我們在聽別人講話時總是會聯(lián)系我們自己的經(jīng)歷，因此自以為是的人往往會有四種“自傳式回應"(Autobiographical? Response)的傾向:

價值判斷--對旁人的意見只有接受或不接受

追根究底--依自己的價值觀探查別人的隱私。

好為人師-以自己的經(jīng)驗提供忠告。

自以為是--根據(jù)自己的行為與動機衡量別人的行為與動機。

價值判斷令人不能暢所欲言，追根究底則令人無法開誠布公，這些都是經(jīng)常影響親子關(guān)系的一大障礙。

青少年與朋友講電話可以扯上一兩小時，跟父母卻無話可說，或者把家當成吃飯睡覺的旅館，為什么呢?如果父母只知訓斥與批評，孩子怎么肯向父母吐真言?人們常自以為是卻習焉而不察。無怪乎每次角色扮演時，許多人都意外地發(fā)現(xiàn)，自己居然也有這通病。好在只要病情確定，治療并不難。

反面教材

子:“上學真是無聊透了?！?/p>

父:“怎么回事?”“■■追根究底

子:“學的都是些不實用的東西?！?/p>

父:“我當年也有同樣的想法，可是現(xiàn)在覺得那些知識還挺有用的，你就忍耐一下吧?！?好為人師

子:“我已經(jīng)耗了10年了，難道那些X十丫能讓我學會修車嗎?

父:“修車?別開玩笑了?！薄啊觥?價值判斷

子:“我不是開玩笑，我的同學喬伊輟學修車，現(xiàn)在月收入不少，這才有用啊?！?/p>

父:“現(xiàn)在或許如此，以后他后悔就來不及了。你不會喜歡修車的。好好念書,來不怕找不到更好的工作。”■好為人師

子:“我不知道，可是喬伊現(xiàn)在很成功?！?/p>

父:“你已盡了全力嗎?這所高中是名校，應該差不到哪兒去。”好為人師、價值判斷

子:“可是同學們都有同感?！?/p>

父:“你知不知道，把你養(yǎng)到這么大，你媽和我犧牲了多少?已經(jīng)讀到高二了,不許你半途而廢?！薄觥?價值判斷

子:“我知道你們犧牲很大，可是不值得?！?/p>

父:“你應該多讀書，少看電視-”■ 好為人師、價值判斷

子:“爸，唉--算了，多說也沒什么用?！?/p>

這位父親可謂用心良苦，但并未真正了解孩子的問題。

有效溝通

子:“上學真是無聊進了!”想引起注意，與人談談心事。

父:“你對上學有很深的挫折感。”對，這正是我的感覺。

子:“沒錯，學校的東西根本不實用"

父:“你覺得讀書對你沒什么用？”想想看，我是那么說的嗎?

于:“對，學校的不一定對我有用。你看喬伊，他現(xiàn)在修車技水一流，這才實用?！?/p>

父:“你覺得他的選擇正確。”

子:“嗯,從某個角度看確實如此?，F(xiàn)在他收入不錯,可是幾年后、或許會后悔?！?/p>

父:“你認為將來他會覺得當年做錯了決定。"

子:"一定會的，現(xiàn)在的社會里，教育程度不高會吃虧的

父:“教育很重要。

子:“對，如果高中都沒畢業(yè)，一定找不到工作，也上不了大學。有件事真的很擔心，你不會告訴媽吧?

父:“你不想讓你媽知道?”

子:“不是啦!跟她說也無妨，反正她遲早會知道的。今天學校進行閱讀能力檢驗，結(jié)果我只有小學程度，可是我已經(jīng)高二了!”

兒子終于吐露真言，原來他擔心閱讀程度不如人。此時才是父親發(fā)揮影響力，提供意見的時刻。不過在開導過程中，依然要注意孩子言談間所傳達的信息。若合理的反應不妨順其自然，但情緒性反應出現(xiàn)時，必須仔細聽。

父:"我有個構(gòu)想，也許你可以上補習班加強閱讀能力?！?/p>

子:"我已經(jīng)打聽過了，可是每星期要耗掉好幾個晚上!“

父親意識到這是情緒性反應，又恢復同理心傾聽

父:“補習的代價太高了?！?/p>

子:“而且我簽應同學，晚上另有節(jié)目?！?/p>

父:“你不想食言?！?/p>

子:“不過補習如果真的有效，我可以想辦法跟同學改時間?！?/p>

父:“你其實很想多下點功夫，又擔心補習沒用?！?/p>

子:“你覺得會有效嗎?"

孩子子又恢復了理性，父親則再次扮演導師的角色。