朋友和丈夫現(xiàn)在過著北京、天津的雙城生活，因為疫情等種種原因，兩個人曾經(jīng)有大半年時間都沒能見面，不僅如此，從那段時間到現(xiàn)在，他們之間平時連電話都很少打一個，除非逼不得已，或是實在重要的事情需要溝通下，更別說能電話視頻了。

那天我問她：“你們是夫妻，兩個人都這么久沒見面了，難道都沒有一點點想念彼此嗎？不怕這么久不聯(lián)系，感情都變淡了？”

她卻笑著說：“眼不見，心不煩，以前在一起，他看不慣我，我看不慣他。因為一點小事兩個人一點就著，這下離得遠了，我覺得自己的心情也都舒暢了不少，反而讓彼此的生活都變得美好了?！?/p>

聽完她說的，我不置可否：“夫妻之間，若長久地失去交流和溝通，那這種生活真的還可能是美好的嗎？”

朋友嘆了口氣，接著說：“唉，我家的那個真的沒法說。這么多年，禮物一件沒送過不說，什么我的生日，結(jié)婚紀念日，有時候甚至連孩子的生日，他都可能會忘，根本就不在乎和在意那些有特殊意義的日子?！?/p>

我說：“那你想要禮物，不可以直接和他說出來嗎？”

朋友看了我一眼，說：“我為什么要說出來？我就等著他自己能悟出來。我也不是自己買不起這些東西，如果直接朝他要，還讓我心里就覺得很別扭，我干嘛自己找不痛快。況且，我就是覺得他一點都不在乎我，才會這樣?！?/p>

我說：“那你不能旁敲側(cè)擊的，委婉地說出自己的想法嗎？不然兩個人在一起多累？”

朋友幽幽地說：“可能這就是沒有愛情的婚姻的悲哀吧，反正我是覺得他應該沒有多愛我，可能我們的婚姻只是到了一定的年齡，彼此之間找一個可以過日子的人一起搭伙，僅此而已?！?/p>

通常時候，當局者迷，我們往往會去勸我們的朋友在和伴侶溝通的時候要講究語言的藝術，殊不知，可能幸福的婚姻，美好的生活在別人的眼里，看起來似乎都是水到渠成的樣子。

可更多時候，這些美好，這些簡單的夫妻相處溝通之道，也有著一定的方法。

尤其是在看了薩提亞家庭治療資深講師邱麗娃和心知己創(chuàng)始人徐一博的書籍《美好生活方法論》后，才讓人們更加確定，溝通不順暢，才是阻礙一切美好的。

一、溝通時，你真的了解他嗎？

《美好的生活方法論》給了人們這樣一串問題：

問題1：你聽到了什么、看到了什么？

比如說對方說話時的語氣、語調(diào)，對方做出的行為，動作，甚至眼神等。我的朋友在和他的丈夫溝通時，就很看不慣他急于表達自己，不愿意停下來聽他把話說完，或者是遇到意見不合時，對方就習慣性地提高了音調(diào)，很是大聲的反駁。這當然很不利于彼此之間的溝通。

問題2：你為你看到的和聽到的一切賦予了怎樣的解釋意義？

對方的語氣、語調(diào)，動作等，都會讓我們有不同的感受。就比如上面說的他丈夫提高音調(diào)，然后按她所說“梗個脖子”的樣子，讓她一看到就氣不打一處來，就覺得對方根本就不是有一個解決問題的態(tài)度。

問題3：你對自己的解釋產(chǎn)生了什么情緒、感受？

當我們在看到對方所作所為，還有所言，很難不讓我們自己的情緒，感受也會受到對方的影響。就比如，若她丈夫開始“梗個脖子”，提高音調(diào)的說話，讓她感覺很不舒服，根本就不想繼續(xù)和他談話，只想逃離這次溝通。

問題4：你對這些情緒、感受又產(chǎn)生了怎么樣的情緒、感受？

我想，這個時候，除了逃離，我們還能有其他的什么感受呢。

問題5：你運用了哪些防御方法？

夫妻之間的溝通，其實很多時候，就像別人說得毫無原則性可言，很多時候往往受到自身情緒，情感和動作上的一些影響。

如果對方，始終以一種無法很好溝通的態(tài)度來面對想要去溝通的一方，久而久之，只會讓想要解決問題的一方，徹底地“隱藏”起自己，不再溝通。

因為，她或者他知道，想要溝通的結(jié)果就是沒有結(jié)果。

反而自己有可能因為對方的一些行為，動作，語言受到傷害，那何不就收斂起溝通的欲望，就當做什么問題都不存在就好。

二、你真的能很好地與他溝通嗎？

曾經(jīng)看過一個新聞，一對老夫妻，都年近80了，卻要起訴離婚，可看看他們倆平時都過的是什么日子，也就明白了為什么年近80了，也要離婚。

他們兩個人什么東西都要分開用，干什么也都各干各的，不一起吃飯，更不可能躺在一張床上睡覺，老爺爺這么多年一直都是躺在地上睡覺，還有兩個人所有的東西，都要分得清清楚楚，哪怕是冰箱里的雞蛋，也要標上標記，不用彼此的。

想想，哪怕是兩個合租的陌生人，時間長了也怎會做到如此決絕？這樣的生活，哪有什么美好可言？

生活里的溝通，其實貫穿在每時每刻，如何才能更好地溝通呢？

良好的溝通，主要有三點：只有同時注重情緒、自己和他人，才能讓溝通達到“平衡”，也才能讓溝通的目標達到勝利。

這對老爺爺和老奶奶的溝通，可能也就根本沒有這三點溝通可言。

從爺爺這邊來說，奶奶霸道，說話很沖，很愛頤指氣使的使喚人，還自私，小氣。而老奶奶呢，就說爺爺從來都不知道關心人，一點都不在意自己，對自己冷漠。

他們即不關注對方的情緒，繼而更不可能關注到自己內(nèi)心里的種種不滿，更不可能為對方著想，想著為對方付出什么。

長此以往，這種生活的結(jié)果，分開是遲早的結(jié)果。

三、“破窗效應”讓生活更美好

《美好生活論》里講述了這么一個心理學試驗，美國斯坦福大學的心理學家找來了兩輛一模一樣的汽車，一輛車完好的放在中產(chǎn)街區(qū)，另一輛打破了窗戶，拆了車牌，拿掉了車頂，放在了比較普通的街區(qū)，結(jié)果后者很快就被人偷走。而第一輛車完好無損地停了幾個星期，直到心理學家找人擦破了這輛車的玻璃，很快，這輛車就也被偷走了。

這就是著名的“破窗效應”。

這個試驗，想要告訴人們的就是“當人們覺得一個事物值得尊重時，會下意識地用積極地方式去對待它，只有通過自我實現(xiàn)的方式，生命體才能激活潛藏的天然生命里，吸收周圍的一切自己院，幫助自身維持處在一個良好的狀態(tài)中?！?/p>

簡單來說，一件事情，你覺得值得去做，你才能去做到最好，也才能讓自己發(fā)自內(nèi)心地讓它朝著好的發(fā)展方向去繼續(xù)。

就比如，我們對于美好生活的追求，誰不是渴望每一份平淡的生活可以在自己手下“風生水起”，越來越好。

可這不是一個人就可以完成的，說白了，日子不是一個人就能過的，兩個人一起過日子，那才叫日子。

而兩個人心朝一個方向，勁往一處使，也才能讓生活更有滋有味。

美好生活從來都不是鏡中花，水中月，需要的是生活中的每一個人，付出努力，多加溝通，其實生活里的溝通，說好溝通也好溝通，說不好溝通也確實讓人犯了難。

但，只要我們關愛彼此，適當?shù)厥諗孔约旱娜涡院托∏榫w，一切就會變得更美好。