前段時間刷微博看到一則新聞：

西安的一名外賣員小王準(zhǔn)時把餐送到顧客手中，正當(dāng)小王準(zhǔn)備離開時，女顧客卻提出讓他幫忙倒下垃圾的請求，小王拒絕了。

可當(dāng)天下午，小王發(fā)現(xiàn)自己竟然被該顧客投訴了。聯(lián)系對方詢問原因，顧客卻說，“別的外賣哥都幫我倒垃圾，就你不倒，態(tài)度還這么差！”

小王一臉懵逼，多次向平臺申訴未果，還是遭到了處罰。

點了個外賣就指喚別人順帶扔垃圾，小事不幫就是態(tài)度差。讓人唏噓的同時，秦桑深深地嘆了口氣。

在我們生活中，這樣的“女顧客”可不在少數(shù)。幫扔垃圾是情分，不幫更是本分，卻總有人理不清邊界，喜歡把自己的請求和想法強加于人。

殊不知，人與人之間，有一個相互“打擾”的尺度，即代表我們每個人可以接受的程度范圍。不隨意逾越他人的生活界限，是兩人相處最基本的禮貌。

1

人與人之間的嫌隙，都因有人“不見外”

幾個月前，我拉黑了認識10多年的小學(xué)同學(xué)，此前我大概有100次想屏蔽她，都出于是老同學(xué)的關(guān)系忍了。最后還是受不了，拉黑了。

剛來廣州時，我倆為了彼此有個照應(yīng)成為了室友。沒想到卻是越走越遠的開始。

“你今天休息在家，客廳桌子抽屜有沓資料，快幫我送來公司吧?！蔽宜坌殊斓啬闷鹗謾C，發(fā)小在電話那頭嚷嚷。我起身找到資料，下樓叫了輛計程車，就急急忙忙讓師傅給她送了去。

半小時后，她卻帶著責(zé)怪地語氣數(shù)落了我一頓：“這個資料你怎么不親自送來，萬一丟了可怎么辦，你今天調(diào)休又不是沒空?！蔽翌D時語塞，氣得掛斷了電話，這已經(jīng)不是她第一次心安理得地冒犯我。

下班回家出地鐵發(fā)現(xiàn)落雨，明明地鐵口就有便利店，卻非要我送傘；每次化妝時就蹭到我的梳妝臺前，一邊夸我的散粉，一邊往自己臉上抹。

借著同住一個屋檐的就近之便，她一次又一次在我們兩人之間的平衡線中橫行穿越。原本不錯的關(guān)系久而久之也生了嫌隙。很多時候，我們越無所謂，他人越習(xí)以為常。

曾在知乎上看到一個話題：人際關(guān)系中，不懂得界限感的人有多討厭？

點贊最多的有這些回答：

不熟的親戚來一線城市，不住酒店，就得拖家?guī)Э趤砦壹遥园∵€要當(dāng)導(dǎo)游......有一次回國，鄰居給我拎來了八包洗臉巾，讓我?guī)У矫绹o她閨女，占了我半個行李箱的位置；每次在朋友圈發(fā)生活日常就被瞎懟，吃頓火鍋就說你不怕長痘啊，買個新包卻被說顏色俗氣；出國旅游，總有一群不太熟的“朋友”讓我買這買那，完了還得加上一句：“你可別加我代購費啊！”

對他人的生活評頭論足，能用人情解決的決不用錢解決，生活的一地雞毛，有些時候就在于這些毫無界限感的人際關(guān)系。

記得奇葩說里，蔡康永曾說：即使很親密的朋友，我也不可能一直幫你，人要把握人與人交往之間的分寸，有借有還那叫人情，有借無還，那叫麻煩。

否則再親密的關(guān)系也會因為越界的反感，心生嫌隙。

2

有些矛盾，存在于界限未清

周國平在《人與永恒》中寫道：一切交往都有不可超越的最后界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。

大多時候，我們順從了別人的請求，于是讓別人習(xí)慣了請求，幾個回合下來，拒絕的話就像卡在喉嚨里的刺，說不出口又咽不下去。

三毛曾在《撒哈拉的故事》中提到她與鄰居相處的日常。

住在沙漠的沙哈拉威人天生不見外，把三毛和荷西的家當(dāng)成免費的小賣部，隨用隨取，這讓三毛很是頭疼。

從一開始的借藥到借生活用品，因為家里正好都有，三毛只好皺著眉頭勉強答應(yīng)。

每到飯點，醫(yī)院男助手的兒子準(zhǔn)時扣響三毛家的門：“我爸爸要來吃飯了，我來拿刀叉?！睅捉鑾走€讓三毛很是厭煩，后來干脆買了一套送他。

本以為事情總算得到了解決，小男孩卻又出現(xiàn)在了她家門口，振振有詞：“我媽媽說那套是新的要收起來，現(xiàn)在我爸要吃飯了，請給我刀叉?！?/p>

鄰居三番兩次的“打擾”，讓三毛很是不爽，一來二去，三毛也開始像鄰居借東西。有一次她問鄰居借火柴，鄰居卻只給她三根，這讓三毛很是生氣。

兩人相處，一旦有一方開始越界，被冒犯的一方必然做不到不在意，惦記著對方償還的同時，只要償還值低于預(yù)期，便成了兩人矛盾的開始。

“今天你向我借了蒸鍋還沒還，明天我得去你家拿豆?jié){機”；“上次我請你吃飯花了400，這次你只花了100多吧?！?/p>

人與人之間的關(guān)系本因相處而美好溫暖，但沒有界限感的相互打擾只會徒增煩惱，讓原本平和的關(guān)系矛盾劇增。

叔本華說：人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太緊，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷。只有明晰自己的邊界，才能使長久的相處輕松愉悅。

3

既不逾越他人范圍

也不任由他人踐踏自己的范圍

人與人之間的情感，實則是件易耗品，卻總有人喜歡把它當(dāng)成免費商品，隨意濫用。

孟非曾在節(jié)目中講過一個故事：

老家的一個表姐，某天給他打電話，讓他幫自己學(xué)電視編導(dǎo)專業(yè)的兒子安排一下工作。

孟非左右為難，他告訴表姐：“進入電視臺工作，必須通過正式考試才有資格被錄用，并不是我的三言兩語就能決定?！?/p>

表姐卻在電話那頭不依不饒，言語中夾雜著冷嘲熱諷，指責(zé)孟非不講情面。

隨后，孟非掛了電話之后，默默把這個表姐的號碼拉黑了。

越是親密的關(guān)系越把麻煩別人當(dāng)成順便，秦桑覺得，正是如此，才讓兩人的關(guān)系有了裂縫。交集越多，越應(yīng)該分清界限，否則再好的關(guān)系也抵不住長久以來的消耗。

沒有非要幫的忙，也沒有非要麻煩別人的事。對待陌生人，禮貌而不失冷漠，不過分關(guān)心，也不刻意回避，點到即可。對待親密的關(guān)系，尊重彼此，不過分索取，更不要過分依賴。

要知道，這個世界只有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。

自己的事，最好自己完成，不要打擾他人；別人的事，可以不理解但要尊重，不過度關(guān)注，更不該干涉；其它的事，把握分寸，理清界限。

不要貪戀別人的過度付出，有些人情所贈予你的一切，其實早暗中標(biāo)好了價格。更不要一味地心軟，任由他人隨意逾越你的生活界限，因為你的好脾氣只會成為下一次被打擾的籌碼。

一個人的高情商，不關(guān)乎你懂得多少，而在于能夠感應(yīng)自己在環(huán)境中的角色，并且迅速找到屬于自己的位置。既不逾越屬于他人生活范圍，也不任由他人踐踏自己的范圍，才是人際交往中最好的相處之道。

今 / 日 / 互 / 撩

人際關(guān)系中，哪次麻煩讓你最不舒服呢？

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