2022.9 30

1.一切源于恐懼。

2.一切源于不接受他的表情，聲音聲調，和毫無感情，一切源于小時候關于面對父親恐懼的細胞記憶。

3.允許他做自己，也允許自己做自己。只有先讓他做自己，我才有做自己的自由。

4.看了《九型人格》，我才深刻體會到我們都是頭腦強大的人，我們都沒有走心，我們都只有腦區(qū)，沒有心區(qū)和腹區(qū)。

5.我對恐懼的執(zhí)著，我對習慣的執(zhí)著。我給恐懼太多的力量。

2022.10.1察覺日記：我終于控制不住自己，表達了我的需要和情緒。我敢于直面問題，我敢于說出自己的需求了，我不知道會有怎樣的結果，但是我盡力了，我知道我還是走腦了，大女兒沒有，大女兒一直在尋求愛，大女兒一直再問我問題，“媽媽，你愛我嗎？”我總是讓它看我的行動，給她各種講解，可是她還會一直問我。是的，大女兒走心了，大女兒應該是心區(qū)，是1號？與腦區(qū)的人怎么溝通，他需要智慧和冷靜。而我怎樣運用這種智慧和冷靜呢？我現(xiàn)在還不知道*

2022.10.3……但凡你有任何改變別人的心，痛苦的只有你自己！用改變別人的時間和精力提高自己的頻率，改變自己，提高自己?。?！人是吸引而來，不是改變而來??！

他回來還是帶給我巨大的沖擊。

他回來，我還是不自覺的把所有的精力和時間都投向了他，不是，是我完全把他看成了自己，看到他的一舉一動，一言一行好像是我的一舉一動和一言一行。

他確實變成了我的放大鏡，我用放大鏡一點一滴看他。

這時候，我才知道我已經(jīng)沒有了自己，其實他已經(jīng)變成了我的一切，只是這所謂的一切是我的毒藥，也是整個家庭仍至整個生命的毒藥。

他的工作變成了我的工作，他教育孩子的方式變成了我教育孩子的方式，他的一點一滴，一舉一動都在經(jīng)過我的考核和嚴格標準，我沒有了自己。

我沒有了自己，沒有自己的工作，沒有自己的冷靜和智慧，沒有了自我提高，甚至也沒有了兩個女兒，我也在行尸走肉，按照曾經(jīng)的細胞記憶和習慣生活。

我還是沒有接受他，還在消耗我的時間和精力在改變不了的事情上。是的，如果我自己都改變不了自己，還在妄圖改變別人?！逍哑痰臅r候，我知道我又失控了，可是一旦不冷靜下來，我又像著了魔的似的上了試圖改變一個人的癮。

沒有接受，就沒有改變和創(chuàng)造。我沒有接受。所以，我又在上演老電影了，冷靜下來的時候，我才覺知我再次把自己的力量全部交給了別人，依靠別人，不接納一個月6000元的給予，我想要的太多太多…………一旦給不到我就去上演老電影，去索取，去逃避，去評判，去講道理，去論對錯，去要求三觀一致，去絕望，我怎么那么容易絕望，就因為他描述的未來不是我想要的我就開始絕望和無助，可是那是他的人生，那也是盡最大努力為自己的人生負責得人生，與我有什么關系?？墒俏揖烷_始受不了，我把他的人生和我的人生摔在了一起，我還是依靠了他，所以我痛苦！

人總是勸別人容易，勸自己難。我勸慰姐姐的話，但到我這里卻過之不及。

越依靠越恐懼，我的人生在哪里？如果此生他就是一個月給6000元，我會怎么樣？我沒有必要做無為的消耗，我只有自己精彩自己的人生，放過別人，也放過自己去做更好的自己。

他回來我的情緒真的太多太多了，變的神神叨叨，變的疑心疑鬼，變的惶恐不安，變的廢話連篇，變的控制和索取，變的負面和消極。我到底要的是什么？我到底能改變什么？聽了那么多課程，我連自己都改變不了，憑什么去改變別人！

無意識的走進他住的房間，看見了那個時間好像很久，質量也很次還略微臟的毛巾，看到那個他路上帶回來的剩下的一個蘋果，我的心一下子不知道怎么形容。同時一下子把我拉回了現(xiàn)實。

我心里裝滿了我的所謂的夢想，所謂的高品質的關系等等，在他面對真的狗屁不是，他的心理只有省錢和掙錢，他的物質和感情太匱乏了，我怎么能要求一個這樣生活的人去談夢想和終生成長。

我談的再多，無論我怎樣試圖給他講解他的5號性格也好，他的缺點也好等等，即使他全部贊同，就像我知道我是6號性格一樣，除非有覺知我也改變不了自己，而他的依然是他的，我的依然是我的。我們沒有相同的經(jīng)歷，沒有相同的教育，沒有相同的原生家庭等等，我們永遠是兩片不同的葉子。即使在我看來他千瘡百孔，丑陋無比，但他認為那是他的精彩，即使在他看來我詢爛無比，猶如天上的星星，但是他也只是看一眼而已，畢竟再多看幾眼自己也做不到，不如踏踏實實做自己！

我學習了那么多，反而嫌棄他，是我的進步還是倒退？是我的嫌棄還是我的不包容？我學習我的，我成長我的，他也只是驗證我考試的鏡子而已。我到底要的是他的精彩還是我自己的精彩！

我要的是金錢嗎？是的，我要的是高品質嗎？是的，我要的成長嗎？是的，我要的是給兩個女兒一個有愛的環(huán)境嗎？是的，我要的是綜合上一個高頻，感恩，成長，獨立，自由，包容，做自己的環(huán)境。

我與他的論對錯能改變什么嗎？我與他的講道理能得到什么嗎？我能改變他嗎？不能，我連改變自己的覺知都不夠，盡管學習了很多，但發(fā)起瘋來，習慣性的讓自己失去了中心，弄得這個家一塌糊涂的亂，而怎么能說我愛我的女兒們?。?！而我的發(fā)瘋程度不亞于我的姐姐和媽媽。

我到底在要什么？人真的不是那么容易改變的，錢也不是那么容易掙來的，溫馨有愛的環(huán)境也不是那么容易創(chuàng)造的，作為我不打破就不錯了，即使我給他講再多的和他相似的別人，我認為會以此來驚醒他，我也真的太天真了，即使是我主動的特別想成為像柯建希那樣優(yōu)秀的女人，成為更好的自己的人，可是這一路上的改變也得慢慢發(fā)生，我也得默默努力，慢慢優(yōu)秀，靜待花開，又何況一個我強加給別人的夢想呢！

我一下子又管了太多別人的事情，甚至為了自己的輕松，管理起別人的人生來。注定我痛苦。

所有想要得到自己的一切，必須自己去努力，才能穩(wěn)定長久。依靠別人，即使終有一天會成功，成功的那天也是曲終人散的那天。這樣想來，改變的必須是我，成長的也必須是我，痛苦的也必須是我。我也只能管理好自己的人生，管理好自己，別人確實只能被影響不能被改變?。?！

他優(yōu)不優(yōu)秀對于我來說就這么重要嗎！為什么？他掙錢為什么對于我來說這么重要，他修夫妻關系為什么對我也重要，他學親子關系為什么對我也重要，我為什么那么需要他去與人鏈接？是因為我也缺少，我也沒有，我也不會，是因為我想通過他的努力，我輕松一點而已。這一切都不是他想要的，或者說對他來說不是最重要的，有些人連最基本的都很匱乏，都拼命努力都滿足不了自己，怎么會想這些??！

2022.10.3

1.我自己慢慢覺察，是的，他一回來我就掉進不接納他的感覺里，自我逃避。

完全失去了力量。不是，他回來讓我害怕，而是我害怕他回來，一切都是我的投射。

一切也都是我的創(chuàng)造。

2.我憤怒他的不主動聯(lián)系，我憤怒他的對家和孩子的不管不問，我充滿憤怒……

愛出者愛返，福往者福來。

其實，我也沒有主動聯(lián)系過他，沒有對他問候過，正如他所說，他也需要關心和愛，可是我又何曾關心過他……但是，他對我卻沒有憤怒。

以至于我們越不聯(lián)系越?jīng)]有關心和問候越陌生，以至于見面時各種不適應，以至于我們之間只有每個月溝通一次的6000元的生活費的情分。

3.我從來沒有問過這個男人小時候發(fā)生了什么？？？

2022.10.4

1.我們在一起討論，我討論我的遠大夢想，他討論他的腳踏實地，我討論人群里這群優(yōu)秀的人，他討論人群里這些人的相互利用，我討論以后自己做事業(yè)，他討論以后我為女兒們照顧外孫外女…………所有的討論，看似是兩個人的討論，其實是兩個家族根深蒂固的思想信念的爭斗。

他特別符合他的數(shù)字特征，我特別符合我的數(shù)字特征，我是我，他是他，我們誰也不是誰。而我明明知道他的數(shù)字特征，還想改變他，更是自己的無知。我知道自己的數(shù)字特征，更用來改變自己上。

用時間討論無意義，不如把時間花在做自己，完成自己的目標上。

2.關于教育孩子

所有的問題，我說是他的問題，他看到大女兒的固執(zhí)，其實是他自己的固執(zhí)。所有的問題都是他的鏡子。

同樣，冷靜下來想，我想起來了小時候，我保護的不是大女兒，而是小時候無人保護的自己，小時候面對父母的指責和打罵，無人保護，看到女兒，我只是不想父母再以同樣的方式對她一樣。

昨天傷害孩子，影響孩子的不是他的對待，而是我小事化大，杞人憂天的情緒和對他的對待讓孩子看見對孩子的影響更大，所以孩子才敢頤指氣使的對待他，無法無天！…………孩子是我的一個縮影。

一切還是從自我改變開始，如果我還抱著改變別人的心態(tài)，那么事情只會越來越糟。從這幾天的狀態(tài)，真的驗證了人只能被影響不能被改變。

我們真的只能管好自己，改變自己，接受他人的一言一行，盡可能從事情中學習，彌補，從問題中找到解決問題的更好的學習的內容，讓孩子看到媽媽面對問題時處理問題的能力和情商是重要的，而不是不能接受別人的錯誤，而大發(fā)雷霆，一味讓別人改變和學習，以后他遇到問題，也會這樣，一味讓別人改變和學習，和自己沒有關系，這對她更是錯誤的教育?。?！

3.那種深陷情緒其中無法調節(jié)的感覺和面對那個“恐懼的人”的感覺是如此的想象

那種對情緒的不耐受，那種對痛苦情緒的不接納，那種對稍微情緒的不允許，那種自我保護機制過于強烈的人，之前以為是保護，是別人的過度傷害，最后明白是自己的不耐受！

同樣，對于那個讓我“恐懼的人”，那個我恨之入骨的人，那個讓我失去自我迷失自我的人，那個我拼命遠離拼命逃避的人，其實也不是那么可怕，小時候可怕的爸爸，小學時可怕的小學老師，兒時欺負我的男生，高中是想靠近又靠近不了，靠近不了又強制自己不去靠近而后心中恐懼最后滿是恐懼的初戀男生們，大學后多個喜歡的男生因為不了解而心存幻想的喜歡而遲遲沒有行動的懦弱和擔心，所有的遺憾，所有的恐懼，所有沒有療愈的創(chuàng)傷和懦弱，所有腦中的空中樓閣，所有的所有，讓自己縮卷在角落里不敢勇敢去向心中的一切出發(fā)，然后遇到了現(xiàn)在的老公，而他本身本不是一個讓人恐懼的人，一個老實本分，一心只有平平淡淡，對生活如此簡約的人，最后也變成了我恐懼而不去靠近的人，記憶細胞是如此的強大。

最后才發(fā)覺，所有的恐懼的情緒都是假的，都是我自己制造出來的，都是我抵抗不接受制造出來的，都是無數(shù)次大腦想象，自己帶來的時間和精力的內耗才產(chǎn)生的精神崩潰，是自己沒有勇敢，沒有核實，沒有行動，沒有努力，沒有讓自己變的更好的借口，是自己一直處于了受害者模式了，也是自己可以不勇敢，不行動，不努力，不承擔，不學習，不改變，不讓自己變的更好的接口，我為了這些好處，我為了我的懶惰和不想改變，我早已把力量給了別人，而拿走了自己的力量，任憑別人的擺布，我不知道的是這樣的好處帶來了反而是更大的痛苦和麻木。

我一直認為恐懼是爸爸給的，恐懼是老師給的，恐懼是初戀男友給的，恐懼是老公給的，反正恐懼都是別人給的。直到今天，我才察覺，每個人都有恐懼，只是一件事情或者一個人不接受我的風險程度是百分之五，有的人可能認為就是百分之五，有的人可能小事化了，大事化小，不當回事，而我自己卻給了他百分之二百，因為我小事化大，因為我渴望安全想要他們處置于無形，卻加大了我最害怕的恐懼，現(xiàn)在的我才知道，原來恐懼一直都是我自己給自己的，沒有任何人?。?/b>

我早已經(jīng)不是那個用鐵鏈拴住的小象，我早已經(jīng)長大，我也時刻覺察我是有力量的，我是不是處于受害者模式了，我要時刻覺察到底再恐懼什么？

恐懼從來不是我的敵人，它只是提醒我怎么樣學會愛自己，做更好的自己的，讓我恐懼的情緒或者人原來都是曾經(jīng)未療愈的創(chuàng)傷記憶，一次次提醒我只有我痛死也不再逃避的直面面對，只有我穿越了，只有我接納了，只有我療愈了，只有我完成了這份功課，我才可以變的更好了，不然以后逃到哪里都會一再重復?。。?/b>

人生的有些功課是逃不掉了，也是替代不了的，曾經(jīng)我試圖逃避，試圖替代，試圖各種方式的不去面對，可是直到逃無可逃，直到再次害怕失眠的恐懼后抑郁，我終于承認我這輩子還是要面對的?。?！

4.別人的一句話也是積攢情緒爆發(fā)的一粒沙?！」谜f的“讓我給晨熙刷鞋？”媽媽說“換床單”。

別人怎么對你都是你教的，別人怎么對你其實也能看出來你自己怎么對待自己的?！磺卸际且驗槟銢]有為自己建立邊界和底線！??！

2022.10.5

學會自己愛自己……堅定的價值觀，堅定的學會愛?。。?/b>

1.我開始察覺，當媽媽說“我沒有給她太多錢的時候”我是憤怒的，我是委屈的，因為我感覺我已經(jīng)盡了我的最大的能力，可是我又想承包下來給她所有，她也因為她的匱乏和有限，來向我過度索取。我沒有承認，沒有接納，我也是有限的，可不會愛自己，想要自己在父母面前是大的，不承認自己是小的，自己只是一個縣城教師，我也有自己的家庭，我也需要別人的幫助，我把自己的位置放的太高了，我想幫弟弟買電腦，我想幫媽媽買東西等等，唯獨沒有承認“臣妾做不到?。　蔽医裆ㄒ荒芄艿闹挥凶约?！我必須客觀的承認，現(xiàn)在的我沒有經(jīng)濟實力的，窮老師一個啊，沒有錢的………………

示弱……才能引導別人更大強大，叫窮，才能引導別人不要貪圖自己的錢，不賺自己的便宜！…………你越顯示自己有錢，有些人越感覺賺你的錢理所應當，誰叫你那么有錢還顯示！…………從相互的互動中，讓自己覺察自己到底怎么做?。。?/p>

我不要用超過能力范圍的錢討好媽媽，討好別人，討好的那一刻好，一旦不討好自己馬上就不好。（讓我討好他的人其實才真的是不愛我的人，為了賺我的便宜，為了踐踏我的尊嚴為她墊底，而我更要維護自己的邊界，更愛自己（小姑），保護好自己，不能再委屈自己，因為別人愛不愛我，也都是經(jīng)過試探，我允許的，我愿意的，如果我強烈的表示我很生氣，我不愿意，我有自己的邊界和底線，那么沒有人能踐踏我的尊嚴?。。。?/b>我對你的好如果讓我巨大損失，對我自己不好，我就不愛我自己。我對你的好如果也對我自己也很好，也愛我自己，那就很好！…………如果我愛自己，我最該討好的是我自己，而不是別人！

想要得到別人好的評價（討好，舍去自己的利益，就是為了讓別人說自己好，傻不傻？？？我的好是舍去自己的利益讓得到利益得到人說出來，我真的好嗎？我如果真的好是不需要別人證明說的，我好就是我好，我好不好我自己內心深處自己知道！）一定是付出的，一定是！所以，如果別人說我們不好或者不重視我們，其實我們一定也沒有付出什么，沒有損失什么，失去什么，我們應該開心，也不要生氣，其實我們也是不虧的，我們本來就沒有付出??！

如果我們心甘情愿的付出，別人評價我們好，我們會開心的。如果為了討好而付出，注定是不愛自己的傷害！

（付出包括時間的付出，精力的付出，金錢的付出，智慧的付出等等。）

不得不說經(jīng)濟實力從某種程度上確實決定了一個人的強大?。?！

2022.10.6

1.他越是不回來，我越是以自己的理解去看待他，他越是不溝通，我越是無限想象他到底是怎么樣的人。而不知道他本來的樣子。就以自己的各種內在投射來投射他會怎樣，這樣我看的就從來不是他，而是我各種猜想的樣子。我也從來都是執(zhí)著的，恐懼的，憤恨的禁閉自己的雙眼沒有看見過真正的他。

我和他從來不一樣，我要學會看到真正的他，以他真正的面目看待他，我才真正看到他，而真正看到一個人的面目才不會心生恐懼，我恐懼的從來不是看到那個人而是不敢看到那個人，不敢接觸那個人，不敢如他所是。

2.察覺自己，有沒有勤儉節(jié)約。

浪費，買了一些不該買的東西，浪費了自己的金錢。

2022.10.11覺察

1.討好型人格……沒有自己的底線和界限，只有無條件的屈從和討好，那么我的好又有什么意義？誰又會在乎我的好？

突然間佩服起姐姐的勇氣，…………那種真實表達后敢于被別人討厭的勇氣！通過與別人的互動，我要察覺看到自己內部發(fā)生了什么？而不是別人內部發(fā)生了什么？曾經(jīng)的我都是探尋別人內部發(fā)生了什么，從沒有探尋自己內部發(fā)生了什么？一切都是為了看到自己而來！

曾經(jīng)別人站在他的立場說我做的不對，我也開始說自己做的不對，開始改正，而別人并沒有看到我的用心和真誠付出，反而更加證實了我是錯的，因為我變了！最后我才知道我為了做個別人心中的好人失去了自己，沒有了自己，只為別人而活！才明白原來所謂的對與不對，不過都是為了自己的利益的變相說辭罷了！

現(xiàn)在的我，當別人說我不對的時候，我站在客觀立場上說話，我有了自己，我愛自己，反而覺得是別人的問題，別人對我也不好，我跟著自己的感覺走才會對別人那樣。而不是像以前，跟著自己的感覺走，別人對我不好，我還要對別人付出，最后我不付出了還是我的錯！

如果我都不為我自己爭取，如果我自己都不跟隨我自己的感覺，如果我都不愛我自己，如果我都不為我自己說話，如果我不為我自己證明，如果…………這個世界上沒有任何人會愛我，為我主持正義，他們甚至覺得理所應當，只要天下太平，只要別人多付出，多忍讓，多包容與自己有什么關系?。。?/p>

………………我和姐姐從小的模式，誰也沒有看到我的委屈，我的忍讓，我的壓抑之后造成的我的討好和懦弱。

感謝老天，感恩上天，借由若曦，晨熙和我的女兒們，看到了小時候爸爸媽媽的教育思路，讓我看到了我和姐姐………………我佩服若曦的勇敢和敢做敢要，同時抱抱小時候的自己，為了聽話付出太大的代價，沒有拿到自己該拿的，小心翼翼活了那么多年，壓抑了那么多年，越不勇敢越得不到，越得不到越不勇敢………………

2.我怎么對待自己，我就會怎么對待別人

無論我好與不好，我都時時刻刻察覺自己，給自己機會，不苛刻自己，接納自己，允許自己，學會溫柔的愛自己，給自己建設性的建議，讓自己變的更好，最主要的是我要知道我會成為什么樣的人，所以你們怎么說我不會太在意，因為我知道我的時間和精力用在哪里，我要學會抓大放小，盡量拿內耗的時間用來改變自己，讓自己變的更好。