微博熱門話題“上海女孩去男友農(nóng)村老家，見到第一頓飯想分手”，已經(jīng)被來自四面八方的雞湯作者從多個角度鉆研分析了差不多一個星期。在我看來，這種私人事件光是拿來當(dāng)談資就已經(jīng)夠無聊的了，某些上綱上線滿嘴污穢的網(wǎng)友實在惡心。
你說，如果這兩個人是在十年前相遇相戀，那多好啊。他們可以趁著青春正好，攜手逛遍名山大川，到了某個岔路口揮手道別兩不相欠，時光蹉跎后還能回憶起當(dāng)初無懼無畏的自己，完全把責(zé)任推給歲月，對現(xiàn)實生活的一片狼藉避而不見。
要不然怎么說越長大越不容易遇到愛情呢？
越是年輕，感情純度就越高，感情成本也越低。反正人生路還長，前方若有驚濤駭浪也由他去，在一起最重要的只有開心，緣分盡了大不了就從頭來過。
那姑娘若不是二十八歲，而是十八歲的話，也許不會心急地落荒而逃，興許還會有心情給那昏暗的飯桌加上一個明媚的濾鏡，作為人生經(jīng)歷中一枚浪漫有趣的探險勛章。
可是一邁入二十歲，人人都好像被上了發(fā)條的鬧鐘，浪漫而不切實際的念頭早被拋了老遠(yuǎn)，滿腦子的及早規(guī)劃趨利避害，幾歲創(chuàng)業(yè)幾歲結(jié)婚幾歲之前生幾個孩子……就連我身邊的人也開始一個個掰著手指算日子，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地望著不久之后的二十五歲，期望在那之前給自己塑造出一個成型的人生模板。
無聊啊，真是太無聊了。
當(dāng)然，這些人眼里的我，看上去恐怕更無聊——他們都在低下頭兢兢業(yè)業(yè)地盤算婚姻了，而我卻還在舉頭四望好高騖遠(yuǎn)地期待什么愛情。
出國前很多人都叮囑我說：出國之后，你想談戀愛那是再容易不過了。大家都身在異鄉(xiāng)，需要互相照顧，學(xué)業(yè)繁忙又讓你們沒工夫磨嘰——只要看對眼了很快就能在一起，在一起不久很快就會同居。省錢省力省房租，盡早搭伙過日子嘛！
這搞得我出來之前還有點不安，生怕自己出國后由于從眾心理，稀里糊涂地?fù)炝藗€人搭伙過日子，白瞎了我珍藏二十多年的初戀。
事實證明我這是多慮了。從大數(shù)據(jù)上來說，往往是那些國內(nèi)已經(jīng)有對象的人，到了國外空窗寂寞更容易找到新的對象。而習(xí)慣單身的人，到哪兒都能輕而易舉地保持這個習(xí)慣。
我閑時總愛刷北美吐槽君，頗具惡趣味地觀賞這些小年輕們五花八門的三觀和下限：什么泰迪上身亂搞男女/男男/女女關(guān)系，什么欠錢不還買假貨充門面，什么貪小便宜沒公德心，什么嫉妒閨蜜比自己好，什么前任藕斷絲連小三風(fēng)姿綽約不知何去何從，什么打胎上十次天天被家暴可是舍不得分手……看的時候總是覺得好笑，看多了也會覺得三觀有些崩壞。我倒不想去扭轉(zhuǎn)這些當(dāng)事人和評論者奇異的三觀，而是時常會感到一種無力和失望。
其實還是那句話：太無聊了啊！
難道這個世界上的大多數(shù)，原本就是這么無聊無趣的蠅營狗茍？
前段時間我在學(xué)校趕作業(yè)，兩個閨蜜在我耳邊討論：“本命年要到了，再不生就生不了猴寶寶了啊！”“我不想工作也不想讀書了，只想生個孩子帶帶……”我知道，我完全沒必要在這種時候表達(dá)我的人生觀，因為她們看到的是最適合她們的人生道路——只不過我與她們注定不是同道中人罷了。
可即便我完全沒想要改變她們，她們卻很是看不上我這“不正?！钡娜^，直言我這樣是“有問題的”。
不僅是她們，就連我爸媽，自打我出國后也像中了邪似的。前兩年碰上有點小曖昧的男生，我一個個報備，我爸媽還會精挑細(xì)選：這個不行，那個別想……自打我出國了，他倆沒事就問我有情況了沒，我只要提到有什么男生幫了我個忙，我爸媽便開始輪番問我：“人家是不是對你有意思？你要抓緊?。 ?/p>
照這個趨勢，再過兩年就得滿大街發(fā)小廣告，敲鑼打鼓把我往外送了吧？
上回我直接回了我爸媽一句：“你們再這么神經(jīng)兮兮把我說得跟母狗似的，我往后什么也不跟你們聊了，你們自己玩吧！”
我都能腦補出他們這些人在想什么：“三十歲之前是最佳生育年齡??！生育之前得懷孕吧？懷孕之前得結(jié)婚吧？結(jié)婚之前得談戀愛互相了解吧？你年紀(jì)也不小了再不開始就來不及了你怎么就不明白呢！”
我還想問呢：你們這些人怎么就不明白呢？
我都懶得說什么“人生是廣闊無限的不應(yīng)受限于年齡和社會成見”、“單身是一種選擇，不是問題，不需要被解決”這種陳詞濫調(diào)的雞湯了。說實話，每到一個不同的年紀(jì)，人都會有不同的需求。例如小時候我覺得男朋友最重要的是 “拉風(fēng)”，甭管是成績拔尖還是特長出眾，總得有一項特別出類拔萃，才值得交往。后來我覺得男朋友得溫柔體貼有風(fēng)度，再后來我覺得男朋友得聰明伶俐帶點雅痞……到最后我覺得，這些碎片式的條件，其實都挺無聊的。
任何宣稱“找不到符合條件的對象”所以不談戀愛的，都是在耍流氓。如若將金錢、肉體、年齡、忠誠度、生活便利程度，或是他人的評價，作為人生可與不可的度量衡——那么我一定會成為一個像社會新聞里，或者北美吐槽君里那種，營營瑣瑣、無聊透頂?shù)娜恕?/p>
用祖師奶奶張愛玲的話來說：我想要的不是“談戀愛”，而是“戀愛”。如果精神需求得不到滿足，我永遠(yuǎn)也不會邁出那一步。
其實我媽勸誡我的一些話是很有道理的，例如她說：“你這幾年不談戀愛是不著急，畢竟你有那么多朋友啊閨蜜啊陪你廝混。過兩年你就知道了，大家一個個都結(jié)婚生孩子忙著養(yǎng)家，誰還有空理你？”
對于這段話，我的感受是很明顯的。出國這半年，我也是眼看著身邊一個個單身的好友就近找了對象，過上了你儂我儂的甜蜜生活。不少原本親密無間的好朋友，談戀愛之后便把友情的位置推后又推后，事事只和戀人交流，周末假日也只愿意膩在二人世界里了。
要說這些談戀愛的人之間真有多么驚天動地的火花，我倒也沒感覺出來。沒有誰像十幾歲的時候那樣臉紅心跳、滿口不離自己喜歡的人，更多的是“放學(xué)后我來接你”、“今晚吃什么，得去超市買個菜”、“周末去哪里玩，要去給車加個油”這種看上去頗為無聊的瑣碎日常。
戀人們成雙成對，人與人之間的關(guān)系卻愈發(fā)的涇渭分明。
到我們這二十多歲的年紀(jì)，誰也不是天真無邪的了。A討厭B卻不明說，搞小動作的時候就拿B的好朋友C來做靶子，苦了和C關(guān)系好的D白白成了墊背……諸如此類繞來繞去的小心眼小把戲不勝枚舉，時常讓我感嘆人性的復(fù)雜。
每個人出于自己的三觀與需求，自動劃分了陣營。然而人際關(guān)系的陣營里又有真有假：有人心術(shù)不正表面白蓮花，有人看似純良實則扮豬吃老虎，有人當(dāng)面一套背后一套，而人生中還有那么多未知的風(fēng)浪，實在讓人不得不字斟句酌、處處留意。
到這種時候，你便會由衷地渴望能得到一個真正的利益同盟，一個無論何時都會維護(hù)你惦記你，無論何種情況都不會把你丟下的依靠。
我想，這大概就是那許多桀驁不馴的人，最終從俗的原因吧。
這種時候所找到的“對象”，大概只是一個戰(zhàn)友和伙伴，無關(guān)心動和愛情了——這也成了俗世中大多數(shù)婚姻的常態(tài)。
而現(xiàn)在的我呢，大概還有一點勇氣和決心，可以靠自己堅強坦蕩、事事隨心，不需要一個強行拉一個后盾來汲取養(yǎng)分。我想要的也不是“談戀愛”，不是空虛寂寞時看著順眼的隨口聊騷，不是孤獨無助時讓生活更便利的交通工具。
我想要的是“戀愛”，是見到那個人就有笑意浮上眼底的溫暖；是在這個人與人各自為政的世界上，總相信有一個人能與自己心靈相通的安心；是無論何時都篤信彼此是同道中人，表達(dá)任何意念都不必費勁的暢快。
你問我所理解的愛情是什么樣的？
我想，我最喜歡的兩本書里，已經(jīng)有了答案。
第一段話來自我兒時讀的《紅樓夢》，說寶玉和黛玉：“雖不曾會面，然一個在瀟湘館迎風(fēng)灑淚，一個在怡紅院對月長吁，卻不是‘人居兩地，情發(fā)一心’！”
另一段話，來自我成年之后讀的《小王子》：“如果你要是馴服了我，我的生活就一定會是歡快的。我會辨認(rèn)出一種與眾不同的腳步聲。其他的腳步聲會使我躲到地下去，而你的腳步聲就會像音樂一樣讓我從洞里走出來?！?/p>
我只希望，最終馴服你我的，不是生活，而是我們所期待的愛情。
