我應(yīng)該建立一個(gè)專題，專門解讀自己，學(xué)會(huì)審視自己是多么重要。對(duì)自我審視，對(duì)自己有更加深入的了解。
我不太愿意與他人交流，是屬于內(nèi)向的人，心靈有著一個(gè)非常理想的世界，我逐漸地在內(nèi)心營(yíng)造與經(jīng)營(yíng)這個(gè)獨(dú)我的世界，變得不愿與現(xiàn)實(shí)接觸，也并不是說(shuō)不愿意成長(zhǎng)，不愿意適應(yīng)社會(huì)，而是長(zhǎng)期地處于這樣的性格環(huán)境當(dāng)中，已經(jīng)造就了這樣的趨勢(shì)。其原因很大部分來(lái)源于童年時(shí)代受到過(guò)的創(chuàng)傷還沒有得到愈合。
引用某書的一段話：作為孩子，當(dāng)我們向外界發(fā)出需求時(shí)，一旦沒有得到回饋，當(dāng)內(nèi)心世界與現(xiàn)實(shí)差別越來(lái)越大時(shí)，便會(huì)做出反抗，慢慢地，當(dāng)這種反抗也沒有得到滿足時(shí)，我們內(nèi)心深處很有可能發(fā)展出一個(gè)特別安靜的內(nèi)在小孩，不再吵，不再鬧，成為大人眼中的乖寶寶。但這也許只是表面，越來(lái)越多的，我們開始退回到自我的世界，不愿接觸外界，不愿用言語(yǔ)交流和眼神的溝通。
回想我的童年，記憶里我小時(shí)候是有很多需求的，好多次向父母提出過(guò)我想要這個(gè)那個(gè)時(shí)，如那時(shí)候我特別希望有一個(gè)男孩子都想有的變形金剛，這是多少男孩子心目中渴望的啊，可一次次被父母駁回，只要他們認(rèn)為與學(xué)習(xí)無(wú)關(guān)，與玩有關(guān)的，基本上是拒絕的。我也嘗試過(guò)鬧小脾氣，但他們還是忽略了我內(nèi)心那份對(duì)渴望得到滿足的心情。再而言之，我生長(zhǎng)在一個(gè)姐姐眾多的家庭中，別人都很羨慕我有很多姐姐，可我那時(shí)候并不這么覺得，這樣反而讓我性格方面更像個(gè)女生。
稍大的他們或許經(jīng)歷過(guò)過(guò)我這樣的階段，我不知她們當(dāng)初是怎么度過(guò)的，但每當(dāng)我向父母提出在他們眼中看似不合理的請(qǐng)求是，幾個(gè)姐姐也會(huì)用他們的方式教育我：你不該這樣給爸媽添加負(fù)擔(dān)，這些玩具等你以后會(huì)有的，，或者會(huì)直接批評(píng)我不懂事。是啊，在我眼里，姐姐都是挺乖巧懂事的?？墒切『⒆幽挠卸虏欢轮职。沁€不是環(huán)境造成的。
于是我開始有需求不再向他們傾說(shuō)，因?yàn)槲抑?，我要做個(gè)懂事的孩子，不能給家里添亂，四姐弟上學(xué)已經(jīng)成為爸媽的負(fù)擔(dān)了。就算我提出，也會(huì)是徒勞的。并且只會(huì)增加一頓或者好幾頓的教育。所以我在這樣的環(huán)境慢慢地表現(xiàn)特別乖，向別人家眼里那種“乖巧懂事學(xué)習(xí)好”的孩子發(fā)展。我的幾個(gè)姐姐也是特別乖的那種。于是慢慢地我開始不愿意做一些對(duì)外的探索，嘗試著將自己禁錮在自己的世界里，變得表面乖巧懂事，內(nèi)向而孤僻的一個(gè)人。
直到現(xiàn)在，我在不斷審視自己的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，這樣的內(nèi)心是極為的不健康，不穩(wěn)定，甚至這是病態(tài)的性格，我內(nèi)心深處的那個(gè)小孩也因此受到了創(chuàng)傷。
可是人總是會(huì)善于偽裝自己的啊，表面上很懂事，可內(nèi)心早已對(duì)這個(gè)世界失去了信任，不愿意接納，以及給予身邊的人關(guān)懷與關(guān)愛。我覺得這樣活的很累，從我懂事之后，也再也沒有快樂而言了。我內(nèi)心深處的小孩已經(jīng)消失，早已遍體鱗傷。
我也開始知道，其實(shí)在我們還在孩子特別小的時(shí)候，理應(yīng)需要被無(wú)條件的滿足，而大人們的思維方式，總是相駁的，他們認(rèn)為你要安靜懂事，不打鬧，其中有時(shí)候也包括我也會(huì)這么想，尤其是在帶我那個(gè)很調(diào)皮的小外甥，我也會(huì)跟他說(shuō)，為什么不安靜一會(huì)，一天到晚都鬧著。我想我也許被這樣的大環(huán)境所同化了，認(rèn)為小孩只要不鬧，便萬(wàn)事大吉?？蛇@樣對(duì)小孩子的創(chuàng)傷無(wú)疑是毀天滅地的。
我的小外甥，差不多一直是我媽帶著，寒暑假的時(shí)候，我也會(huì)在家待著，也會(huì)看到我媽的帶孩方式，和我小時(shí)候的模式很相似，但也因?yàn)樯顥l件的蓋上，相比來(lái)說(shuō)沒有我們那時(shí)候更糟糕，也算是大部分滿足了小外甥的需求。也所幸我的小外甥天性比較強(qiáng)，屬于好動(dòng)淘氣的一個(gè)小孩子，至少心靈上沒有收到創(chuàng)傷，倘若你要一個(gè)好動(dòng)調(diào)皮的孩子變成乖巧懂事的，想必孩子的天性被禁錮住，這樣的童年生活，也并不是所想要的。
我并不是否定我媽的教育方式，只是受迫與當(dāng)時(shí)環(huán)境因素，有一些不妥的地方，這也是很無(wú)奈。從我們姐弟4人現(xiàn)在的情況來(lái)看，我十分感謝我爸媽，一手能在那么艱苦的環(huán)境中把我們教育的比大部分人都要好，尤其是在一個(gè)思想較為落后的小鄉(xiāng)村里?？梢赃@么說(shuō)，我爸媽的教育方式是成功的，多少人羨慕我們姐弟4人，可有多少人知道那段艱辛的歲月里，我們都是心靈的受害者呢，包括我的父母，他們更不容易，既要面對(duì)生活上的負(fù)擔(dān)，也要想方設(shè)法供繳我們上學(xué)，吧我們姐弟4人撫育成人。
所以我們一家人在外人看來(lái)是特別老實(shí)踏實(shí)的。但這背后換來(lái)的是，一個(gè)表面看似懂事，而內(nèi)心卻被創(chuàng)傷而內(nèi)向的缺陷性格。
我沒有指責(zé)過(guò)父母和我的那幾個(gè)姐姐，相反，我很感謝他們。如果沒有他們的教育，我可能會(huì)變得更加叛逆，更加糟糕。從上初中開始，到現(xiàn)在，我的狀態(tài)也時(shí)常不在線，但我時(shí)刻會(huì)提醒著自己，你要學(xué)會(huì)偽裝，為自己披上一件的外衣，于是我的學(xué)習(xí)成績(jī)一直算是名列前茅，但我知道，這并不是我想要的。童年里那些沒有得到回應(yīng)的，只能是通過(guò)這樣的方式暫時(shí)得到緩解。也有人羨慕，啊，學(xué)習(xí)成績(jī)那么好，老師也關(guān)注。但我個(gè)人感覺活得很糟糕。我的內(nèi)心世界里，本能地將自己認(rèn)為地特別重要，像是一個(gè)具有魔力，就像上帝一樣的人物，而這也是自我與外界隔絕的因素之一，因?yàn)樵诂F(xiàn)實(shí)中，這壓根就是天方夜譚。但所幸的是，內(nèi)心的獨(dú)我世界，讓我有一處放松發(fā)泄的地方。
以至于我的家人，我的同學(xué)，及我的老師，包括我的室友們，他們會(huì)時(shí)而詢問(wèn)我是不是有什么心事，因?yàn)槲視r(shí)不時(shí)會(huì)表現(xiàn)的很不在狀態(tài)，思緒飄蕩，發(fā)呆走神。是啊，我當(dāng)然有心事，我在現(xiàn)實(shí)世界里活累了，想要尋求一片能夠安放我放松的凈土呢，而這也只能在哪個(gè)自我搭建的世界里得到短暫的小憩，緊接著就是繼續(xù)與大家相處。
沒有對(duì)自我審視之前，我是不愿意把我的心事分享出來(lái)的，我認(rèn)為這是一個(gè)秘密，不應(yīng)該被人知道。直到失戀后，我才開始愿意去正視自己，敢于去揪出那個(gè)內(nèi)心的我，一個(gè)看似缺愛而又不怎么缺愛的人，其實(shí)也是很沒有安全感的。當(dāng)我把心事寫出來(lái)后，我會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的心情異常的愉悅，就像給自己卸下了一塊大石頭，又好像回到了四五歲孩童時(shí)代，那時(shí)還天真無(wú)慮地在院子里追逐小蝴蝶。
我把自己隱藏的很深，熟悉我的朋友也經(jīng)常不知道我的真實(shí)面目，也極少有人能夠真正意義上理解我，也包括相處了一年半的對(duì)象，這里應(yīng)該指前女友了，她也不了解我的內(nèi)心，就好像我也一直不怎么主動(dòng)去了解她一樣。我連我自己都不了解我自己，又怎么希望別人了解我，或者又怎么能夠去了解別人。
我的確需要與自己復(fù)合，與內(nèi)心深處的那個(gè)小孩和解，所以我決定這段時(shí)間先和自己溝通，與內(nèi)心深處的我進(jìn)行心靈上的交流與對(duì)視，我得正視自己，不然的話，會(huì)給我?guī)?lái)持續(xù)更深的傷害，也會(huì)給我愛的人和愛我的人不可估量的傷害。我也因?yàn)檫@樣的性格，而深深地傷害過(guò)我的幾個(gè)好朋友。
不管是友情，愛情，還是親情，我具有一個(gè)很奇怪的性格，如果相處不來(lái)，要么就是老死不相往來(lái)，相處的來(lái)，那就繼續(xù)。所以說(shuō)，我得正視自己，才能將自己拉回到正軌，從而改變存在缺陷的我。
續(xù)……
