)沉浸在某些事情中無法自拔的朋友……都是如此。

而當(dāng)我們抱怨或提意見的時候，往往會職責(zé)對方、揣測對方動力、夸大嚴(yán)重性。這些表達方式都很難達到目的，甚至起到反作用，引發(fā)對方的戒備和反擊。因為人在遇到指責(zé)的時候，本能反應(yīng)通常都是自我防御——“我沒錯，你才錯了，你們?nèi)叶煎e了……”

所以也有人因為害怕惹怒對方而不敢表達自己的不滿。

XYZ表達法是非常清晰可操作的方法，能夠較好地達到通過表達讓對方改變的目的，同時避免那些常犯的錯誤。

書中緊接著還給了幾個XYZ表達的例子：

我必須告訴你，當(dāng)你在別人面前拿我的壞記性開玩笑時［行為］，我是多么難堪［感受］，我氣壞了，都想把你的缺點也說出來報復(fù)你［后果］。

你說6點鐘到這里，卻7點多鐘才來［行為］，晚飯泡湯了，我們看演出也遲到了［后果］，我感覺受到了傷害，覺得你不在乎我［感受］。

【A1-描述自己的相關(guān)經(jīng)驗】

現(xiàn)在的我很幸運，我生活中重要的人，都跟我建立了積極親密的關(guān)系。我的先生，領(lǐng)導(dǎo)，父母和兄弟姐妹。

但在過去不總是這樣，我跟我的媽媽就經(jīng)歷了極為漫長的磨合。

我的媽媽善良勤快，但她的溝通可以用“沒人味兒”來形容，她認(rèn)為語言只是用來傳遞信息的，不包含也不需要顧及人的感受。

比如她會跟我說：“你的朋友不漂亮，但比起你還是好點兒。”或者在公眾場合，她會跟我爸說：“我不信你會這樣做，你這么懶?！?/p>

這兩年她開始催我生孩子。她是這么催的：“快去生孩子，這么老還不生孩子，以后別人會誤會你是孩子的奶奶?！北M管我跟她解釋過，我并不是不要孩子，我一直在嘗試。但她依然把這些“粗暴臺詞”翻來覆去地說，而我也只能或敷衍或沉默。

直到有一天，事情發(fā)展到這樣：她打電話給我，讓我跟她去一個廟找一個所謂的半仙，做一些我看來比較荒謬的儀式。

當(dāng)時情緒一來，忍不住沖著她喊：“你為什么這么蠢，你根本不是這么蠢的人為什么干這么蠢的事兒？這是封建迷信你知道嗎？”結(jié)果當(dāng)然不歡而散。

現(xiàn)在想想，我跟她又有什么不同呢？這是指責(zé)，是情緒宣泄，這當(dāng)然沒辦法影響和改變一個人。整個過程，我完全沒想過客觀去敘述她的行為，而是用了“蠢”這個極為負(fù)面的評判。也并沒有向她袒露我的感受，讓她感同身受，而她的行為帶來的后果，我也沒有去說。她愛我，如果我說出這些，她一定會理解。

其實當(dāng)時我可以說：“你打電話來，讓我跟你去求半仙做儀式，我覺得很屈辱，同時也覺得難過，認(rèn)為沒有生孩子是錯的。這樣的心情，只會讓我徒增壓力，但解決不了任何問題?！?/p>

【A2-以后我怎么用】

跟媽媽溝通一些分歧較大的事情時，用上XYZ表達法，春節(jié)前作為一個階段節(jié)點，做一次總結(jié)和回顧。

做法我打算是這樣的：

1) 列出我跟媽媽可能會出現(xiàn)分歧的事情。

比如生孩子，給侄子喂飯的問題和說服她去做健康體檢。

2）提前用XYZ表達法組織好語言，寫下來。

比如體檢的事兒，我可以試試：“當(dāng)你說你沒病不要去做體檢的時候（X），我其實很擔(dān)心，也很無力（Z）。如果你總是不做體檢，小病不知道，大病預(yù)防不了（Y）。我們也會因為沒好好照顧你而感到內(nèi)疚的（Z）?！?/p>

3）每次溝通都要回顧，跟老公分享，找出不足。

4）在冰箱上的掛歷上打卡記錄，“過年前0爭吵”作為成功完成的階段性指標(biāo)。