為什么要寫作？這個問題已經(jīng)在我心中醞釀很久了。

我渴望寫作是很久很久以前的事了，可以追溯到我童年的記憶。上小學沒多久我開始在寫日記的活動中嘗到自由的滋味（畫畫的活動也是這樣），就非常迷戀自言自語、自由表達的酣暢淋漓、痛快的幸福感。但我家那么大的地方，卻絲毫沒有哪怕一丁點屬于我個人的隱私。我的作品會被家人搜刮出來、然后遭到他們的打壓、嘲笑，我的內(nèi)心被他們一覽無余之后，被刺痛的同時也被盛滿了羞恥:像厚沉沉、油膩膩的污垢，又像狗皮膏藥，總之是那種怎么都去除不了、除不干凈的一種莫名其妙令人惡心的東西。

而且我生來就幾乎一直在水深火熱的痛苦生活中煎熬掙扎著，在壓抑忽視中似乎被封鎖住了喉嚨，我活得基本像個啞巴:渴望被理解，卻無法與身邊人交流、訴說，內(nèi)心充滿了困頓惶恐、混沌不安。滿心的渴望表達自我，想找到人掏心掏肺的去進行心靈的交流，想傾聽到自己內(nèi)心微弱的聲音并且發(fā)出自己的聲音，想捕捉到若有若現(xiàn)的靈感就發(fā)現(xiàn)它總是枯竭，我發(fā)現(xiàn)我想表達，一直都非常困難。對這種無法表達和無法被理解的絕望，我一直認定是因為自己天生太過愚蠢，我就是純純的廢物（我非常接受、認同我父母對我的催眠，他們認為我毫無用處、毫無作為、毫無優(yōu)點）。

如果時間回到幾年前，要讓我描述他們?nèi)魏蔚牟缓?，我會非常的愧疚，而且哪怕這些年我并不與他們生活在一起，但我生怕得罪了他們，好像他們與我生活在一起、從未分離一樣。他們像我稍微大一點的階段那樣，依然在時刻監(jiān)督著我，像嚴厲的法官一樣，準備時刻審判著我。這，令我太不安了。

幾年前，我三十歲以后，我在抑郁癥爆發(fā)、身體出問題和精神到了恍惚、崩潰的絕境之下，我接受了身心療愈，學習心理學，然后我就因禍得福地開始走在了自救的路上。這幾年我斷斷續(xù)續(xù)的開始有在本子上寫點隨筆、記錄一下心情，很艱難地寫。是的，我并不敢那么隨心所欲，即使沒有人看到我寫什么，我始終都有揮之不去的羞恥感。在一定程度的療愈后，我開始了公開寫作，于是有了現(xiàn)在的公眾號。公眾號名字:一間屬于自己的房間，來自于我最愛的作家弗吉尼亞.伍爾夫的書名。擁有一間書房、書桌，可以用來從事寫作，這是一個壓力重重中的中年女人最幸福、最奢侈的生活。我終于勇敢地宣告，我有了自己的隱私空間。我內(nèi)心已經(jīng)不再怕被所謂的家人來打擾、更不怕被路人、觀眾的負面評論來干擾。

我日漸意識到:我要用寫作來抵抗羞恥、抵御瑣碎日常的庸碌與虛無；同時，寫作也是自我進化的武器，我想用寫作抵達自由之境,寫出我的心世界、新世界—用寫，連接內(nèi)在的原力，回到孩童般純粹的流動，喚醒我內(nèi)在沉睡的天才（我一直極度自卑的認為自己是一個一無是處的資深廢物，雖然頹廢度日已久，但同時我內(nèi)心住著另一個極其自戀、自負、高傲、睥睨眾生的自我，認為有一個天才版的我在沉睡，只是等待恰當?shù)臅r機被喚醒）。

法國90后作家愛德華·路易說自己為了抗爭而寫作：“如果你不是為了抗爭而寫作，那它就不值得?！?br>

The? Nation 雜志評價“愛德華·路易寫作的魅力之一在于他毫無掩飾、毫無歉意的憤怒”。

表面性格平和的我，對我內(nèi)心里充滿著壓抑著的憤怒、怨恨、哀傷、多愁善感、叛逆、倔強等種種情感，而感到非常愧疚。好渴望、好渴望我能坦坦蕩蕩地、毫無歉意的去表達，這是我渴望的境界。

除了我父母帶給我的負面影響，我也意識到令我不舒服的焦慮、恐懼不安，是人類生存機制下保留的一種生物本能，所有恐懼的源頭最終是因為害怕死亡，而死亡也不是世上最可怕的事物。因為死亡并不是生命的終點，遺忘才是。我很怕活過一場，卻不能留下任何痕跡。用寫作來對抗庸碌生活、對抗虛無、對抗遺忘、對抗時間的流逝，我覺得是最好的手段。

作家楊本芬談起她創(chuàng)作的契機，她在書里寫道：那年，我的母親去世了，我被巨大的悲傷沖擊，身心幾乎難以復原，我意識到：如果沒人記下一些事情，媽媽在這個世界上的痕跡將迅速被抹去。

是的，我想留下我存在過的痕跡，不想被迅速抹掉我存在過的氣息，這也是驅(qū)動我寫作的一個很重要的原因。也許我的筆尖會淌出血和淚，會有黑色的、有毒的血液溢出，但我相信我走在寫作這條路上，我是幸福的，我是自由的。