這大約可以算作一個(gè)圍繞我們一生的困擾，也可能是圍繞了一輩又一輩人的困擾。于我來(lái)說(shuō)，大約在初中時(shí)，自我意識(shí)開(kāi)始覺(jué)醒，和父母的語(yǔ)言拉鋸戰(zhàn)便拉開(kāi)序幕。當(dāng)我們嘗試開(kāi)始以自己的羽翼觸碰社會(huì)，成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體時(shí)，我們漸漸意識(shí)到作為個(gè)體的需求，這個(gè)時(shí)候的我們，不會(huì)對(duì)父母長(zhǎng)輩的每句話言聽(tīng)計(jì)從，說(shuō)的話也不會(huì)再被大人以“他還是小孩子不懂事”而寬容。不僅需要獨(dú)自應(yīng)付人際關(guān)系中的善意與敵意，而且也必須為自己的行為承擔(dān)后果。在所有人際關(guān)系中，對(duì)待親密的人，我們?cè)谡Z(yǔ)言上的沖突和暴力討伐往往愈加強(qiáng)烈，因?yàn)樵谒麄兠媲安挥脫?dān)心發(fā)脾氣而被老板炒掉，不用小心維護(hù)自己社交形象，人類這種天性般的趨利避害，一直使愛(ài)我們和我們深愛(ài)的人深受傷害。
馬歇爾?盧森堡的《非暴力溝通》堪稱一本完美的教科書(shū)般的溝通指南，對(duì)于“溝通”一詞，我們使用的頻率太過(guò)于頻繁，以至于當(dāng)雙方同意以溝通解決矛盾時(shí)，基本處于請(qǐng)開(kāi)始你的表演，我就靜靜地看著，等到表演結(jié)束，若沒(méi)有升級(jí)到掀桌子吵架干仗，就已經(jīng)謝天謝地，基本達(dá)到我們對(duì)溝通所期望的作用了。
為什么我們對(duì)溝通的期待如此之低？《非暴力溝通》的作者顯然也意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題，明明雙方本著解決問(wèn)題，不傷感情的方式進(jìn)行談話，卻往往將彼此拉的更遠(yuǎn)，所以馬歇爾?盧森堡說(shuō)，溝通若不能成為窗戶，那它就是一堵墻。在《非暴力溝通》一書(shū)中，作者抽絲剝繭般地拆解暴力溝通的每一個(gè)作用點(diǎn)，每一個(gè)層級(jí)，追根溯源，直至找出令我們生氣和憤怒的最終原因。
憤怒，是因?yàn)槲覀冊(cè)缫言跐u漸形成的三觀中建立了自己的期待和需求，當(dāng)環(huán)境無(wú)法滿足需求時(shí)，就會(huì)出現(xiàn)指責(zé)，我們期望以指責(zé)泄憤，相反，對(duì)方一旦認(rèn)識(shí)到自己被指責(zé)，也難以心平氣和地表達(dá)真實(shí)心意。我們聊天，對(duì)話，是為了讓我們的意圖傳達(dá)給對(duì)方，并且希望對(duì)方理解、接受。說(shuō)話是我們與生俱來(lái)的能力，為了能將整個(gè)過(guò)程傳達(dá)過(guò)去，不產(chǎn)生誤解，不引發(fā)對(duì)抗，好好說(shuō)話便是一門需要終生學(xué)習(xí)的技能。語(yǔ)言中所包含的戾氣，和表達(dá)方式上偏差就像一個(gè)精準(zhǔn)的按鈕，總能立刻引爆人們的憤怒，帶來(lái)的負(fù)面影響就像炸彈，直接毀掉所有冷靜，我們常年習(xí)慣以這種暴力溝通方式交流，對(duì)其中隱藏的隱患渾然不覺(jué)，馬歇爾?盧森堡的這本指南中精準(zhǔn)地捕捉到了這些讓我們隱隱作痛的病灶，并且歸集了這些病灶涉及的四大重要階段：觀察、感受、需求、請(qǐng)求。
觀察，是避免指責(zé)萌芽的重要階段。我們經(jīng)常會(huì)在對(duì)方突然爆發(fā)的怒火中納悶：我什么都沒(méi)說(shuō)啊，他怎么發(fā)這么大火生這么大氣？這可不是直男特有屬性，生而為人，我們無(wú)法避免地成為一只主觀動(dòng)物，保持完全客觀的評(píng)價(jià)幾乎是不可能的，馬歇爾的建議是盡量陳述現(xiàn)象和事實(shí)，避免下結(jié)論或評(píng)論性的文字，他甚至在此書(shū)中精確到了指出容易引起怒火的句式，詞語(yǔ)，為我們打開(kāi)新世界大門。
“你根本不跟我打電話，總是在忙?！?/p>
“你看你一天到晚打游戲，學(xué)習(xí)也學(xué)不好，做事也做不好，就沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這樣懶的人?！?這是我們?nèi)粘Ｉ钪泻艹Ｒ?jiàn)的說(shuō)話模式，直接跳過(guò)現(xiàn)象升級(jí)為自我判斷，把引爆憤怒的按鈕挨個(gè)全按了一遍。每個(gè)人對(duì)于忙和經(jīng)常打電話的定義有所不同，如果對(duì)方認(rèn)為你言過(guò)其實(shí)，產(chǎn)生逆反心理，進(jìn)而將談話方向向?qū)埂⒎瘩g發(fā)展，根本無(wú)法將彼此的心聲傳達(dá)出來(lái)，直至將這個(gè)對(duì)話變成死循環(huán)。 按照馬歇爾的觀察法則，這句話可以這樣表述：
“你這周回家了三次，只給我打了一次電話?！?/p>
“你這個(gè)月每天都在打游戲，沒(méi)有花時(shí)間學(xué)習(xí)，計(jì)劃安排的事都被耽誤了?！?/p>
只陳述觀察的意義在于，擺事實(shí)，基于溝通雙方承認(rèn)同一個(gè)事實(shí)的地位上進(jìn)行交流，給接下來(lái)的溝通打開(kāi)通道。
感受，正確的表達(dá)感受，可以更好的讓我們理解自己，更好的讓對(duì)方體會(huì)我們的需要。首先，我們也要區(qū)分自我判斷和感受的區(qū)別：“我覺(jué)得你不愛(ài)我”，不愛(ài)我并不是我的感受，是對(duì)對(duì)方行為猜測(cè)得出的主觀判斷，“我生病你沒(méi)來(lái)看我，我很傷心”才完整的表達(dá)了內(nèi)心的情緒和感受。
“我覺(jué)得我被人誤解了?！闭`解也是我們對(duì)人們觀點(diǎn)的判斷推測(cè)，我們可以說(shuō)：“你這么說(shuō)，我很郁悶，因?yàn)槲倚枰玫阶鹬??！?/p>
最后一個(gè)例子引出了感受的根源，我們之所以會(huì)產(chǎn)生內(nèi)心感受、情緒變化，是源于我們對(duì)自身需求的渴望，而需求，是溝通中最重要的一環(huán)，所有憤怒的根源。奇怪的是，人們往往被情緒帶偏，沉迷于情緒的發(fā)泄，要么無(wú)法認(rèn)識(shí)到自身需求，要么不愿意直接說(shuō)出自身需求。
請(qǐng)求，我看作是完整溝通的最后一個(gè)階段，我們終于明白自己的需要，希望照顧自己的需要并希望得到對(duì)方的回應(yīng)。我們?cè)诙嗄甑纳鐣?huì)經(jīng)驗(yàn)中，時(shí)而會(huì)有選擇的犧牲自己的需求去迎合他人，也會(huì)強(qiáng)硬地逼迫對(duì)方完成我們的需求，這兩種都是不正確的需求觀念，《非暴力溝通》這本書(shū)想給我們傳達(dá)是，希望用這種方式讓人們兼顧雙方需要，看重彼此，信任彼此。
無(wú)效的溝通一定發(fā)生在需求的沖突上，我們請(qǐng)求對(duì)方，能得到理解并完成我們的需求固然完美，但很多時(shí)候，我們面臨的是不可調(diào)和的需求，我們往往為達(dá)到自己需求而命令對(duì)方，令對(duì)方承擔(dān)一些負(fù)面后果，同時(shí)，一旦對(duì)方認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，威脅、冷暴力，他們就不會(huì)樂(lè)于滿足我們的需求。
但是這并不意味著，只要發(fā)生沖突，我們就不再滿足自身需要，我們需要理解，是什么妨礙了對(duì)方說(shuō)“是”，一旦理解原因，我們不會(huì)再次試圖說(shuō)服他們。這也是作者寫(xiě)這本書(shū)的意圖：我們不能將溝通看作是功利性的，只為了滿足自身需求改變別人，以使其符合我們的利益，而是為了在誠(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上加強(qiáng)與人的聯(lián)系。
人的行為習(xí)慣并不能在短時(shí)間內(nèi)迅速改變，但是這本書(shū)提供了一個(gè)讓我們及我們周圍的人變得更好的可能性，讓我們心平氣和地坐下來(lái)，當(dāng)我們四目相對(duì)時(shí)，都能在對(duì)方眼里看到一個(gè)平和友善的自己。
